стимулированием зоны БСР при одновременном повторении следующего утверждения: «Я принимаю себя несмотря на то, что эта проблема у меня все еще есть».
9. Когда степень дискомфорта снизится до 0–2 баллов, вы можете выполнить упражнение на закатывание глаз (ЗГ), чтобы еще больше ослабить неприятные ощущения или закрепить эффект от лечения. Для использования данного приема простимулируйте область ТСР, при этом держите голову прямо и медленно перемещайте взгляд с пола на потолок.
Склонность к форсированию отношений часто исходит из вашего убеждения, что вы недостаточно хороши или что вы никогда не встретите своего любимого человека. Ваше отчаяние может определять подход к отношениям. В этом случае внутреннее ощущение беспокойства и низкая самооценка также должны быть проработаны при помощи следующих упражнений.
1. Стимулируя ТПНГ, проговорите трижды: «Я принимаю себя, пусть даже мне кажется, что мое время уходит, а я недостаточно хорош, чтобы иметь любовные отношения».
2. После этого пять раз легким постукивание надавите на каждую из точек, представленных на рис. 29, — ТЛ, ТПН, ТПНГ и ТГР, проговаривая при этом следующую фразу: «Слишком быстрое погружение в отношения».
Помимо применения данных приемов, до того как вы начнете встречаться с кем-либо, вам также следует использовать их всякий раз, когда вы почувствуете, что пытаетесь форсировать отношения. Следуя этому совету, вы сможете сохранять спокойствие при постепенном сближении с человеком. Прежде чем «безнадежно влюбиться» в партнера, вам необходимо накопить достаточный опыт общения с ним. В этом случае любовь на самом деле станет вашим выбором.
Понимание и принятие различий
В 1992 году Джон Грей написал свой бестселлер «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». В этой книге автор пытается помочь людям понять, чем они отличаются, и научиться налаживать контакт друг с другом. Грей очень точно показывает типичные реакции мужчин и женщин на различные ситуации и дает советы, как можно научиться реагировать иначе, чтобы улучшить свои отношения. И хотя в этой книге рассматривается множество ситуаций, в ней есть два лейтмотива.
1. Женщины должны перестать обвинять и осуждать своих партнеров, когда те совершают ошибки или находятся в трудных ситуациях. Оказание поддержки своему партнеру в таких условиях поможет устранить многие проблемы.
2. Мужчины должны уделять женщинам больше внимания посредством таких знаков любви, как цветы, прикосновения и объятия. Им также следует проявлять больше интереса к их повседневной жизни. Если вы будете показывать своей избраннице, что вы ее любите, вы сможете избавиться от многих проблем.
И хотя мы, конечно же, не хотим слишком упростить содержание книги Джона Грея, эти два основных принципа поведения очень сложно сделать неотъемлемой составляющей отношений, что может приводить ко многим проблемам. Мы рекомендуем вам почитать книги подобного рода, чтобы увеличить свои знания и стимулировать свое стремление к более глубокому пониманию отношений. Вот некоторые стоящие книги: «Развод — это не решение. Внутренние перемены сохранят ваш брак» (Джордж Прански, 1992) и «Почему браки разрушаются. Как вам сохранить семью» (Джон Готтман, 1995). В этих книгах вы найдете много разумных советов, а также научную информацию о различных источниках проблем в личной жизни.
Тем не менее, чтобы достичь отношений, о которых вы мечтаете, вы должны уделить время исследованию самих себя, чтобы определить, какие убеждения и принципы поведения создают нарушения и не дают вам добиться успеха. Когда вы это сделаете, вы сможете использовать энергетические упражнения из этой книги для устранения или ослабления своих склонностей. Проще говоря, проницательности и знаний часто может быть недостаточно для создания гармоничных отношений. Вам необходимо обозначить свои нежелательные мысли, чувства и принципы поведения, а после этого при помощи упражнений, предлагаемых в этой книге, сбалансировать свою энергетическую систему.
В следующей части этой главы рассматриваются в основном отрицательные эмоции и негативные принципы поведения, которые могут навредить вашим отношениям или разрушить их. Несмотря на то, что здесь мы предлагаем вашему вниманию лишь несколько примеров, вы должны сами прекрасно осознавать, какие чувства или принципы поведения оказывают на вашу личную жизнь наибольшее влияние. Обязательно ознакомьтесь с предыдущими главами, прежде чем начать проработку этих проблем.
Одна из причин того, что вы придираетесь к своему партнеру, заключается в том, что в ее/его поведении есть что-то такое, что вы отказываетесь принимать. В качестве примера можно привести один случай. Выходя из приемной врача и направляясь к выходу, пожилой мужчина достает из кармана своего пиджака сигару, берет ее в рот и тянется за зажигалкой. Его жена, идущая за ним следом, начинает громко говорить всем людям, сидящим в приемной: «Посмотрите на него! Посмотрите на него! Не успел выйти из кабинета врача и уже закуривает свою чертову сигару!» На что мужчина отвечает: «Мне уже 92 года. 60 лет она ворчит на меня по поводу этой сигары, 60 лет». После этого он выходит за дверь, поджигая сигару, а она идет за ним, качая головой.
Практически в каждом браке у одного из партнеров имеется какое-то убеждение или привычка, которая сильно раздражает другого. Такие привычки иногда называют «главными раздражителями», и они часто являются причиной одной из самых распространенных жалоб, связанных с отношениями, — придирчивость партнера. Такие люди считают, что своими бесконечными придирками и упреками они смогут изменить (взять под контроль) поведение своего партнера. Однако, как правило, они добиваются лишь эмоционального разлада в отношениях. Это, конечно же, не означает, что у придирающегося партнера не может быть никаких оснований для замечаний; просто стратегия чрезмерного ворчания вряд ли сможет произвести желаемый эффект. Если же ваши придирки являются бесконечными и не дают никакого результата, вы можете быть уверены в том, что они вызваны психологическим реверсированием.
1. Подумайте о ситуации, в которой вы придираетесь к своему партнеру или не принимаете какую-то его/ее привычку. Постарайтесь быть максимально конкретными. Оцените степень своего раздражения и/или досады по шкале от 0 до 10 баллов, где 10 баллов указывают на максимальное неприятие, а 0 — на отсутствие дискомфорта.
2. Проработайте возможность реверсирования стимулированием зоны БСР или воздействием на ЧТ при одновременном проговаривании: «Я принимаю себя, пусть даже придираюсь к своему партнеру, когда он/она… (назовите ситуацию)». Вы также можете использовать следующее утверждение: «Я принимаю себя со всеми своими проблемами и ограничениями».
3. Посмотрите на табл. 31 и рис. 30, чтобы определить расположение ТБ, ТПГ, ТПМ, ТПК и НМ. Думая о своей проблемной ситуации (при этом не слишком усердствуйте, чтобы не испытывать сильного дискомфорта во время процесса), пять раз легким постукиванием надавите на каждую из этих зон. Воздействуйте на них в следующей последовательности: 1, 2, 3, 4, 5. Постукивание не должно вызывать боли, но быть при этом ощутимым.
Рис. 30. Устранение излишней придирчивости
