вдребезги разбитой жизни.
Знаю я и много счастливых семей, и всегда, когда наблюдаю за ними, мне хочется плакать. И я плачу.
Но спасибо за нее.
Мне 37 лет, живу недалеко от Познани, вот уже 17 лет я с мужчиной, моим мужем. Вчера прочла Вашу книгу, а собственно, проглотила ее днем, пораженная тем, чт
Спасибо, что смогла почувствовать это… сейчас не могу написать больше… но уже получила мейл от него… я каждое утро начинаю с мейла от него… каждый день у меня кончается мечтой, чтобы мой мужчина раньше оказался в спальне… и чтобы я словами могла подобраться поближе к нему. Я не такая умная, как Она, да и он не научный работник, тем не менее нас соединяет описанная Вами история… это наша история…
Целую Вас впервые… его я целовала, может, раз так 1273, скучаю по нему, каждый день, с того самого момента, когда он спросил, счастлива ли я…
Всего хорошего…
Вчера я прочел последнюю страницу…
И хочу поблагодарить! Потому что еще никогда не произносил слов благодарности… Я познакомился с Ней четыре года тому назад, в интернете, два года ездил к Ней каждую неделю, по пятницам, сразу после работы, 500 километров от Штутгарта до Дортмунда. Ночью с воскресенья на понедельник те же 500 километров обратно. Прямо на работу… Первого августа исполнится вторая годовщина моего существования рядом с Ней. Надолго, возможно, навсегда… Но это только так, заметки на полях. Это только моя часть интернета. По прочтении «Одиночества…» я как под наркотиком. Полон грусти, но и надежды тоже.
Начало не мое, но…
прочла
проглотила
прониклась
закончила читать вся синяя от холода, с обгрызенными ногтями, с широко открытыми от удивления глазами и едва дыша, не в состоянии понять конца, который все равно не зависит от меня, больше всего меня зацепило, что начало моего знакомства через интернет было таким же, как и в книге, там, где книга кончается, не дословно, я была год назад, дети были гораздо раньше, но конца еще нет, верю, что он будет другим, а может, его вовсе не будет?
Спасибо за «Одиночество…».
Спасибо за «Одиночество…» год назад… это все еще продолжается. Хотелось бы Вам все это описать и услышать, Вы… нет, это слишком коротко. Мы знаем, что это правда, и знаем, что это стоит того.
Наилучшие пожелания от всего сердца.
Это еще не конец. Это не может так закончиться.
Разрешишь, я буду называть ее моей книгой? Обожаю в ней каждое слово, каждую мысль, даже ту часть, которую не могу понять, но которая создает впечатление, что я познаю совершенно новые области (как это банально), а с другой стороны, все мне так знакомо, каждая эмоция… так же и я люблю, и тоже кого-то с той стороны монитора, и он тоже поначалу обращался ко мне на Вы… и мне теперь тоже хочется на станцию Лихтенберг, потому что это уже конец! Эту книгу я люблю, но и ненавижу: впрочем, все чувства я переживаю крайне интенсивно. Книга невероятная, удивительно умная, вызывает стремление к новым знаниям, а кроме того, ее эротизм позволил мне не чувствовать себя одинокой нимфоманкой…
Она:
Я писала это письмо раз пятьдесят: в мыслях, на песке на пляже, на лучшей бумаге, какую только можно достать в Республике Польша, шариковой ручкой у себя на бедре, на конвертах пластинок с музыкой Эннио Морриконе. В конце концов набрала его на клавиатуре компьютера.
Я прочла «Одиночество в Сети». Два раза. С перерывом в 21 час. Я еще немного под впечатлением, и мне так чертовски хорошо, что хочется об этом кому-нибудь сказать. Кому-то совершенно незнакомому. Наконец-то сгодится на что-то весь этот интернет.
Выпало на Вас. Могу я с Вами поделиться?
Я — женщина, то есть существо, отличающееся от остальных существ только тем, что у меня есть грудь, мне не нужно бриться и на меня можно положиться. Больше всего в жизни я боюсь, что мое сердце будет когда-то биться над именинным тортом, трагически полным свечек, и тогда я подумаю, что мое время ушло, а я так ничего и не пережила. Ведь только ради переживаний и стоит жить. И ради того, чтобы иметь возможность потом кому-нибудь о них рассказать.
Я замужем. Давала супружеский обет! У нас есть дом — это мой дом. Он так старается. У нас такие планы. Родители его обожают. Он работящий. Заботится о доме. Не изменяет мне. У нас есть дети. Он сделал бы для меня буквально все. Это хороший человек. Вот только пламя каждую ночь дано только пожарным, из всего, что вечно, самый краткий срок у любви, а рационализм холоден и неуютен, как покинутое иглу. Видимо, поэтому совершенно неожиданно для себя в одно апрельское утро я открыла для себя чат!
В интернете все находятся на расстоянии вытянутой руки. Надо только знать, куда эту руку протянуть. Я оказалась способной ученицей. И с тех пор мне все чаще приходилось говорить: «Разум, сделай что-нибудь для меня! Мог бы ты на какое-то время отключить мою Совесть? У меня такие несусветные мысли, что даже мое подсознание заливается румянцем». Из коричневых мои глаза все чаще превращались в зеленые (они всегда этого цвета, когда я счастлива), а дождь становился для меня лишь краткой фазой перед появлением солнца. Его голос в телефонной трубке повышал концентрацию окиси
