Пагода Ян, Паж, Первооткрыватель, Петушок, Позитивная Вершина, Посол, Стрела Любви, Тигр, Флейта, Хобот, Черепаха готов излить в Анемон Любви, Благоухающую Мышь, Вершину Пурпурного Гриба, Внутреннее Сердце, Внутренний Поток, Внутреннюю Террасу, Врата Жизни, Горнило Страсти, Горшочек с Медом, Грот Белого Тигра, Грот Наслеждений, Долину Радости, Дом Наслаждений, Драгоценную Оправу, Драгоценные Врата, Драгоценный Камень, Драгоценный Тигель, Жемчужину, Зерновидную Пещеру, Золотую Борозду, Золотую Щель, Золотые Врата, Киноварную Пещеру, Киноварную Расщелину, Колокол, Красную Жемчужину, Красный Мяч, Лиру, Лотос ее Мудрости, Маленькую Девочку, Мускусное Изголовье, Нефритовую Палату, Нефритовые Врата, Нефритовый чертог, Персик, Пещеру, Поле Райских Наслаждений, Престол Наслаждения, Пурпурную Палату, Раковину, Раскрывшуюся Дыню, Сердцевину Пиона, Сердце Цветка, Сокровищницу, Таинственную Долину, Таинственную Комнату, Таинственные Врата, Таинственный Тигель, Тайная Полость, Тайный Кабинет, Темные Врата, Узел, Устрицу, Феникс, Цветок, Цветок Лотоса, Чистую Лилию, Чувствительную пещеру… (Убил бы этих тантристов! Рассчитываю, что токарь-универсал Семен Петрович Кузичев это и сделал.)
…И наконец излил Жидкий Огонь, Загадочную Реку Жизни, Символ Возмужания, Сладчайший Плод, Возрождение Себя, Порождения Горячего Жеребца, Исцелителя Язвы и прочие красивости, которые я больше не могу придумывать. А чего мне за него мучаться? Он же токарь-универсал, а не какой-нибудь там царь Ваджпарамутья. Кончил и кончил. Завтра, между прочим, рабочий день.
Десятый звонок
Наступила тишина. Продолжим поиски своего Анемона Любви… (смотри выше). Вот очень миленький телефон. Телефон один, а… сколько же их там скопилось: Инна, Альберта, Фрида, Стеша, Натали, Никки и еще пять штук… Будем разбираться. На-би-ра-ем.
– Изабелла Франкмасоновна слушает…
Так, попал. Это же завотделом по маркетингу казино (разумеется, бывшего) «Кокос». Я им когда-то писал для кабака игровое шоу «Великолепная фишка». Изабелла Франкмасоновна лично пила из меня кровь. Миллионы крутились, а она вместо десяти штук наликом три из них предлагала бартером: Инна, Альберта, Фрида… Я ей говорил: «Милейшая Изабелла Франкмасоновна, как вы себе это представляете? Вместо живых полезных долларов я приношу жене Оле Инну, Альберту, Фриду. Оля, конечно, вполне современная женщина, мы когда-то вместе в Союз правых сил вступили, но прагматичная. Она женщина эпохи рыночных отношений. Она сочтет эту сделку неоптимальной. Потому что пользоваться Инной, Альбертой, Фридой можно только одну ночь. А при моих возможностях и общей с ней спальне выжать из них добавленную стоимость в размере трех штук баксов в натуральном измерении за ночь будет крайне нереально. Да и последующие расходы на медицинское обслуживание еще больше снижают привлекательность сделки в таком виде…»
Так как Изабелла Франкмасоновна была женщиной в принципе понимающей, но сильно бизнесменистой, то она согласилась заплатить всю сумму наличными, но вместо роялти предложила себя с поквартальной выплатой. «Некоторые акционеры „Кокоса“ из Администрации Президента получают дивиденды именно таким способом. Остаются очень довольны. Подумайте». Я подумал и согласился. Пусть это будет моей заначкой от Оли. Тем более, не надо бояться, что она где-то ее найдет. И не нужно будет вспоминать, куда я ее засунул.
– Милейшая Изабелла Франкмасоновна, вы себе не представляете, как я рад вас слышать!
Я уж думал, что вы либо в Калининграде, либо в Приморье, либо в Алтайском крае, либо где-то… не помню где… А вы вот тут рядом, на расстоянии прямого выстрела.
– Ну и шутки у вас, Михаил Федорович. Впрочем, в юморе вы всегда были экстремалом. Вашу репризу с падающими штанами у нас до сих пор вспоминают.
– Подождите, милейшая Изабелла Франкмасоновна, этой шутке больше двухсот лет. Впервые штаны упали у коверного Фредди в цирке Астлея в 1784 году. На нем была коротенькая курточка, шаровары, колпак, накладной нос. Он скакал на лошади и жонглировал пятью булавами. На пятом круге дрессировщик сэр Энтони Хопкинс шамбриером случайно сбил с него шаровары. А в те времена трусы еще не были изобретены. Так что это реприза не моя. Вы что-то перепутали.
– Михаил Федорович, как я могла перепутать. Мы столько на ней заработали!
И я начал смутно что-то припоминать. За мою длинную-длинную жизнь столько было придумано, что всего и не упомнишь. Доходило до курьеза. Звонит мне как-то мой детский редактор Оля и просит приехать, чтобы получить авторские экземпляры книжечки сказок по моим мультфильмам. Сидим мы в издательстве, выпиваем у моих взрослых редакторов. То есть они выпивают, а я сижу. Светская беседа, мягкий неназойливый юмор с налетом эротики. Я открываю книжку и читаю: «В одном лесу жила (а где ж ей еще жить) заячья семья. Мама и три зайчонка. Папа, конечно же, тоже был, но где именно он был, неизвестно. Скорее всего, он удалился по каким-то своим мужским делам. Ведь зайцы так похожи на кроликов». Смешно. Спрашиваю, кто писал. Детская Оля забывает проглотить виски и открывает рот. Виски проливается ей на джинсы. Она закашливается. (Видно, часть виски пролилась-таки в ее горло, но без ее воли. Вот она и закашливается.) «Михаил Федорович, – говорит Оля, возмещая пролитое на джинсы виски, – вы что?..»
И я понимаю, что это написал я, своею собственной рукой. Только не помню ничего. Ни текста, ни когда я это писал. И самое главное, не помню, получал ли я за этот текст деньги… Так что со спущенными штанами… Восстановим череп по живой голове… Ура!!! Вспомнил!
Значит, такая была игра. Придумана. Мною. В кабаке казино «Кокос». Проходила она в несколько этапов-конкурсов. Первый конкурс: в центре зала стоит офигенный фужер. С каждого столика посетитель вливает в нее какой-нибудь напиток: водку, вино, коньяк, виски, колу. А потом посетители ставят по сто баксов: сколько градусов в этом пойле. Выносят алкометр и измеряют градусность. И тот, кто был более близок к измеренной градусности, получал половину башлей. За вычетом дохода казино и подоходного налога. Вторая половина шла на выигрыш последнего, десятого этапа игры.
Были и другие конкурсы:
Сколько мигалок проедет мимо «Кокоса» за десять минут.
Сколько пачек презервативов находится в карманах посетителей (по-честному).
Сколько перстней на пальцах посетителей и т. д.
И посетители ставят. Ставят. И ставят. С каждым конкурсом ставка увеличивается на сотку. И тот, который оказывался ближе к истине, получал половину башлей, поставленных на конкретный конкурс. А вторая половина шла в фонд последнего, десятого этапа игры. И в этой половине, скопившейся за девять этапов, набиралось до квинты тонн баксов. Десятый конкурс был задуман мною по-хитрому. Десять посетителей соглашались играть в него по-темному. Стриптиз. Конкурс заключался в том, чтобы угадать, у кого из играющих быстрее упадут штаны, трусы, юбки. Первоначальная ставка – тысяча баксов. Вы можете спросить: а какой смысл в игре для стриптизеров-любителей? Отвечаю. Стриптизеры тоже могли делать ставки на кого угодно. Таким образом, игра могла то ускоряться, то замедляться, то вообще останавливаться. Но стриптизеры ни в коем случае не должны были пытаться надеть штаны, трусы, юбки и внимательно следили друг за другом. Сюрплясс для десяти. Уравнение с десятью переменными. Была и еще одна фишка в этом конкурсе. Ставки могли делаться в течение всей игры.
Игра длилась 64 ч 32 м 16 с. Поначалу в нее оказались вовлечены посетители кабака. Потом в перерыве между скачками на ипподроме графства Гемпшир и дерби в Далласе подтянулись лошадники. Через шесть часов опустели покерные столы. Еще через 2 ч 20 м заскучали крупье рулетки. И наконец, под утро из VIP-зала пришли игроки в буру.
А утром приехало CNN.
Через час играло Восточное побережье Штатов.
Еще через четыре включилась Калифорния. «Юнайтед Артистс» и «Коламбия Пикчерс» прекратили съемки.
Анджелина Джоли и Бред Питт снова сошлись, чтобы объединить капиталы. Также Анджелина поставила на кон половину приемных детей. Чтобы как-то искупить этот грех, вторую половину приемных
