детей отдали в Благотворительный фонд Уильяма Баффета, который загнал их Фонду Билла Гейтса, за спиной которого стоял Фонд Сороса.
И уже Гейтс вложил вырученные деньги в таиландскую, новозеландскую и индийскую валюту.
Сорос спал. А проснувшись, спросонок обрушил курс таиландского бата, новозеландского доллара, индийской рупии и кучи других сомнительных валют. И только рубль устоял. Трудно не устоять, когда ты лежишь. Но наши ребята сыграли на повышение. Или на понижение. Кто их разберет. И через час грянул дефолт.
Канал «Аль Джазира» показал съемку в горах Восточного Пакистана, где Бен Ладен сделал символический выстрел из гранатомета по гнезду разврата – казино «Кокос». Что интересно, через секунду CNN показало прямое попадание ракеты в машину ФСБ, в которой пересчитывали какие-то башли. Первый канал сообщил, что машину ФСБ подорвала чеченская смертница. Которая, естественно, погибла при взрыве. А жаль. По фотографии видно, что клевая телка. Даже мертвая. Но живая она – так себе. Канал РЕН показал ее, отъезжающую от «Кокоса» на милицейском «Мерседесе» и прицельно стреляющую из АКМ по машине Госнаркоконтроля, которая торпедировала джип ФСО, заглянувший на огонек.
В общем, господа, мы с Изабеллой Франскмасоновной заварили крутую гулянку.
На момент падения штанов в кассе казино и сейфах русского банка в Тринидаде и Табаго лежало порядка шестнадцати с половиной миллиардов долларов в валюте США, шесть миллиардов фунтов, а также франки, марки, лиры общей стоимостью в рублях… Много… Не считая рухнувшей азиатской валюты, которую продали на вес тому же Соросу. Тот опять был спросонок, не знал, что с ней делать, и свалил в подвалах башен-близнецов. Банкноты подгнили и в сентябре 2001 года самовозгорелись. Вот так вот все и произошло.
А у нас последние трусы упали под Новый 2000 год. Борис Николаевич спокойно вздохнул и посоветовал Путину беречь Россию. С Нютки, Мисс Минет, которая выиграла заезд (потому что трусы снимать вовсе не умела. Это не ее специализация. Вот она и выиграла), содрали офигенный подоходный налог, на который Чубайс реформировал РАО ЕЭС.
Нютку сибирский игрок в буру увез в Надым, где она открыла первую в Сибири Академию буры и минета.
Мою игру больше не проводили. Потому что она перевернула сложившийся миропорядок. Казино круто наварило. А я, старый мудаковатый еврей, получил в качестве роялти Изабеллу Франкмасоновну. Поквартально. Но как-то не пользовался. А вот сейчас… жаркой ночью в Москве очень даже может пойти.
– Если бы вы знали, милейшая Изабелла Франкмасоновна, как я счастлив вас слышать.
Говорит, что тоже рада.
– А не хотится ль вам, милейшая Изабелла Франкмасоновна, пройтиться там, где мельница вертится, липездричество сияет и фонтаны шпындыряют, а в лесу соловей запузыривает?
– Что, Михаил Федорович, еб…ться интересуетесь? (Опять точки. Самоцензура, бля!)
Я даже засмущался. Ну как можно так в лоб? Мир полон изящных заменителей. С одним я недавно столкнулся. Юная, миловидная девушка-колумнист, с бьющей наотмашь невинностью зафуговала в своей колонке такую фразу: «Мужчины спешат овладеть новой вещью высокого вагинального качества, по большому дисконту расплатившись „Визой-голд“ за старую. Иные следуют высокотехнологичным методикам убеждения и получают даром, но в итоге платят больше собственным авторитетом и гендерным брендом, как опозорившийся счастливый обладатель секонд-хэнда, затесавшийся на понимающую во всем вечеринку». Это я понимаю. А то «еб…ться интересутесь»!.. Ишь ты… Хамство какое…
– Да! Интересуюсь! За вами, между прочим, роялти за пятьдесят шесть кварталов.
– Обижаете, Михаил Федорович. Вы что, думаете, я забыла?
– Я ничего не думаю. Мне сейчас не до мыслей, у меня идет процесс обратной сублимации. Перегонка творческой энергии в сексуальную. Я сейчас могу хуем повесть написать. «Тамань», к примеру. Так что, милейшая Изабелла Франкмасоновна, я вас жду.
– Как скажешь, Аурелио! Вы хотите роялти сразу получить или в рассрочку?
Ну что за сучка. Все время одно и то же. Ну никак не может, чтобы не наколоть!
– Конечно сразу, милейшая Изабелла Франкмасоновна! Сразу же по приезде!
– Ну зачем же горячиться, Михаил Федорович? У меня нет никаких проблем. Подсчитайте, сколько я вам должна.
– Да все проще простого. Пятьдесят шесть кварталов по два раза. Умножаем… Сто двенадцать! Ничего себе… это уже не «Тамань». Это полное собрание сочинений Бальзака. Плюс «Ругон-Маккары»… Да мне не в жизнь столько не наеб…ть. (Опять!)
– Изабелла Франкмасоновна, я передумал. Я, пожалуй, в рассрочку. Скажем, сегодня полквартала, через месяц… (А на хрена мне через месяц?) Ладно, остальной долг я вам списываю.
– Как вам сказать, Михаил Федорович… Вы, люди артистические, у вас сегодня на уме одно, а завтра – два. Я к вам пришлю человечка с договором о списании долга за роялти, причитающиеся Липскерову Михаилу Федоровичу, «в дальнейшем именуемому Автором, в размере сто двенадцать минус один у.е. Один у.е. приравнивается к одному половому акту. За половой акт считать вхождение полового члена Автора в эрегированном состоянии (члена, а не Автора) в вагинальную область должника с совершением не менее восьмидесяти фрикций с обязательной эякуляцией. Таким образом, к списанию предлагается сто одинадцать у.е. (Сто одиннадцать половых актов. Или восемь тысяч восемьсот восемьдесят фрикций. С обязательными ста одиннадцатью зафиксированными фактами эякуляции). При нарушении хотя бы одного положения договора договор считается недействительным и должник имеет право на возмещение долга в любое удобное для него время». А потом, Михаил Федорович, я подъеду и отдам вам один у.е.
Во влетел. А чего делать? Впрочем, что я теряю? Ну, подпишу договор, приедет Изабелла Франкмасоновна, и я получу свое у.е. То, об чем ломаю голову половину ночи. Правда, Франкмасоновне уже тогда было где-то под… Под сколько?.. Сейчас уже не помню… Но под много… Значит, сейчас ей под еще больше… Не думаю, что именно об этом я мечтал в начале жаркой ночи в Москве.
В это время раздался звонок в дверь.
Так, втянули живот, расправили плечи. Моя маленькая бейба…
Действительно маленькая…
– Метр пятьдесят два, – ловит бейба мысль в моих невысказанных, но сильно красноречивых глазах.
И старая.
– Шестьдесят четыре, – ловит старая вторую мысль в моих невысказанных, но красноречивых глазах. – Ну что, Михаил Федорович, начнем, что ли? Где тут у нас ложе любви? – И она подняла юбку.
Ну не может быть на одной женской ноге столько вен!..
– А как насчет выпить, Изабелла Франкмасоновна? – тоскливо предложил я.
– Выпивка в договор не входит, – решительно ответила она и сняла юбку.
Мне поплохело всюду, где только может поплохеть. Потом она сняла блузку. Оказывается, может поплохеть даже там, где поплохеть не может по определению. Лифчиков она, как современная женщина, не носила. Каждая грудь могла выдержать вес пяти-шести аборигенов снегов Килиманджаро. Но в них была еще одна прелесть – они заслоняли живот.
– Так, – сказала готовая Изабелла Франкмасоновна. – По договору я вам должна один у.е.
Один у.е. приравнивается к одному половому акту. За половой акт считать вхождение полового члена Автора в эрегированном состоянии (члена, а не Автора) в вагинальную область должника с совершением не менее восьмидесяти фрикций с обязательной эякуляцией. Я правильно помню?
– Да вроде.
– «Вроде» не проходит. Это юридический документ. Заверенный нотариальной конторой «Гогенцоллерн, Принцип и партнеры». Ясно?
– Ясно.
– Значит, пройдемся по тексту. Вагинальная область на месте. Половой член тоже, я надеюсь, никуда не делся… А впрочем, предъявите… Да, свидетельствую, что это член. В эрегированном состоянии… Скажите, Михаил Федорович, как на духу, вы сами считаете состояние вашего члена эрегированным?
– Как вам сказать…
