Взрослого-жены, однако истинной причиной готовности согласиться является ее депрессивная позиция. Когда она выходила замуж, то хорошо понимала, что муж способен выставлять перед людьми ее недостатки; в детстве эту услугу ей оказывали ее родители.
Описание приведенных ниже техник предполагает достаточно глубокое знакомство с положениями транзактного анализа. Для этого можно порекомендовать следующие работы: Берн, 1998; Гулдинг, Гулдинг, 1997; Стюарт, Джойнс, 1996; Steiner, 1990; 1996; Schiff, Schiff, 1971; Karpman, 1968.
6.3.1. Техники
Данный раздел написан по материалам книги «Современный транзактный анализ» (Стюарт, Джойнс, 1996) и «Рожденные выигрывать» (Джеймс, Джонгвард, 2000).
Техника 1. «Определение Эго- состояний»
Упражнение «Эго-состояние-1»
Приведите по одному примеру для каждого из трех Эго-состояний (Родитель, Взрослый, Ребенок) в вашем поведении за последние сутки, опишите связанные с ними мысли и чувства.
Упражнение «Эго- состояние-2»
Вернитесь к вашим примерам, когда вы находились в Эго-состояниях Ребенка, Родителя и Взрослого.
Упражнение «Эго-состояние родителей» Напишите важные сообщения, которые вы получили от каждого из трех Эго-состояний самых значительных родительских фигур: отца и матери. Какие из этих сообщений вошли в ваши собственные Эго-состояния? Включите сюда чувства, мысли и поведение.
Упражнение «Ребенок в настоящее время»
Попытайтесь обнаружить, как активизируется состояние Ребенка. Начните с осознания того, как вы себя ведете: когда вы напряжены, больны, устали, расстроены и т. д.; когда кто– то выступает Родителем по отношению к вам; когда Ребенок другого человека раздражает или привлекает вашего Ребенка; когда вы идете в гости; когда вы чего-то хотите от кого-нибудь.
Теперь попытайтесь обнаружить, нет ли у вас привычки поступать неподходящим образом в роли Ребенка. Может быть, вы делаете или говорите то, что вызывает неодобрительные взгляды или насмешки окружающих? То, что заставляет людей прервать разговор или приводит их в замешательство? Существуют ли люди, которым вы обычно отвечаете из состояния Ребенка? Если это так, то почему это происходит? Когда вы с ними общаетесь, что вы чувствуете и как себя ведете? Принимаете ли вы ответственность за ваши отношения?
Если вы обнаружите неадекватность Ребенка, поищите альтернативы для своего поведения.Упражнение «Адаптация в детстве»
Вспомните, как вы добиваетесь своего. Как вас этому научили – словами или невербально? Попытайтесь сравнить то, что вы хотели сделать (влезть к папе на колени, не спать допоздна, играть с детьми), с тем, что вы должны были делать (вести себя сдержанно, рано ложиться, выполнять задания перед тем, как играть). Какие слова, взгляды и т. д. использовались, чтобы вас сдерживать? А чтобы подбодрить? Какие рамки для вашего поведения существовали, как их демонстрировали? Были они разумными и необходимыми или ущемляли ваши права?
Теперь выберите какое-то одно событие и переживите его заново. Посмотрите, кто в нем участвовал. Прислушайтесь к тому, что было сказано. Снова почувствуйте то, что вы чувствовали тогда. Спросите себя, когда в настоящее время вы чувствуете себя так же? Вы поступаете по отношению к кому- нибудь сегодня так же, как поступали ваши родители по отношению к вам в прошлом?
Как вы адаптировались к родительским требованиям? Вы соглашались? Когда? Отдалялись? Когда? Старались промедлить? Когда и как? Был ли среди этих паттернов поведения один преобладающий? Как эти виды адаптации действуют в вашей жизни сегодня? Насколько они соответствуют вашей жизни в настоящем? Какие остались полезными для вас? Какие смущают? Сковывают ваши возможности? Губительны для вас или окружающих?
Если вы обнаружите типы адаптации, которые вам мешают, представьте себе противоположное поведение. Если вы обычно уступаете людям, что будет, если вы не проявите уступчивости? Если вы обычно отдаляетесь от других, что будет, если вы попытаетесь привлечь их к себе? Если ваш стиль – это промедление, что будет, если вы начнете быстро принимать решения?
Когда вы представили себе противоположное поведение, не активизировались ли в вашей голове старые слова Родителя? Если так, то прокрутите эти слова снова. Затем произнесите их громко вслух. Какие реакции вашего Ребенка вызывают эти слова?
Сядьте на стул, представьте вашего Родителя, сидящего перед вами. Используя слова, которые вы услышали, начните диалог. Скажите Родителю, что вы собираетесь поступать, исходя из позиции Взрослого, и не намерены разрушать себя или кого-либо еще.Упражнение «Проверка постоянного Родителя, постоянного Взрослого и постоянного Ребенка»
1. Может быть, вы слишком часто бываете в состоянии Родителя и ведете себя неадекватно в этом состоянии? Не говорят ли вам, что вы часто думаете за других, отвечаете за них, никогда не даете им проявить самостоятельность, раздаете советы, поучаете, читаете проповеди, пропагандируете или принуждаете других?
Представьте себе во всех подробностях человеческие группы, с которыми вы связаны. Есть ли какая-либо тема для разногласий в каждой группе, или большинство ее членов имеют единую точку зрения? Могли бы ваши родители принадлежать к этим группам? Высоко ли ценится творческое мышление в этих группах, или же оно подавляется? Каких общих взглядов придерживаются ваши группы? Они действительно решают проблемы или только говорят о них? Они подходят к проблемам только с одной стороны или с разных? Зависит ли деятельность группы от решений, которые принимаете вы? Вы советуете им, что делать? Стимулируете самостоятельное мышление и действия?
Как часто вы говорите другим «вы должны», «обязаны» и «вам следует»? Вы говорите это в состоянии Взрослого или Родителя? О каких предметах вы говорите с возмущением и по несколько раз? Бывает ли, что вы выражаете чужое мнение, не обдумав и не проверив его?
2. Может быть, вы слишком часто бываете в состоянии Взрослого и ведете себя неадекватно в этом состоянии?
Не кажетесь ли вы себе большую часть времени слишком рассудочным, рациональным, неспонтанным и похожим на автомат человеком? Может быть, вы постоянно обрабатываете данные и редко бываете Родителем или непосредственным Ребенком? Вы всегда рационально используете деньги, никогда их не «транжирите» – или слишком балуете кого-нибудь подарками, о которых они всегда мечтали? Вы много работаете и с трудом находите время для отдыха – или ничем не заняты? Вы входите только в профессиональные группы, которые собираются в основном для обмена информацией?
Вспомните своих близких друзей. Есть ли среди них те, с кем вас связывают деловые отношения? В компании вы всегда говорите о профессиональных интересах или находите укромный угол и листаете журналы? Не обвиняют ли вас в том, что вы «невеселы» или «совсем не заботитесь о детях»? Нет ли у вас склонности быть «человеком-компьютером», перерабатывающим информацию и находящим решения?
Не используете ли вы своего Взрослого для рационализации – для оправдания своих недостатков и предрассудков? Не используете ли вы его для того, чтобы сохранять мнения Родителя, которые когда-то вас слишком пугали, так что остались неисследованными? Не используете ли вы Взрослого для того, чтобы помогать своему Ребенку управлять другими или чтобы оправдывать его игры?
3. Может быть, вы слишком часто бываете в состоянии Ребенка и ведете себя неадекватно в этом состоянии?
Вы позволяете собой управлять во многих областях? Другие думают за вас, отвечают за вас, подавляют вас, дают вам советы, часто приходят на помощь и ставят вас на место?
Группы людей, с которыми вы связаны, собираются преимущественно для веселья? Для ниспровержения или критики авторитетов? Для того, чтобы посоветовать вам, как строить свою жизнь?
Вы отступаете, приходите в отчаяние, чувствуете себя бессильным перед возникшими проблемами или перед принятием решений? Вы постоянно
