— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
*
На рынке.
— А это кроссовки чьего производства?
— Немецкие!
— А вот, смотрите, внутри, под стелькой, написано — китайские!
— Для нормальных людей — немецкие, а для любопытных — китайские!
*
Выпивают два мужика.
— Вась, ты меня уважаешь?
— Уважаю.
— Ив разведку бы со мной пошел?
— Нет, в разведку бы не пошел.
— Почему?!
— Да неохота...
*
— Знаешь, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло и могу три, даже четыре часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
— А жена не возмущается?
— Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь!
*
— Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!
— Не говори так, — просит муж, — мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие!
*
В кинозале во время сеанса девушка шепчет соседу:
— Пожалуйста, уберите руку с моего колена.
— И куда положить?
*
— Папа, а миллион евро — это много?
— Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
*
— Что изменилось с тех пор, как ты научился водить машину?
— Я стал гораздо аккуратнее переходить дорогу.
*
— Почему женщины выходят замуж?
— Недостаток жизненного опыта.
— А почему разводятся?
— Недостаток терпения.
— А почему вновь выходят замуж?
— Недостаток памяти.
*
Даже в сказке Елена Премудрая и Елена Прекрасная — это две совершенно разные женщины.
*
— Подсудимый, каково ваше семейное положение?
— Хреновое, гражданин судья.
*
— Что такое 90—60—90?
— Машина проехала пост ГАИ.
*
По радио на южном пляже:
— Мужчина, бегающий голым по пляжу! Зайдите в администраторскую, мы тоже хотим на вас посмотреть.
*
— Доктор! Почему у всех дети при рождении плачут, а мой засмеялся?
— Опять! Я же говорил акушерке Сидоровой: «Надевай маску, когда роды принимаешь!»
*
— Вчера я видел, как ты выходил из пивной!
— Что поделаешь, не могу же я там жить.
*
Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Протягивает мешок и говорит:
— Я принес вам овса.
— Зачем?
— Для тех лошадей, которые у вас топают.
*
— Чем закончилась ваша шахматная встреча с гроссмейстером?
— Матом на 21 ходу.
— Да? И что ты ему ответил?
*
— Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?
— Посмотрите пару мексиканских сериалов!
*
Встречаются два приятеля.
— Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят!
— А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?
— Да, и мы с ней неплохо провели время, но я все же хочу встретиться с тобой.
*
Судья — обвиняемому:
— Чем вы можете опровергнуть показания свидетелей?
— Мне нужно время, чтобы это обдумать.
— Хорошо. Вам пяти лет хватит?
*
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
— Вы пьяны или с вами что-то случилось? — спрашивают подъехавшие милиционеры.
— Ни то и ни другое. Этот магазин мне платит за рекламу.
*
Собрались сказочные герои перед комнатой, в которой стоит волшебное зеркало и говорит правду.
Зашла Белоснежка и спрашивает:
— Правда, что я самая красивая?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самая красивая в мире.
Заходит Илья Муромец, спрашивает:
— Правда, что я самый сильный?
Зеркало:
— Да, это правда, ты самый сильный в мире.
Заходит Квазимодо, спрашивает:
— Правда, что я самый страшный в мире?
Затем он выходит ко всем и спрашивает:
