— У вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
— Какого?!
— 55-го.
— А зачем вам лыжи?
*
Турист во время экскурсии по озеру Лох-Несс спрашивает у гида:
— Простите, а когда чудовище обычно появляется на поверхности озера?
— Обычно после пятого стакана, сэр.
*
— Я худею.
— Давно?
— Почти полчаса.
— Заметно уже.
— Правда?
— Ага. Глаза голодные.
*
Мастер, закончив стрижку, спрашивает у мужчины:
— Может, одеколончика?
— Что вы! Я ведь только вчера закодировался!
*
— Доктор, посоветуйте, что делать. Мой муж постоянно говорит во сне.
— Дайте ему возможность говорить днем.
*
Слабоалкогольные напитки — для слабых алкоголиков!
*
— Мама, а откуда берутся дети?
— Откуда? От верблюда! — честно ответила верблюдица-мать верблюжонку.
*
— Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Такой обычай, сынок! Боксеры перед боем тоже подают друг другу руки.
*
Сначала Бог создал землю. Отдохнул.
Потом Бог создал мужчину. Отдохнул.
Затем Бог создал женщину. Больше ни Бог, ни мужчина не отдыхали.
*
— Папа! А как написать в сочинении: по дороге ехала колонна из пяти «Ок» или «Окей»?
— Напиши «из пяти консервных банок».
*
— Ира, проснись.
— Ээээ... Мммм... Ня... я... эээ... мм...
— Ира, ну хватит! Уже обед скоро. А ты все спишь. Соня ты этакая!
— Хррр... Вс-с-с-с... Мня... эээ...
— Ирочка. Ну пожалуйста. У нас сегодня много дел.
— Ауа... Ээээ... ыыы...
— Ирина! Я понимаю, что вчера был день рождения и все такое. Но уже точно хватит.
— Аааа... Ну ищщо 5 мину... Хррр... Мамуля, любимая, ну пожа...
— Хочу сказать тебе несколько вещей: во-первых, спать лицом на клавиатуре вредно для макияжа. Во- вторых, я не мамуля, а гендиректор. А в-третьих, ты, Ирина, как мой заместитель, подаешь плохой пример другим сотрудникам нашей компании...
*
Выжил сам — выживи другого!
*
Он:
— Сначала я тебе звоню — ты трубку не берешь. А потом я вижу тебя в кафе с мужчиной... Очень жаль...
— А зачем тебе жалеть незнакомого мужчину?
*
...Ив третий раз пришел старик к синему морю, и смилостивилась над ним золотая рыбка, и дала ему адрес Раскольникова...
*
— Вы что, пляшете под его дудку?
— Это не дудка, это — ствол.
*
— Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
— Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...
*
Сын спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?
— Да, налоговый отчет моего бухгалтера.
*
Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды, переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все, что есть, бежишь в магазин или к подруге, опять перемериваешь, одеваешь, снимаешь, плюешься, потеешь, краснеешь, бледнеешь, наконец наряжаешься.
И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.
*
— Ты встречаешься с моей дочерью уже год. Почему ты до сих пор не сделал ей предложение?
— Ой, я боюсь.
— Но почему?
— А вдруг она согласится.
*
— Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной, в руке у него какая-то бумажка, а рядом сверток.
— Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
*
На исповеди.
— Батюшка, моя жена уехала на выходные, и я спал с соседкой.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, батюшка, я пришел, чтобы исповедаться, а не хвастаться!
*
Лучшее средство от угона — это «Ока», немного ржавая и немного мятая.
*
Жена мужу:
— Тебе понравился ужин?
— Ты опять ищешь повод для скандала?
*
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
*
