*
Долго, надменно, с презрением смотрели друг на друга презерватив и воздушный шарик.
*
— Дорогая, а откуда ты знаешь все то, что не советуешь делать нашим дочерям?
*
— Куда вы несете торт?
— Хочу подарить его секретарше моего мужа.
— Что, у нее сегодня день рождения?
— Нет. У нее слишком стройная фигура.
*
Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом:
— Ты должен прыгать, а не дуть!
*
— Как живешь?
— Да по-разному! Когда плохо — «скорая» забирает, когда хорошо — менты...
*
— Заметил, — спросил певец, — как мой голос наполнил концертный зал?
— А ты заметил, как люди стали покидать зал, чтобы освободить место для твоего голоса?
*
Заплатил налоги и спи спокойно... на лавочках, в подвалах, на вокзалах.
*
Как говорится, не при детях будь сказано... хотя им это тоже было бы очень интересно.
*
Как красота спасет мир, если она только и делает, что требует жертв?!
*
Как правильно уложить парашют. Пособие. Издание 2-е, исправленное.
*
Как сделать так, чтобы не было войны? Надо собраться всем хорошим и поубивать всех плохих!
*
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
*
Когда женщина говорит мужчине, что ей холодно, он считает, что должен ее обнять, а она — что он должен купить ей шубу.
*
Когда мы нарушаем закон, нас штрафуют, когда мы поступаем правильно, с нас берут налоги.
*
— Как жизнь?
— Плохо! Занял знакомому 5000 баксов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!
*
Когда увидите свет в конце тоннеля, убедитесь, что он не движется в вашем направлении.
*
Конечно, удобно наклеивать на монитор напоминания о том, что нужно сделать срочно. Неудобно, что через полгода они отклеиваются.
*
Коровы носят на шеях колокольчики, а телки — мобильники.
*
Сообщение Гидрометцентра: «Коротко о погоде: бррр!»
*
Мать дочери:
— Почему ты куришь наши с отцом сигареты?
— Да я взяла всего-то две штуки!
— В наказание пойдешь спать без капли виски!
*
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
*
Мне вчера на голову упала корзина.
— А что в ней было?
— Ничего.
— А в корзине?
*
Негритянка в 45 — баба-чернослив опять.
*
Работа — не волк, а большое свинство!
*
— Не показывай мне язык, а то заболеешь!
— Чем?
— Переломом челюсти и сотрясением мозга.
*
— Не прыгайте в трамвай, пока он не остановится.
— Я тороплюсь в больницу.
— А-а, тогда, пожалуйста.
*
Недавно открылся ресторан «Якитория» — вся Япония за 15 минут: суши, саке, счет, харакири.
*
Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.
*
Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома водительское удостоверение.
*
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
*
Паша отстал от жизни. Жизнь, наконец, вздохнула свободно.
*
Перед кассой:
— Молодой человек! Два рубля не посмотрите?
— Хм... Ну ладно... Показывайте.
*
Солидный банк. Кабинет управляющего. Совещание руководства. Открывается дверь, заходит молодой человек:
— Можно вас перебить?
— Нет. Нам некогда.
— Это не займет много времени, у меня «Калашников».
*
Первый раз женятся по любви, второй раз — по расчету, а третий — по привычке.
*
Перед казнью осужденный обращается к палачу:
