— Таки мяу!
*
Беседуют две подружки:
— Как ты смогла при всех назвать .меня дурой?!
— Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
*
Беспроигрышная лотерея — без проигрыша вы не уйдете.
*
Блондинки всегда загадка: то ли крашеная, то ли родилась дурой.
*
Братство кончается там, где больше нечего брать.
*
Большие деньги развращают, маленькие озлобляют... Хочу много, много, очень много средних денег!
*
Будет и на вашей улице праздник. Фреди Крюгер.
*
Будет туман — пробьемся... А не будет — напустим!
*
Будьте добрее к своим детям. Помните: именно они будут выбирать для вас дом для престарелых.
*
. — Был я недавно в Брюсселе. Видел их «Писающего мальчика».
Ничего выдающегося...
— Да ладно тебе! Он же пацан еще!
*
В бане все равны. Начальство моется в сауне.
*
В начале было Слово... Однако, судя по тому, как развиваются события дальше, Слово было непечатным.
*
В обувном магазине:
— Скажите, у вас есть крокодиловые сапоги?
— Конечно, есть. Какой размер у вашего крокодила?
*
У начальника новая секретарша. К ней подходит жена начальника.
— Надеюсь, вы не будете столь энергичны как предыдущая?
— А кто была предыдущая?
— Я.
*
В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
— Я приезжаю сюда уже восьмой раз! И вижу, что ничего не меняется.
— А что должно измениться?
— Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?
*
Известный американский психолог написал книгу о том, как найти идеального мужчину и что делать с этим придурком.
*
Женщину нанимают на работу домработницей. Хозяйка дома спрашивает:
— Вы любите попугаев?
— Я все ем...
*
— В каком жанре написана Камасутра?
— Комедия положений...
*
За регулирование рождаемости выступают только те, кто уже родился.
*
В раю:
— Ты меня любишь? — спросила Ева.
— А что делать?.. — безразличным голосом ответил Адам.
*
В ревматизм и в настоящую любовь не верят до первого приступа.
*
— Вам помочь или не мешать?
*
В роддоме:
— Батюшки! Двойня!
— Нет, папаша, один, а в следующий раз приходите трезвым.
*
В телескоп на Солнце можно посмотреть только два раза в жизни. Один раз правым и один раз левым глазом...
*
В цирке два самых послушных медведя умерли от сахарного диабета.
*
— Вася дома?
— Нет, Васи больше нету... Он покинул наш мир.
— Он что, умер?
— Нет, к Интернету подключился!
*
— Великолепный букет! Для кого вы его купили?
— Для мисс Браун.
— Вот она обрадуется.
— Не думаю, сегодня ее похороны.
*
Венки на обочинах регулируют скорость лучше дорожных знаков.
*
— Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
— Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.
*
Вор говорит сыну:
— Бью тебя не за то, что ты втихомолку съел варенье, а за то, что оставил отпечатки пальцев на банке.
*
— Вот ты постоянно упрекаешь меня, что я много пью. Интересно, что ты скажешь, когда на деньги от сданных бутылок я куплю тебе норковую шубу?
*
— «Все мечты сбываются, особенно если они о хорошем...» — подумал людоед, глядя на выползающих на берег потерпевших кораблекрушение.
*
Все не могут сеять разумное, доброе, вечное — кому-то надо и пахать.
