— Я отказываюсь класть голову на эту плаху, сделайте ее в два раза ниже, ибо если моя голова рухнет с такой высоты, то не избежать сотрясения мозга!
*
Передача «Что? Где? Когда?»:
— Вован задолжал мне в прошлом году 100 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?
*
Поросенок подходит к розетке и говорит:
— Эк тебя замуровали!
*
— Последний раз предупреждаю: не буди во мне зверя!
— Ой-ой, не боюсь я твоего хомячка!
*
— Почему в Чернобыле нельзя собирать грибы?
— Разбегаются.
*
— Почему птицы летят на юг?
— Потому что пешком они не дойдут.
*
Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
— Я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!
*
Пить за здоровье так же глупо, как заниматься сексом за девственность.
*
Попал как-то новый русский в художественный музей. Походил по залам, посмотрел, уходит и говорит:
— Да-а, бедновато у вас тут, зато чисто!
*
— Почему ты продал свой тромбон?
— Я случайно узнал, что мой сосед купил ружье.
*
— Почему шутки про блондинок такие короткие?
— Чтобы брюнетки могли их запомнить.
*
Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
— Не бойтесь, он кастрированный!
— Да я, собственно, думал, что он покусать может...
*
— Правда, что тебя укусила акула?
— Правда...
— А за что?
— А вот это неправда!
*
— Представляешь, недавно стал импотентом, так, оказывается, мир так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
*
— Прямой пас, удар, шайба летит в комментаторскую кабину!.. Шмена шаштава.
*
Пьяная ворона выходит из кабака, смотрит на небо и говорит:
— А, к черту! Пешком пойду!
*
— Ребята, сейчас вы будете проходить тест на 10.
— А что такое 10?
— Тест закончен.
*
Репортер — кинозвезде:
— Сколько супругов у вас было?
— Собственных или вообще?
*
Родители гак хотели, чтобы из сына вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.
*
— Сколько стоит это колье?
— Сто тысяч.
— Кошмар! А вон то кольцо?
— Два кошмара, мадам.
*
Совет христианам: если тебя ударили по одной щеке, подставь другую — челюсть станет на место.
*
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — 10.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
*
— «Скорая»?
— Да...
— Тут каток на человека наехал...
— Давайте адрес.
— Красноармейская, 13, 15,17, 19, 21...
*
Слабые люди спят лицом в салате, а сильные — в десерте!
*
Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
— Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
— Зеленый.
— А вы не могли бы перевести?
— Green...
*
Сначала ищешь справедливость, потом — другую работу.
*
Сорвались в пропасть оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу-у-у...
*
— Почему вы настаиваете на разводе, мадам?
— Из-за несовместимости. Он просыпается в 2 часа ночи и все норовит бежать домой...
*
Стоит мужик посреди дороги и пищит. К нему подходит сосед и говорит:
