— Ты чего пищишь?
— Да вот лекарство купил, написано: «После приема пищи».
*
Стоят две блондинки на аэродроме:
— Слушай, какие они большие, эти «Боинги»! Как их вообще воруют-то?
— А их в небе воруют, когда они маленькие!
*
Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем.
*
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
*
Сшил дырки — получилась сетка.
*
— Такое настроение пропадает, можно я пну вашу собачку?
*
Такую голову не то что аспирин, контрольный выстрел не берет...
*
Ток-шоу: «Не надо, я сама!»
*
Только жить начал — и деньги закончились.
*
Таможенник заглядывает в чемодан пассажира:
— Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где — мои.
*
Телефонный звонок:
— Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
— Блин! Это квартира, а не Байконур!
*
Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили «да», 3% — «алло»; остальные затруднились с ответом.
*
Тонет корабль. Один из пассажиров в панике бросается к капитану:
— Скажите, если корабль утонет, далеко отсюда до земли?!!
— Одна миля....
— В каком направлении?
— По вертикали....
*
Требования террористов о выкупе выполнены. Террористы выкупаны и уложены баиньки.
*
«Три белых коня» — песня пьяного шахматиста.
*
— Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
— Я подозревал, что ради денег он готов на все!
*
— Ты уже устроился?
— Да нет, работаю пока...
*
У рэкетира спрашивают:
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня пока не так много денег, чтобы арендовать для этого помещение.
*
— Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?
*
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
*
Ударим крепким сном по мукам совести.
*
Уехал как-то автобус в длительную командировку и вдруг получает от жены телеграмму: «Поздравляю, ты стал троллейбусом».
*
Ученик продавца шефу:
— Клиент купил ботинки, деньги принесет завтра.
— Что?! Да он никогда здесь больше не появится!
— Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.
*
Ночью два мужика возвращаются в свою деревню выпившие.
— Смотри, Петро, в твой дом через окно вор лезет.
— Пусть лезет... Жена подумает, что это я, и так по роже надает, что забудет, зачем лез...
*
Один мужик входит в магазин и говорит:
— Мне нужны маленькие свечи для юбилейного пирога в честь моей супруги.
— Сколько штук вам дать?
— Тридцать, как обычно.
*
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
— Скажите, никто случайно не знает антонима к слову «эврика»?
*
Французская диета: меньше кекса, больше секса.
*
Хорошая штука «лежачий полицейский» — и скорость регулирует, и переехать приятно.
*
Хорошенькая секретарша говорит своему брату:
— Я, конечно, могла бы тебе рассказать, как я добилась прибавки к жалованию, но не думаю, чтобы тебе это поможет...
*
Худо мне без добра.
*
— Как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения жены — в ресторане, а мой красным карандашом в календаре.
*
— Почему ураганы называют женскими именами?
— Сначала они — загадочные и непредсказуемые, а потом забирают дома и машины.
*
Клиент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька, — никакого комплекса у вас нет, вы действительно неполноценный.
*
Стоят два аборигена и рассуждают:
