— Надо же, до русских еще никто не додумался рыбу глушить орбитальной станцией.
*
— Дочка, люди говорят, что ты спишь со своим женихом.
— Люди тебе наговорят, ты их больше слушай, у них, если с кем-нибудь — так сразу и жених!
*
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником!
— Но практически я работаю только на вас!
*
— Кукушка-кукушка, а накукуй мне сто лет!
— А накукуй тебе столько?
*
— Доктор, у меня что нимб над головой?
— Да нет, батенька, это у вас рога срослись.
*
— Почему маленькие, лысые и кривоногие мужчины самые сексуальные?
— Иначе они бы давно выродились.
*
Объявление:
«Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров».
*
Хирург пациенту:
— Вы спрашиваете, что произойдет, если операция не удастся? Вам не нужно беспокоиться, вы даже ничего не заметите.
*
Если ночью жена окликнула вас чужим именем, откликайтесь. Вам понравится.
*
Хотел познакомиться с красивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с криком убежала. Жаль, что я был пьян, а то догнал бы ее и объяснил, почему у меня такое опухшее лицо и где я нашел нож.
*
Два фермера ведут беседу о погоде.
— Если такие теплые дожди продлятся еще два-три дня, из земли все поднимется, — радуется один.
— Не путай ты меня, ради Бога. У меня на этом кладбище похоронена теща.
*
Одеколон «Верность» не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа от случайных связей!
*
В цветочном магазине:
— Подберите мне, пожалуйста 99 роз для моей жены.
— Господи! Что же вы такого натворили?!
*
— Представляешь, прихожу домой, открываю шкаф — а там голый мужик!
— Ну что тут удивительного, все жены — такие стервы, что хочешь, отмочат...
— Да причем тут жена? Я же холостой!!!
*
В ресторане официант:
— Поднимите, пожалуйста, голову, я вам салатик поменяю.
*
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита.
*
— Вчера из-за меня две женщины дрались!
— Да не может быть.
— Может. Одна кричала: «Забирай его себе!», а вторая: «А на хрена он мне нужен!»
*
Супруги:
— Ладно, пусть будет по-твоему.
— Поздно! Я уже передумала!
*
— Поскольку ты не в состоянии заработать на кусок хлеба, я уезжаю к маме.
— Прекрасно, дорогая!.. Скажи, а я не мог бы поехать с тобой?
*
Урок географии в украинской школе. Учитель:
— Запомните, дети: Лондон, Париж и Берлин находятся на правобережье Днепра, а Токио и Пекин — на левобережье.
*
Медицина творит чудеса, и вот уже семидесятилетней женщине с помощью врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. Все хотят видеть ребенка, но мамаша все время говорит: «Попозже, не сейчас». Так продолжается довольно долго, многим уже надо уходить, а ребенка так и не показали. Наконец кто-то спрашивает у мамы:
— Ну, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
— Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...
*
— Как вся семья может отдохнуть на одну путевку?
— Вручив ее теще.
*
Попал мужик в аварию. К нему в больницу приходят друзья и спрашивают, мол, как это он умудрился. Он и рассказывает:
— Ну, еду — все спокойно, еду — все спокойно, и тут столбы стали дорогу перебегать! Один не успел...
*
Двое русских заходят в лондонский двухэтажный автобус.
Один поднимается наверх. Через секунду возвращается, испуганный:
— Не ходи туда... Там водителя нет!
*
Муж, придя с работы:
— Сегодня в автобусе была такая давка, что одна женщина родила.
— Это ерунда! Вчера была такая давка, что я забеременела.
*
Жили на свете дед и баба, и была у них курочка ряба. Снесла курочка яичко — не простое, не золотое. Пришла баба, посмотрела— руками развела, пришел дед, посмотрел — плечами пожал. Пришел петух, посмотрел — пошел индюку морду бить.
*
В спортивном магазине:
