С тех пор перестал мужик гадалкам верить.
НЕ ДОВЕРЯЙСЯ БАБЕ
Шли два мужика от исповеди и заговорили о своих бабах. Один и говорит:
— У меня такая баба — если ей что по секрету скажу, нипочем не проговорится.
Другой только головой покачал.
— На что хочешь спорю.
— Ладно. На ведро водки.
— Так и быть. С меня ведро водки, если дознаюсь, что она про меня людям проговорилась.
— Только выдумай себе секрет побыстрее, чтоб нам год не ждать, пока проверишь. И денежки на водку готовь, поскольку моя правда.
— Ну, ну, посмотрим. И разошлись.
Тот, который спорил, что его жена никому не проговорится, как пришел домой, так, жене ни слова не говоря, взял в кровать яичко. Утром и молвит бабе:
— Эй, знаешь что? Я яичко снес. Ты не выдай меня, а то сраму не оберусь. Я ж всему селу свадебный дружка.
Поклялась баба по совести, что никому ничего не скажет, и, довольная, яичко припрятала.
На другую ночь взял он с собой два яичка, на третью — три. И так, что ни ночь, все на яичко больше сносил. Жена радуется, говорит ему:
— И куры несутся, и ты несешься. Теперь я тебе яичницы жалеть не буду, мы разбогатеем, яйца-то нынче в цене!
Да на радостях-то не выдержала, пошла к кумушке и говорит ей:
— Ой, кума, я бы вам кой-чего сказала, только чур! — никому не проболтайтесь, потому что это большой секрет.
— Я никому ни-ни, клянусь по правде, по совести! Вы ж моя кума, говорите, не бойтесь.
— Мой-то яйца несет. Что ни ночь, все больше. Поди, уж снес дюжин десять с гаком.
— Ох, и счастье вам! Новую юбку купите!
Пошла кума к соседке и сказала ей, что кум-то двадцать дюжин яиц снес. А та своей куме сказала да прибавила. И так мигом разошлось по всему селу, что тот мужик снес яиц уж бог весть сколько дюжин!
Мужик, который с ним держал заклад, о том узнал и ждал только случая, чтобы ему доказать, каково бабам доверять. Тот, что вроде яйца нес, был дружкой, и вот на одной свадьбе они и встретились. Дружка ничего не знал, что жена о нем проболталась. Люди-то побаивались ему в глаза сказать. Велел тот, что с ним спорил, поставить четверть водки на стол, позвал дружку и говорит ему:
— Пейте, пейте, дружка! Пейте, не жалейте! Пьем за ваши денежки.
— Это с чего же?
— Ас проигрыша.
И шепнул ему на ухо:
— Жена ваша говорит, что несете вы яйца сотнями.
— Как? Откуда вы знаете?
— Так по всему же селу что твой колокол звонит.
— Ну, что за свинство! Стало быть, проспорил. Но вы-то понимаете, как с этими яичками?
— Так не взаправду ж вы несетесь!
— Я это для проверки делал. Думал, честная баба, а тут! Вот животина безрогая! Я ж эти яйца у нее с чердака брал, а она даже и не заметила, чтоб ей так и эдак!
И давай свою бабу крыть да обкладывать! А тот, другой, ему и говорит:
— Э-э, дружка, бросьте, не шумите зря, а ставьте-ка водку. Мы ж всего только четверть кончаем, до ведра далеко. А бабе вдругорядь не верьте. Это не только ваша такая, а все. И вот тому наилучший пример: ведь каждая говорила, что никому не скажет, что вы яйца несете, а знает-то вся деревня!
— Вдругорядь умней буду, а вам, гости свадебные, тоже пусть моя беда уроком будет. Бабам своим ни на грош не доверяйте. Уж вам-то ведомо, несут ли мужики яйца,
Все, кто тут был, признали, что это правда. Поставили все по четверти водки и принялись угощать того, кто с самого начала говорил, что нельзя бабам доверять. Бабы обозлились страшно! Да что там. Все напрасно. Дело-то на явь вышло.
БЫВАЮТ ЛИ ТАКИЕ ЖЕНЫ?
Жили-были мужик да баба. Очень им не везло, все у них шло вкривь и вкось. Единственную корову и ту им пришлось отправить на продажу.
Идет мужик, ведет корову на веревке, а навстречу ему другой — верхом на лошади.
— Куда корову ведешь?
— На ярмарку. Корму нет.
— Знаешь что? Давай меняться. Я тебе отдам лошадь, а ты мне — корову.
Отдал мужик корову, взял лошадь, дальше пошел. Повстречал мужика, который гнал на ярмарку свинью. Тот и говорит:
— Лошадь у тебя слепая да тощая. Одно слово, кляча. А у меня свинья жирная, она тебе поросят принесет, ты их продашь и из нужды выберешься. Давай меняться!
Мужик, не долго думая, согласился. Немного погодя догнал его мужик с овцой. Слово за слово, тот и говорит:
— Тощевата твоя свинья, выкармливать ее — хлопот не оберешься. А с овечки ты сразу шерсть получишь. Давай меняться!
И на эту мену согласился мужик. Идет дальше. Повстречался ему мужик с гусыней в мешке. И говорит:
— Хэй, давай мне овечку, бери гусыню. Она тебе три десятка яиц снесет, будет у тебя стадо гусей — разбогатеешь. А с одной овцы какой тебе прок?
Понравились эти слова мужику, поменял он овцу на гусыню и опять пошел дальше.
— Слушай, брат, что ты с этой гусыней таскаешься? — сказал ему мужик, который нес петуха. — Поменяй ее на петуха. Он каждый час поет, будет у тебя вместо часов — сразу жизнь веселей станет. А от гусыни что за радость?
И поменялись. Взял мужик петуха под мышку и пошел на ярмарку.
Наступил вечер, и захотелось ему есть. Зашел он в корчму, за ужин платить нечем. Пришлось отдать корчмарю петуха. Сидит мужик в корчме и толкует:
— Вон оно, как я нынче поторговал: корову обменял на клячу, клячу на свинью, свинью на овцу, овцу на гуся, а гуся на петуха, а петуха за ужин отдал.
Сидел там в корчме богатый пан. Послушал он мужиковы слова, усмехнулся и говорит:
— Вот уж торговля так торговля! Интересно знать, что тебе на это жена скажет.
— А ничего не скажет. Что я ни сделаю, все ей хорошо. Мы с ней никогда не ссоримся.
— Хотел бы я на это посмотреть! По-моему, нет на свете такой жены, которая за такую торговлю не огрела бы мужа метлой. Пойду-ка я с тобой, погляжу, что будет.
Пошли они вместе к мужику домой. Пан остался за дверью послушать, а мужик вошел в дом и рассказал жене, как он торговал да проторговался. Говорит ему жена:
— Слава богу, сам цел-невредим вернулся, а что проторговался — невелика беда. Да если б никто на торговле не терял, так и торговли не было бы.
