подкузьмить - прознает пусть, как дирижировать без носков!..
Ну так вот, замечтался я на их звёздные стяги наглядываясь, не заметил как вдруг умелись они и уже счас тигров будут пускать. Ё-моё! Мой же номер!! Скорей!!! Я скорее скакать и выпутываться из гардин... Вдруг, смотрю, надо мной режиссёр этот в чёрном пальто, весь усатый и злой. Домогается? Или вдруг заболел и приспичило? Да, не по-малому... Я серьёзный ведь в этих делах. Или нет, или да - будь здоров! Оказалось, он просто пытается меня из этой шторы достать и не дать посмотреть на людей.
'Бл..!! А себя показать?!! Дура ты, тигров вон уже носят вовсю, как потом, когда всех нанесут? Они ж бегать там будут, топтаться и кланяться! Номер мой!!'
Это так я старался работать пойти. Я никогда не прогуливал. Он попался упорный такой, я и не ожидал. Сам наверно хотел выступать с тебя фокусник! Как же всё-таки устроены бап?
В общем я пока выбрался - тигры кругом. Полосатые жопы уселись все из верёвок хвосты. Дрессировщику смотрят в глаза: что ему там сегодня придумалось? Он когда ведь верёвочкой щёлкает тигры со смеху кругом мотаются. А то сунет кому башку в рот и давай целоваться там - с языком. Тю, щекотно же! Ни ничё. И сидят они сосредоточено, а тут раз!
- Вам на палочке! Будут фокусы, лишь подставляй! Коромыслом, трубу, с липильсинами!..
Это я так любил поорать, чтобы фокусы. Все, конечно, уставились. Тигр Мирон обосрался, не вслух будет сказано. Со стыда слез уж с тумбочки, подошёл ко мне и башкою боднул. Я на пол и сел. 'Вот, клоун…', сзади скрипит режиссёр. Интересно мне всё же - как устроены бап?
- Сам ты клоун! - к нему оборачиваюсь; это надо же всё понимать, где и клоун, а где надо - фокусы.
- Покажу! - заявляю я прямо решительно - наплевать уже всё на профессию, на личный авторитет, на годами нажитый лют-антураж… Ох и бардак здесь у вас! Порядку нет!! Зрители, вон, жмуться хихикать, тигры серутся…
- Номер один! Мальчик-молния!
И взлетаю под купол. Смотреть. На них всех. Сразу стихли ртами в полуоткрытии. Режиссёр обалдел. Тигр Мирон ушёл за метлой. Я прицелился и разрядил себя в центр. Что тут стало...
Тигры попрыгали, смеху от, и по полу катаются. А и как, если зрители бегают, как раньше тигры, и хотя б кругами, да стулья им.
- Номер два! Укрощение паники! - стал я как чародей - их глазами сверлю. - Вот вы, гражданин! Уберите жопу с экрана, мешает нейропроекции!
Укротил, порасселись по тумбочкам своим, медитируют. Всем мороженое.
- Номер три! Ну и чё вы уставились, милая тётенька, тигру в хвост, там не фокусы. Постижение пламени!
Погорел так для виду, чуть-чуть, надоело всё. Тигр Мирон со своею метлой... 'Куда тут складать?'... Эх, учиться бы тебе цены не было, а не полосатой задницей перед людьми повертеть! Началось…
...сразу как за их ширму зашёл. Режиссёра давно унесли к скорой помощи, газировку глюкозно- полезную пить. А все остальные - собрание. 'Нам такой …!', не помню, то ли нужен, а то ли и нет, 'Мы тебя …!' (то ли воспитывали, то ли попробуем), 'Да ты хочешь если знать!' (это точно - я не хотел). И так далее. Я смотрю - много клоунов. И вот-вот станут фокусы показывать. 'Ну вы и без меня обойдётесь...', говорю им тогда, оборачиваюсь ещё один раз посмотреть, как у них устроены бап, почти понимаю уже, но говорю 'До свидания!' и закрываюсь за дверь. Плачу там на прощанье о цирке любимом мной, заменяю трико на штаны и иду мирно к выходу.
А тут директор, кузьма без подштаников - драпанул-таки, ты гляди, с скорой помощи!..
'Стой!', 'Малыш!' и так далее. Сразу любит вдруг.
Так всегда. У меня сердце нежное, тёплое. Они пользуются. Снова цирк. Мне директор сказал 'Будешь кроликом! Реприза у нас такая новая для тебя!'. Очень добрый. Всегда меня радует невесть чем, а потом за сердце хватается.
Пусть, раз кроликом. Не люблю я этих сюрпризов их, но раз надо так надо, кто же если не я будет кроликом?! Кроликом так кроликом - не раком же. Я раньше вот думал всё - а что если повнимательнее всмотреться, так может поймёшь всё-таки как они устроены? И уж так я смотрел превнимательно, а не понял пока…
- Ну что притихли-то? Тигры с верёвками. Будем спать? А не тут-то! Как раз я вам цирк - был как клоуном.
Меня взяли гимнастки в буфет один раз в свой. В смысле под душ. Для галёрки: где мылы с мочалками. Они думали может мне нет? Семи. И мне только помылить-мочалиться? А мне было как раз и вопрос был, но это потом.
Мы припёрлись, глядим (в смысле я) - тётя Маша, буфетчица. Она мне пирожными угощала всегда и коктейль. А тут вижу, глаза позабыть! У неё такие пироженные оказываец-ц-ца!! Я слюну проглотил - вот бы мне!
- Рот закрой, Малыш! Кто припёр сюда этого босяка? - тётя Маша заинтересовалась мною живо как личностью. - В тапки прыг и умчался отсюдова! Коридор!
- Что вы, тёть Маша, мне так нельзя! - рот захлопнул и чуть тороплюсь. - Без портков в коридоре лишь смех. Не могу.
И как раз успеваю их снять.
- Тётя Маша, он с нами, он маленький, - гимнастки мои. И что-то там про обстоятельства.
'Это ж в каком месте я маленький?', подумал я про себя, 'Может в плечах?'. И на том перестал - долго думать о себе не любил, было некогда.
Что вы ухи на плечи, тигры-еротики? Как с гимнасток моих блёстки ссыпались, так там что? А вы думали? Живой слон? Нет опять! Попы разные. Нет, красивые, это всегда. И смешные, у них не отнять, вон - с веснушками. Но дело не в том. У меня ведь вопрос. Как устроены. Может мне попроситься в механики, если дяденька мой прилетит, вертолёт, там зарплата побольше и выслуга… Но пока клоуном. Я разделся и стал их рассматривать. Так и так подхожу к ним ко всем. Перед, зад, элементы конструкции. Смысла - нет, не пойму…
- Ты, Малыш, за мочалку и драиться! - моя строгая, звал её Ласточкой, по форме волос. А сама прикрывает рукой, что вмещается, мне не видно стало, так ведь могу и не узнать-отличить её, вот и соскучился и пошёл драить зад я - бывает. Дерусь. Когда думаю…
'Отчего, когда лето - тепло? Птицы с севера прилетят - жопы толстые. Ну куда мне их на провода. Оборвуть!', тут я пукнул под душем и спрятался. А они хохотать, сиськи острые. Ладно б только гимнастки мои, а то там-то ведь вся наша публика, в смысле цирк, все, кто на 'Ж' (хоть я думаю всегда - почему же на 'Ж'? Кто они? Может Желанные? Или Жгучие (мне тёть Маша один раз затрещину выписала за посмотреть в туалет, как у них унитазы на стенах - работают? - так и впрямь было ашж горячо...)? Или - точка! - Жистокие, раз они сами мне не признаюцца тут же и навсегда про свою про ту конституцию?!)
Вот я вижу тогда, пришла публика. Делать нечего. Мне выступать.
- Перестаньте смеяться немедленно! - строго им. - Номер раз! Вам не стыдно, косматые?
Попритихли сразу, подглядывают. На меня. Только две девчонки с собачками обычно что (сейчас нет) продолжают тихонько хихикать. Мне ровесницы! Вот и хихикают ума нет, так как ещё не косматые. Я вздохнул на них 'вас-то куда!' и по-первому дал - отрядил.
Достал бусы и ими жонглирую. Всё стоит. Благодарная публика. Всё же в них что-то есть. Но вот что?
- Дорогие мои, дело к праздникам, называется гордый олень!
Влез на лавку и стал им показывать. Пантомима два пишем одна в уме. Вижу - снова хихикать пытаются.
- Я смешного ещё ничего! - упредил. Так как я не люблю. Номер гордый олень называется всё-таки, а не то что там им померещится. - Смотрим все и молчим, дело к праздникам!
Наблюдают опять, а я с вывертом стал к ним кроликом и углядел. У одной - титьки разные. Одна правая, одна левая. Так удивился я, что заржали они уж вовсю. Я ж хотел указать, а потом смотрю у всех тоже такие же - разные. Отлегло. Это я так случаянно перепугался.
- Номер второй! Дело к праздникам. Называется - танец с саблями!
