Кири . Ой, что это?
Тохонга . Это первый подарок тебе, друг народу! Камнем в окно. Арапы, не трусь! Огонь! С вами повелитель и военачальник. (Кири.) Негиднык, не смий обнаруживать свою труслывисть перед гвардиею.
Кири . Милый Тохонга, я ведь не специалист по военным делам. Теперь твоя очередь. А я пойду в вигвам и обдумаю план дальнейших действий. Тем более что мой врач-косметолог мне строжайше запретил волноваться.
Туземцы (за сценой). Ура!
Тохонга . Ободри гвардию каким-нибудь внушительным словом.
Вылетает стекло в вигваме.
Кири . Гвардия! Спасайся кто может!
Картина девятая
Утро после ночной битвы. В сильно пострадавших президентских покоях Кири все разгромлено. Туземцы, побитые и перевязанные, сидят и лежат на полу. Газовая Принцесса с грустью смотрит на свою обрезанную косу, которую она держит в руке. Около Кири лежит его рюкзак. Кири, Мороз и Газовая принцесса вяло переговариваются.
Прадедушка Мороз (с трудом ворочая языком). Итак… Ты правишь год, а затем… блин, как прилетело… делишь часть своих полномочий з туземными депутатами.
Кири (слабо). Да, но только часть. Управление армией и сбором податей — мои в любом случае. А также учет и контроль.
Прадедушка Мороз . А меня в пример-министры…
Кири . Черт з тобою, подавысь.
Газовая Принцесса . Ах вы, мерзавцы! Я вас усыпляющим газом задушу. „Дети в подвале играли в спецназ — жителей дома убил странный газ“.
Прадедушка Мороз . Ну и чего ты ждешь? Что тебе за это Героя России дадут? Не хвылюйся,[76] це дають лыше тым, хто вбывае москалив.
Газовая Принцесса . Вообще на хрен уйду в оппозицию.
Прадедушка Мороз . Ой, напугала! Туда тебе и дорога.
Кири . О Мороз! Ты знаешь, что у меня в чемодане?
Прадедушка Мороз . Что, негодяй? То есть что, ваше президентское величество? Я все никак не отойду.
Кири . Два пуда стерлингов и пригоршня долларов, тех самых, что лорд вручил мне за жемчуг. Как видите, я честно сберег народное достояние, не утаив ни копейки.
Прадедушка Мороз . Сознайся, что ты берег их, чтобы присвоить!
Кири . Но ведь не присвоил! Ах, Морозко, зачем ты топишь человека? Ужас, ужас, ужас! Так твои хлопцы придут на Майдан?
Прадедушка Мороз . Говно вопрос. К третьей луне они там отроют окопы полного профиля.
Кири . Забились. Место стрелки изменить нельзя.
Прадедушка Мороз . А гонорар на текущие расходы?
Газовая Принцесса . Да, почем нынче курс сребреника к туземной гривне, дорогой товарищ коммуняка?
Прадедушка Мороз . Чья бы корова мычала, рыночная ты моя! Или по-нашему, по-туземному, майданная! Юлька — золотая ручка! Кто на своем огороде сделал врезку в стратегический магистральный газопровод и торговал принципиально новым видом топлива — спизженным газом?
Газовая Принцесса . Не твоя печаль! Я до тебе ще добэрусь.
Прадедушка Мороз . Руки коротки. То есть роги. Бодливой козе бог рог не дал.
Газовая Принцесса . На свои посмотри! А за козу ответишь! Косу мне обрубили, уроды. Любимый паричок… Ну ничего, у меня еще одна есть.
Прадедушка Мороз (иронически). О мадам, только не падайте в обморок!
Газовая Принцесса . Куда же я упаду, спрашивается?
Кири . Ну вот и договорились (протягивает Морозу пачку долларов из рюкзака.) Какое счастье! Хвала бессмертным богам! Слава духу Вайдуа! (Тихо.) Но долларов немножко жалко. Впрочем, жизнь человеческая, хотя и подлая, дороже всяких долларов. Юлька, не плачь, мы ще це десять разив переграемо![77]
Глашатай читает объявление.
Глашатай . В результате бурных парламентских дебатов президенту и большинству депутатов наконец удалось прийти к консенсусу…
Картина десятая
Личные покои в вигваме Кири. Он сидит и отдыхает после парламентских баталий.
Кири . Ну слава богам, хотя бы здесь, в персональном ВИП-вигваме, я могу обрести желанный покой… И моя маленькая очаровательная женушка (морщится) не вернется раньше вечера… Она сказала, что ей еще надо зайти в Салон оранжевой красоты и отправить какую-то радиограмму. Радистка Кэт хренова. (Подходит к зеркалу.) Да, не рожа, а ночной кошмар Фредди Крюгера. Сразу после получения тотема — в Израиль! Там специалисты по обрезанию. Пусть обрежут все так, чтобы вообще ничего не выросло. (Отворачивается, смотрит на свой старый портрет на стене.) И это все, что мне осталось, как дывный, чудный сон! Ужас! Волосы встают дыбом! (Поворачивается к зрителям, прикладывая для сравнения портрет к голове). Даже самому страшно стало. Увы, нет! Видно, я не испил до конца еще моей чаши! А тут вдобавок этот Павлик Мороз поставил синяк под глазом… К счастью, некрасивых президентов не бывает. Воны всегда сымпатычни.
Слышится шум шагов, входит 1-я журналистка.
1-я журналистка . Хай, хай, мистер президент! Вы не забыли, что я должна взять у вас интервью? Я записывалась на сегодня.
Кири . Не надо поднимать хай, и так голова кружится. У меня все записываются что-то взять, прямо с утра очередь занимают. Номера царапают на руке… Но я не всем даю. Однако для вас, леди, я сделаю исключение.
1-я журналистка . Что это у вас такое?..
Кири . Ушибся.
1-я журналистка . О, бедненький! Обо что?
Кири . Об вулкан, многоуважаемая леди.
1-я журналистка . Неужели? Разве у вас на Острове есть вулкан? Не помню.
Кири . Как же, ваше сиятельство, громаднейший вулкан. Вот так бывший вигвам царский, а сзади него — вулкан невероятных размеров. Муанганам. Колоссальнейший… вверху дыра. Как раз рядом с бывшим царским двором.
1-я журналистка . А где же двор?
Кири . А вот, извольте видеть, вигвам на вулкане, а возле него палисадничек. Это и есть двор.
1-я журналистка . Как поживает ваш добрый толстяк — бывший царь? Я забыла его имя.
Кири . Имя… А, да! Как же, Сизи-Бузи, пани… Как же… кланялся, видите ли, пани… Видите ли, пани, он собирается приказать долго жить.
1-я журналистка . Как приказать долго? Он умер немного?
Кири . Пока нет, к сожалению.
1-я журналистка . Ах, вот что! Так… так…
Кири . Ах, ваше сиятельство!
1-я журналистка . К черту эти подробности! (Садится в кресло, включает диктофон и ставит на стол.)
Кири . Ну к черту так к черту… Откровенно говоря, у нас там была небольшая парламентская разборка по понятиям… Пардон, это я от Ликки нахватался. Я лично встал во главе своей гвардии, подавал ей пример мужества…
1-я журналистка . Вы, наверно, пили огненную воду?
Кири . Что вы, что вы, ваше сиятельство, какое тут питье!..
1-я журналистка . А вот я бы сейчас чего-нибудь выпила.
Кири . Сейчас принесу. Я бы тоже с удовольствием выпил рюмочку коньяку, до того я измучен и истомлен! (Тихо.) Ах, я так волнуюсь… (Выходит, затем возвращается и привозит столик с напитками. Подкрадывается и закрывает 1-й журналистке глаза ладонями.)
1-я журналистка . Вау!
Кири . Угадай, милочка, кто?
1-я журналистка (вырываясь, но не очень активно). Нетрудно угадать автора глупой… very silly… шутки. Извольте прекратить ваши сексуальные домогательства.
Кири . Милочка, ты нисколько не ошибешься, если будешь называть меня „ваше величество“.
1-я журналистка . Ваше президентское величество! Не хватайте меня руками! Я вам не практикантка, и зовут меня не Моника!
