Колли . Не отвлекайся, Лиззи. Кстати, ты уже нашла решение проблемы? Помни, мы должны приобщить этот Остров к цивилизации!
Скандализа (ищет вокруг себя). Я ищу… I try to find… Какое интересное дерево… Тут полно всяких фруктов, и все на одной ветке… Банан, еще банан, ананас! Финик… Фига… Опять фига… Яблоко, апельсин… О! Эврика!
Колли . I don't understand… Я не понял… Ты что там нашла, юная мичуринка?
Скандализа . Решение. Вот! (Быстро бросает ему апельсин. Колли ловит его, в то же время небо прорезает оранжевая молния, все озаряется оранжевым светом. Внизу на сцене появляется освещенная зеленая лужайка. На ней лежит человек — туземец Кири-Куки. Скандализа и Колли с раскрытыми крыльями, похожий на падшего ангела, слезают с дерева и колдуют над ним. Сцена напоминает эпизод из «Божественной комедии» в постановке Театра кукол Образцова.)
Скандализа . Так вот кто поскользнулся на моей банановой кожуре! Верно говорят… «На кого Бог пошлет»… Ты знаешь, кто этот Джон Доу?
Колли . Это туземец. Арап Кири-Куки. Солнцепоклонник, все время торчит на западной стороне Острова. Хочет быть ближе к Европе. Пробился в пример-министры к старику Сизи-Бузи, впрочем, не без нашей рекомендации, но пока не может подняться выше.
Скандализа . Why? What's the matter? Ну типа в чем проблема?
Колли . Сизи со свойственным ему ослиным упрямством хочет и дальше держать бразды правления в своих руках. Кроме того, говорят, что Кири уж слишком ловок.
Скандализа . Как, и за это его придерживают? Я вижу, что режим мистера Сизи-Бузи прогнил настолько, что требуется наше немедленное вмешательство.
Колли . А я что делаю? Сейчас оживлю его…
Кири-Куки (голосом терминатора). Какое у меня задание?
Скандализа . Ты что ему вставил? Смени флэш-карту.
Колли . Сейчас, сейчас… вот…
Кири-Куки (тихим, но скандальным голосом). Ну как же это так… Так дело не пойдет. Для вас, значит, горилка и поросятина, а для нас… Як же ж так знову при старому режими?
Скандализа . Это уже лучше. Задание понял?
Кири-Куки . Так точно!
Скандализа . Very well! (К Колли.) Я, пожалуй, подыщу ему славного ангела-хранителя, милую женушку.
Колли . Из ребра?
Скандализа . Нет, из резерва ЦРУ.
Колли . Опять какую-нибудь чуму.
Скандализа . О, она очень симпатичная! She is very nice! (Щелкает пальцами. На сцене появляется Оранжевая Чума — очень эффектная женщина американистого вида в оранжевом костюме, упорно косящая под украинку.)
Оранжевая Чума . (К Кири-Куки.) О, мой мальчик! Какой ты красавчик! Ты можешь быть совершенно спокоен, що я тебе николы не брошу!
Кири-Куки . Я и не надиюсь… О, my honey… Серденько мое…
Скандализа . Самое главное, запомни — упор на апельсиновый цвет! Ну, знаешь, как у фанты. Торговый бренд. Оранж лайн, в общем. А мы в помощь тебе устроим маленький ночной фейерверк. Я полагаю, пары «Стеллзов» будет достаточно.
Колли . Да, заряд наведется по лазерному лучу прямо в вулканический кратер и расшевелит это осиное гнездо. И еще со спутника подкорректируем. Мы овладели сверхвысокими космическими технологиями… (Демонстративно ковыряет в носу.) Полагаю, мы их достойны.
Оранжевая Чума . Померанчевый! Ты не забудешь… Я тоже буду носить все померанчевое, все оранжевое. Это так идет к моему лицу.
Кири-Куки . А особенно к имени.
Колли . Ты, кажется, не вполне доволен?
Кири-Куки . Я понимаю, ваше благородие, раз надо, так надо. (Оранжевой Чуме, ласково.) Ах ты, моя Оранжевая Чумка!
Скандализа . Запомни, вы познакомились и поженились в самолете. Там же была и первая брачная ночь. «Эммануэль» смотрел?
Кири-Куки . Як, от так в литаку?
Скандализа . Перелет был долгий. Остров Сизи-Бузи Второго — Остров Джорджа Буша Второго. Без посадок.
Кири-Куки . Понял, не дурак. Тупых немае!
Скандализа . Ну что ж… Теперь, дети мои, наступил самый торжественный момент. То дерево, с которого мы с Колли слезли пять минут назад, — это древо познания добра и зла. Вкусите же его плодов! (Протягивает им апельсин.)
Оранжевая Чума . А он мытый?
Колли . Мытый, мытый. Ешьте.
Оранжевая Чума и Кири-Куки вгрызаются в апельсин с двух сторон. Из-под сцены появляется оранжевое зарево, музыка наигрывает американский гимн. Все присутствующие прижимают руку к сердцу.
Оранжевая Чума . The freedom… Это вкус свободы!
Картина вторая
На сцене волшебство — горит солнце, сверкает и переливается тропический Остров. На ветках обезьяны, летают попугаи. Желто-голубой царский вигвам Сизи-Бузи на уступах вулкана окружен частоколом. На заднем плане океан. В углу проходит гигантская труба с надписью «Водкопровод Сибирь — Западная Европа». В другом углу — газопровод Уренгой — Бердянск — Париж, с надписью «правильный имперский газъ». Запах апельсинов перебивается запахом сивухи. На переднем плане громадный стол, используемый и как обеденный, и как стол крупного государственного деятеля современности. На нем куча бутылок и белые телефоны с нашлепками в виде золотого трезубца, смахивающего на герб Украины, пачки бумаг. В углу стоит Золотой Трезубец — символ царской власти. На нем висят связки воблы. В другом углу стоит большой флаг Украины. Сизи-Бузи — человек, очень похожий на Леонида Кучму, в широченных жовто-блакитных шароварах — сидит за столом, напевает себе под нос что-то на мотив «распрягайте, хлопцы, коней», отдуваясь, пьет водку — стакан за стаканом. Наконец обращается к зрителям.
Сизи . Спочатку[1] у нас был год Горилки на Водке… а потом год Водки на Горилке… или наоборот, не помню. Я обычно коктель змишую. (Наливает в стакан из двух бутылок — водку и горилку — и трясет, как шейкер для коктейля.) Моя есть Сизи-Бузи Второй — царь этого забытого богами Острова, Окраины, милостию богов и духа Вайдуа… Вот царствую здесь помаленьку… работаю с документами… моя очень любить огненная вода…
Сизи . Нет, горилка — не водка! Я, пожалуй, про это книжку напишу. (С расстановкой, чертя рукой в воздухе.) «Горилка — НЕ водка!» (Цитируя Верку Сердючку.) «А горилка — це горилка! З медом, з перцем… Де ж ций водци до горилки…»
На сцену выбегает министр обороны Тохонга. На нем огромная фуражка с желто-голубой кокардой, низко свисают длинные усы.
Тохонга (взволнован, кричит). Ваше царское величество! Великий вождь!
Сизи (равнодушно). Ты хто?
Тохонга (тихо). До чего допился, как говорит товарищ Гоблин… (К Сизи-Бузи.) Я ваш незаменимый министр обороны Тохонга… Тохонгоненко!
Сизи . Запомни, незаминных у нас немае. Всих треба заминыты. Вообще я часто проводжу ротацию для профылактыки. Ну що там случилося?
Тохонга . Да тут… ошибка вышла. Испытывали систему ПВО…
Сизи . Що?
Тохонга . Ну, учения были. Двое моих гвардии арапов пращу раскручивали, третий прицеливался.
Сизи . Ну?
Тохонга . Да автоматика, мать ее! Праща самонаводящаяся, досталась в наследство нашей Самостийной от ихней Великодержавной… Всюди нам гадят, де можуть… Доводжу до видома… цель ушла, на ии мисце зъявився пасажирський литак, ну и…
Сизи . Що?
Тохонга . Ну и все. Пряме попадання. (Неожиданно перейдя на стихи.) «Туполев» круто на курс заходив. «Нас не догонят!» — сказав командир. Хвост отвалился, нет крыльев на месте, круче летает ракета С-200. В общем, ошибка вышла.
Сизи . Що ж, бувають помылки и бильшого масштабу, планетарного масштабу. А кто ж там летел?
Тохонга наклоняется и шепчет ему на ухо.
Сизи . Ну это как в анекдоте. Слыхал? «Средство гарно, но цель погана…» Заявление для туземной прессы придумал?
Тохонга . Так точно! Цього не може бути, тому що не може бути николы![2] И видеозапись того, как камень из пращи самоуничтожился в воздухе по команде с земли.
Сизи . Ну добре. Последний вопрос. Ты в отставку уйдешь по моему собственному или по своему собственному желанию?
Тохонга . Эх, ваше царское! За что? Верой и правдой…
