Это самое «…» трудно выразить печатным словом, пока не вспомнишь о Достоевском. У американцев модели поведения программирует Голливуд. Все эти наглядные битвы хороших парней с плохими, железо и мускулы на фоне высокобюджетных заморских пейзажей. Бомбежка Югославии для них — продолжение того же кино. А Россия тем временем обкатывает свой, психиатрический Голливуд. Он гораздо дешевле, не требует дальних перелетов и специального оборудования. Он отлично работает при нашей мерзкой погоде, без отрыва от офисного кресла или домашнего дивана. Русский Голливуд — тексты в головах. Истерика как национальное достояние. Достоевщина.
Вот начало войны — Ельцин облекает в четкую словесную форму главный принцип русского Голливуда: «Мы в моральном плане выше американцев». Это верно — мы не можем похвастаться высоким уровнем жизни. Ракеты заржавели, балерины сдохли. Но мы можем вынуть старый проверенный козырь: «А зато у вас негров линчуют!» НАТО между тем спокойно бомбит Югославию.
А ЛДПР вроде бы вербует добровольцев. Поступают сообщения о тысячах россиян, желающих поехать воевать. Кстати, логично: хочешь помочь другой стране — так и поезжай, не треплись! Это даже тупые американцы понимают. «Сильные, смелые мужчины нужны в Гватемале», — написал когда-то ихний О'Генри. Но что происходит с нашими добровольцами дальше, непонятно. Вроде бы никакие тысячи никуда не едут. Зато в воздухе надежно зависает настроение типа «me gusta Gwatemala, me gustas tu». Музыкальный лейбл «ЛДПР» в спешном порядке выпускает диск патриотических песен Жириновского. Главная — «Россия, Россия, великая сила» — более всего напоминает «Deutschland, Deutschland uber alles».
Намек быстро долетает до президента Татарстана Шаймиева: он выступает против оказания Югославии военной помощи. По словам президента Татарстана, эти призывы «связаны с весенним психозом». А НАТО продолжает бомбить, невзирая на песни Жириновского и медицинскую мудрость Шаймиева.
Три члена «Правого дела» — Гайдар, Федоров и Немцов — летят в Белград «с миротворческой миссией». Чубайс их благословляет при отлете. Чем кончилась миссия, никто не знает. Представители других фракций обзывают «праводельцев» попугаями и проститутками, обвиняют в саморекламе. Та мощь, с которой на трех путешественников льется думская брань, выдает в оппонентах банальную зависть: они этот рекламный ход упустили. НАТО продолжает бомбить.
В Белград летит премьер Примаков. С миротворческой, натурально. И «в переговорах достигнут прогресс», сообщают ленты. Однако Милошевич продолжает громить албанцев, НАТО продолжает громить Милошевича.
После возвращения Примакова депутаты Госдумы рассматривают «вопрос о состоянии вооруженных сил РФ и первостепенных мерах по повышению их боевых возможностей». Депутат Владимир Семаго не может сдержать эмоции по поводу выступления депутата Сергея Юшенкова и в полемическом задоре набрасывается на него с кулаками прямо в Думе. Я очень хотел озаглавить эту новость любимой цитатой из фильма Doctor Strangelove: YOU CANNOT FIGHT IN THE WAR ROOM! Но Стенли Кубрик уже умер, а НАТО продолжает бомбить.
В Белград летит коммунист и спикер Госдумы Селезнев. С миротворческой, ага. По возвращении он выдает две сенсации. Во-первых, Милошевич достиг договоренности с лидерами основных албанских общин о мирном урегулировании в Косово (сообщение не подтверждается). Во-вторых, российские ракеты уже перенацеливаются на страны, воюющие против Югославии (сообщение опять не подтверждается). Зато в Лондоне цена за золото подпрыгивает на доллар за унцию из-за сообщения Селезнева о том, что русские поставили Лондон на счетчик Гейгера. Но НАТО бомбит себе, невзирая на золото и счетчик.
В Белград летит президент Белоруссии Лукашенко: «Я пользуюсь своими добрыми отношениями со Слободаном Милошевичем и рассчитываю, что буду услышан более, чем кто-либо другой». Он и вправду умудряется сделать невероятное — прямо перед камерами он практически собственными руками обнимает Милошевича. После отлета белорусского друга НАТО бомбит еще пуще.
В Белград летит Черномырдин. С миротворческой, само собой. «За считанные минуты до встречи Милошевича с Черномырдиным НАТО нанесла удар по личной резиденции президента СРЮ», передает хорошо покуривший ИТАР-ТАСС. Правда, по версии Associated Press, бомбят за пять часов до встречи. Все и так знают, что графики полетов американских бомберов и русских спикеров согласованы — два Голливуда грамотно делят рынок.
После визита Черномырдин сообщает, что Милошевич согласился на некий план, подразумевающий введение международного контингента. Это сообщение опровергают и югославы, и российские дипломаты. В субботу Черномырдин выступает на съезде НДР: «Движение „Наш дом — Россия“ выдвинет своего кандидата на пост президента РФ в 2000 году». А НАТО тем временем бомбит-наяривает.
Лужков публикует в «Коммерсанте» статью с особо тонким видением войны. С одной стороны, Милошевич назван «взрывоопасной смесью коммунизма и национализма» (невидимый жест типа «фак» в сторону отечественных националистов и коммунистов). С другой стороны, НАТО названо «главным раздражителем» отношений между Россией и Западом (очень аккуратно, в отличие от пропаганды левых: вроде сам-то Запад не враг, всему виной — лишь военщина из НАТО). За день до этого «Отечество» Лужкова объединяется с региональной «Всей Россией» для предвыборной борьбы. Закон перехода количества в отечество, как сказал бы Гегель.
Но никто не может превзойти Ельцина. Ельцин — это наше все. Самое неразбодяженное. Такого нет ни у одного московского дилера. По телевизору Ельцин приветствует борца за свободу Африки Нельсона Манделу: «Мы конечно восхищены тем, как вы ведете дело в Югославии…» В текстовых новостях Югославию спешно исправляют на ЮАР. Но приход уже идет в массы. Саша ругает Линкси:
— Я тебя просила Ельцина с Аннаном, а ты мне сделал с Манделой!
И правда, у нас на сайте висит новость про Аннана, а на фотке — Мандела. Линкси отбивается:
— А чего я-то? Вы мне сказали: лови Ельцина с седым негром. Вот Ельцин, вот седой негр…
Он прав — два седых негра в один день, только один с бородкой, другой без. Легко спутать. Ксюша предлагает Линкси не париться и пририсовать бородку в «Фотошопе».
Через день газета «Правда» сообщает, что «Югославия зря надеялась на Манделу». Зато сам Ельцин сейчас «находится в форме, позволяющей ему выдвигаться и в 2000 году», передает «Интерфакс». Что же это за супер-форма? Неужели идеальный сферический конь в вакууме? Но даже это никак не влияет на бомберов из НАТО. У них своя трава: Клинтон заявил, что бомбардировку Югославии поддержали индейцы.
Дальше, кажется, уже некуда. И все же еще одна новость обобщает все предыдущие. Львовский университет менеджмента имени Махариши сформировал группу «Летающих йогов», передает «ИМА-Пресс». С помощью совместной медитации йоги намерены разрядить напряжение между Югославией и НАТО. По словам пресс-секретаря университета Виктора Уделиса, на Украине проживает около двух тысяч летающих йогов, и чем многочисленней будет группа, тем сильнее окажется ее влияние на противоборствующие стороны. Однако суточное содержание каждого йога обойдется минимум в 100 долларов, а таких денег у университета нет, посетовал Уделис.
Эту последовательность анекдотов я и выкатил статьей в ответ на просьбу «сообщать только правду». Правда была в том, что меня как редактора новостей давно тошнило от сообщений о «новых конструктивных предложениях». Чем больше такого мусора, тем яснее: это борьба не за сербов, а за хорошо продаваемый, но чисто литературный образ миротворца. Хотя бы в форме сферического коня или летающего йога.
Прочитав мою статью, Носик выдал пугающее резюме: еще парочка таких памфлетов — и ты, Леха, начнешь вещать из телевизора, как недобритый Миша Леонтьев.
Я призадумался. Телевидение и впрямь подкрадывалось. И это было похуже фауст-будильника Герцена.
Мне кажется, от телевидения меня спас мой рост. Нет, можно было бы загнуть, что передача Маши Слоним «Четвертая власть» на РЕН-ТВ, где была моя рубрика, оказалась кому-то неугодна по политическим соображениям. Или что передача «Новости высоких технологий» на «Рамблер-ТВ», которую мы запускали с Наташей Хайтиной, просто достала нас своим позорным видеорядом из статичных интернетовских картинок — на что-либо другое не хватало денег после того, как эти деньги проходили через многоэтажную пирамиду корпоративных паразитов. И все же я думаю, это не главные причины. Размер имеет значение, вот что.
Люди, которые задерживаются на ТВ, обычно маленького роста. Простой зритель этого не замечает. Он поразился бы, встретив сразу несколько популярных телеведущих в реале — сплошные коротышки! То же самое, кстати, происходит в кино. Если у нас вдруг задумают снять римейк «Петра Первого», главную роль наверняка исполнит Меньшиков или Безруков. Ну а чего? — играют же эти коротышки Живаго и Есенина.
Секрет в том, что экран телевизора ориентирован горизонтально. Так что длинный чувак вроде меня помещается туда разве что в лежачем положении. Не случайно упомянутый Михаил Леонтьев в своих первых передачах сидел раком на стуле. Потом его все-таки пересадили за стол, и ему приходилось буквально расплываться по столешнице, чтобы поместиться в рамочку.
Но самое ужасное, что, попав в телевизор, люди начинают раздуваться и в содержательном смысле. Я-то уже знал, как это происходит: виртуальная личность под названием «телепузик» захватывает не только внимание зрителей, но и мозг своего носителя.
Вы видели, как они улыбаются? Я имею в виду, современные. Раньше-то иначе было. Общий формат телепузика был другой. И когда для передачи «Новости высоких технологий» мы проводили кастинг ведущих, многие вели себя по-старому. Поэтому я советовал всем кастующимся вести себя раскованно, словно мы на MTV. Остальные члены жюри меня за это журили и велели кастующимся делать наоборот — руки из карманов вынимать и стоять не шевелясь.
Неожиданная поддержка моей точки зрения пришла от самих кастующихся. Когда одной девушке посоветовали меньше улыбаться (у нас серьезная передача), она ответила:
— Да что вы! Я даже когда на криминальные новости пробовалась, и то не могла перестать улыбаться! Они мне еще новость такую дали, про каких-то старушек мертвых. Старушек, конечно, жалко. Но только я стала эту новость читать и сразу вспомнила Хармса с его старушками, которые все падали и падали из окна…
В результате именно эту девушку и взяли на роль ведущей. Мой внутренний Бивис торжествовал. Но спустя год, включив телевизор, я заметил, что теперь точно так же улыбаются все остальные ведущие. Даже в криминальных новостях. Телепузик сменил одно общее лицо на другое.
Как-то в рассылке ЕЖЕ спорили о том, почему люди любят попадать в телевизор. Алекс Экслер рассказал, что больше любит не съемку, а процесс подготовки к ней. Потому что на телевидении ему всегда делают хорошие стрижки. Буквально через день после этого меня позвали выступить на АТВ вместе с ребятами из журнала «Парадокс». Я подумал — вдруг хоть подстригут на халяву? И пошел.
Не подстригли, увы. Зато напудрили как последнюю Золушку: это обязательная часть превращения в телевизионного виртуала, типа маски. А в процессе напудривания я виртуально познакомился с одним из свежерожденных телепузиков — Дмитрием Быковым.
Еще недавно он был обычным бумажным журналистом. Иногда пописывал стишки в классической пропорции перестроечного лузера: на каждое очень жалостливое — два очень циничных. Но попадание в телевизор раздуло его фантом неимоверно. Телевизионщики бегали вокруг и кричали: «Бля, щас придет
