долларов, приписывая ему задержку кассеты на 100 лет. Что немцу хорошо, то китайцу — доширак.
У нас же, как ни апгрейди компьютеры, все происходит по-нашему. Накануне Нового года Россия выпускает коньяк «Русский миллениум». Мы в редакции бурно обсуждаем правильный перевод неправильного слова «millenium» с одной «n». Как ни крути, «тысячежопие».
Администрация Белгородской области обещает подарить первому новорожденному третьего тысячелетия квартиру. Но родившаяся 1 января в 1.30 девочка не получает обещанного: власти только теперь узнали, что новое тысячелетие наступает в 2001 году. Потому что третий ящик водки начинается с 21-й бутылки, а двадцатая бутылка — это все еще второй ящик.
И наконец, главный сбой-2000: Ельцин, работающий под Windows, окончательно съезжает с катушек под Новый год. Он уходит с поста президента прямо в Иерусалим и после приземления заявляет: «На святой земле я чувствую себя как святой».
А вы говорите — высокие технологии…
Более всего искушение влезть в политику подогревается игрой, которую придумала Юля Миндер. Она настроила телефон так, что когда звонит Носик, исполняется «Полет шмеля». Веселая такая, истеричная музычка. Все сотрудники «Ленты» сразу получают заряд бодрости и начинают подергиваться. Каждый думает: «Бля, кажется мне удалось замутить что-то интересное…»
У меня получается устраивать такие приколы не чаще раза в неделю. Если я пару раз пнул кого-то в начале недели, вторая половина пройдет спокойно. Это закон.
Другое дело, когда на дворе уже четверг, а ни один высокопоставленный член так и не разбудил Борисыча среди ночи звонком с криками: «Что это вы там про нас такое написали?!» Если ничего такого не происходит аж до четверга — тут уже во мне самом, где-то изнутри и чуть слева, начинает потихоньку наигрывать «Полет шмеля». А иногда даже «Танец с саблями». Тем более что со стороны «Вестей.ру» реакция нормальная: Березовская ржет как полоумная, ФЭП привычно вздрагивает… а ленточный шмель не летит. Дисгармония в консерватории.
Но я держусь из последних сил.
— Слушай, тут «Агентство военных новостей» пишет, что их сайт взломали те же чеченцы, кто взломал Yahoo! — сообщает мне мониторщик.
— Чушь. Там была DDoS-атака. Это интересно было. Потому что DoS-атака, повторенная трижды, становится Windows-приложением. А тут банальный дефейс.
— Нет, Леха, ты должен написать, — встревает выпускающий. — Смотри, уже написали и Gazeta.Ru, и СМИ.Ru, и «Финмаркет»…
— Да бросьте, это же пи*ар голимый. В Штатах как бюджет принимали, помните? В феврале опубликовали проект бюджета, предложили выделить на прослушивание Интернета в 15 раз больше бабла, чем в прошлом году. И аккурат на следующий же день начали показательные выступления: грохнули сайты Yahoo! eBay, CNN и Amazon. Конгресс сразу согласился дать бабло. У нас та же мыльная опера, только с национальной особенностью: яйца не простые, а чеченские.
— Ну вот и напиши об этом, раз такой умный.
Делать нечего, залезаю на ленту АВН:
«Консультации, проведенные Агентством военных новостей со специалистами, дают основания утверждать, что сайт АВН был взломан группой хакеров, обрушивших такие порталы, как Yahoo! и eBay. 24 марта один из лидеров этой группы, известный под кличкой Smurf Doggy, дал интервью редактору сайта Upside Today, в котором сообщил о намерениях „полностью выключить Россию из кибер-пространства за войну в Чечне“».
Ладно, придется сделать то, чего не догадались сделать ни Gazeta.Ru, ни СМИ.Ru, ни «Финмаркет». Просто найдем этот сайт Upside Today… Ба! Хваленое «интервью с хакером» опубликовано в разделе «Сатира»! Хотя даже без этого можно уловить в тексте интонации Бивиса и Батхеда:
«„Какое бессмысленное разбазаривание способностей программиста! Тысячи часов ты отрабатывал эти навыки — лишь для того, чтобы завалить какой-то сайт просто ради смеха. Другое дело, если бы ты заваливал их ради процветания гуманизма“, говорю я.
„Это ты клево придумал, баклан. Ну и кого ты хочешь, чтобы мы с пацанами завалили еще?“
Я подумал с минуту, и классная идея пришла мне в голову.
„Слушай, Смерф, а почему бы тебе не завалить типа Россию? Давай-ка, засунь всю эту проклятую страну в темную задницу киберпространства, до тех пор пока они не выведут войска из Чечни“.
„Круто! — говорит Смерф. — А что это за херня такая, Чечня?“
„Это маленькая такая республика, которая типа объявила себя независимой. А Россия считает, что Чечня — это русская территория, и теперь они долбают ее изо всех приборов. Типа трахнули и замочили кучу невинных граждан и все такое. Ты че, пельмень, говорил мне, что смотришь новости, — и всего этого не знаешь?“
„Я типа смотрю только те новости, которые про меня, — отвечает Смерф. — Но идея клевая. Запустим типа массированную DoS-атаку на известные русские сайты. Особенно на военные, и на сайты разведки. И еще, кстати, если уж на то пошло, мы завалим сайт ‘Макдональдса’“.
„‘Макдональдса?’“, — не понял я.
„В натуре! Я слышал, они там открыли ‘Макдональдс’ в Москве. Так что надо и этим вставить пистон. Короче, завалим все сайты, которые имеют дело с этими грязными коммунистическими крысами“.
„Ты че, баклан, там больше нет никаких коммунистов, — говорю я. — Они теперь капиталисты“.
„В натуре? А как же это вышло?“
„Стена, баклан, это все Стена! Ты че, и про Стену не слышал? Стену типа взломали, вот коммунисты и загнулись“.
„Клево! Типа, тоже хакерская примочка?“
„В натуре, пельмень, это была чисто хакерская примочка“».
Но и это еще не все. Редактор сайта понимал, что на свете есть люди, которым недостаточно метки «Сатира». Например, военные. Поэтому в конце статьи он приписал курсивом:
«Дисклеймер редактора Upside Today: Дэвид Баннел любит писать, но у него нет времени для того, чтобы делать реальные репортажи. Так что он просто выдумывает эти истории и заставляет нас их публиковать. Ничто из описанного ниже не является правдой нигде, кроме собственного воображения Дэвида».
«Поздравляю, Дэйв, — мысленно говорю я. — Теперь, благодаря нашим СМИ, это стало правдой не только в твоем воображении, но и в воображении тысяч граждан той самой страны в темной заднице киберпространства. Keep 'em warm, dude».
Моя новость на «Ленте» выходит под заголовком «Сайт АВН взломал персонаж юморески». Утром в редакции раздается «Полет шмеля». Ага, слоники забегали!
Бывают такие астрономические события, которые удается понаблюдать не каждому поколению. Москвичам будущего едва ли выпадет счастье пережить такое чудо, как пожар Останкинской телебашни в августе 2000-го.
То, что она похожа на шприц, лучше всего видно, когда катаешься летом на колесе обозрения в Сокольниках. Сначала ты со всех сторон окружен деревьями, и вроде нету вокруг этого бешеного города. Но тут из-за деревьев подымается она. Игла. И медленно, но верно вонзается в твое небо.
Может, для кого-то это было трагедией, не знаю. По мне, так соскочивший с иглы город стал гораздо лучше. Это чувствовалось во всем: в людях, весело болтающих на улицах, в телефонных звонках тех, кого давно не слышал. Просветление испытали даже некоторые телепузики! Михаил Леонтьев прямо заявил — башню давно пора было сжечь, чтобы привести население в чувство. И конечно, вовсю веселился Интернет. На «Ленте» открылся раздел «Без ТВ», где не без ехидства комментировалась авария главной зомбирующей установки страны.
Увы, иглу восстановили. А через пару месяцев, словно бы для проверки реакции на пожар, Березовский заявил, что готов отдать принадлежащий ему пакет акций ОРТ в хорошие руки.
Сразу стало ясно, что соскочить с теленаркотика страна не сможет еще долго. Кто только не потянул к игле свои венозные конечности! Союзы художников и композиторов, артистов и инвалидов, национальных меньшинств и олимпийских чемпионов… Даже попы из РПЦ вдруг забыли, что Березовский лично распял Христа, и через центральные газеты предлагали помочь ему сделать правильную жертву.
Невзирая на такой прессинг, Борис Абрамыч сумел отшутиться достойно. Наверное, ему тоже с детства внушали, что книга — источник знаний…
— Пелевин! — кричит Галя.
— Что, коньки?
— Нет, акции Березовского получил! Мой дебильный одноклассник Витя, ха-ха, подумать только!
В разные части редакции новость приходит с разной скоростью. Кто-то чуть позже открывает письмо, кто-то чуть дольше грузит страницу. Проходит еще две минуты, прежде чем помещение оглашается воплями умирающей за перегородкой Юли Березовской:
— Пелевин?! Ха-ха-а-а-а! Ой, я умираю!!! Пелевин!!! Ха-ха-а-а-а!!! Ой мамочки, я не могу!!!
«Ладно, ржать над политиками все могут, — скажет мне въедливый читатель. — А нет чтобы полезное сделать! Ежели автор так хорошо разбирается в связи явлений, ежели любая новость для него — всего лишь позавчерашний монитор, отчего бы ему самому не двинуть в политтехнологи? Там бы его рентгеновский взгляд на мир очень пригодился бы!»
На первый взгляд ты прав, въедливый читатель. А на второй… Ну вот смотри. Допустим, ты понимаешь, что следующий московский теракт произойдет в той же части столицы, где и большинство предыдущих. То есть на юго-востоке. Потому что преобладающий ветер в городе — северо-западный. И связь очевидная.
И что ты будешь делать с этим знанием? А ничего. Розу ветров ты не изменишь, верно?
Через несколько лет после работы в «Ленте», когда ко мне надежно прилип ярлык «футуролог», меня стали зазывать на разные пафосные мероприятия,
