будет!
Путин сидит, пригорюнившись, и вдруг приходит Сергеев и говорит:
– У нас тут с договором о ядерных ракетах конфуз вышел: в сибирской глуши, на пункте стратегических ракет, один из лейтенантов запил запоем и забыл ликвидировать ракеты!
Путин:
– Во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, пока Россия пьет, она непобедима!
Общее собрание в колхозе. За столом президиум: председатель колхоза, парторг, представитель райкома, агроном. Председатель предлагает выбрать в почетный президиум Политбюро во главе с товарищем Сталиным. Одна из колхозниц испуганно охнула:
– А где же мы их посадим?!
Когда Екатерина II видела, как ее слуги несут с дворцовой кухни еду чуть ли не мешками, всегда говорила одно и то же:
– Хоть бы мне что-нибудь оставили, изверги!
Сталин рассматривает разные проекты памятника Пушкину. Проект первый: Пушкин читает Байрона.
– Это верно исторически, но неверно политически: где генеральная линия?
Проект второй: Пушкин читает Сталина.
– Это верно политически, но неверно исторически: во времена Пушкина товарищ Сталин еще не писал книг.
Исторически и политически верным оказался третий проект: Сталин читает Пушкина. Когда же памятник открыли, он оказался построен по четвертому проекту: Сталин читает Сталина.
1970 год. СССР. Вся страна готовится отмечать 100-летие со дня рождения В.И. Ленина.
В это время в тюрьму приезжает комиссия. Заходят в камеру, где сидят семь директоров и один художник – все за антисоветчину. Каждому задается два вопроса – кто такой и за что сидишь.
– Я – директор винно-водочного завода, к юбилею выпустил вино под названием «Ленин в разливе».
– Я – директор бумажного комбината, выпустил туалетную бумагу «Я себя под Лениным чищу!»
– Я – директор банно-прачечного комбината, наладил выпуск мочалок «По ленинским местам».
– Я – директор мебельной фабрики, выпустил двухспальную кровать «Я с тобой, и Ленин всегда с нами!»
– Я – директор парфюмерной фабрики, выпустил одеколон «Ленинский дух».
– Я – директор похоронного бюро, наладил выпуск гробов с надписью «Верной дорогой идете, товарищи!»
– Я – директор часового завода, выпустил часы, в которых в 12 часов выезжает Ленин на броневике, с вытянутой рукой и говорит: «Ку-ку, товарищи, ку-ку!».
Спрашивают художника:
– Ну, а ты за что сюда попал?
Он отвечает:
– Так я картину «Ленин в Польше» нарисовал.
– Ну-ка, покажи.
Показывает картину. На ней изображены голая Крупская и голый Дзержинский.
Комиссия удивленно спрашивает:
– А где же Ленин?
– А Ленин в Польше…
Вывод комиссии: всех освободить, кроме художника: он слишком много знает.
Собрал как-то Ленин большевиков и говорит:
– Кто женат – направо, а кто имеет любовницу – налево.
Все стали там, где им сказал вождь, только Троцкий бегает то налево, то направо.
– А вы почему, товарищ Троцкий, нигде не становитесь? – спросил Ленин.
Троцкий подошел к нему и тихо говорит:
– Я, товарищ Ленин, гомосексуалист.
– А! Тогда пожалуйте на броневичок.
Однажды иностранные корреспонденты спросили Сталина:
– Иосиф Виссарионович, почему на гербе Армении изображена гора Арарат, ведь она не находится на территории Армении?
Сталин подумал и ответил:
– На гербе Турции изображен полумесяц, а ведь он тоже не находится на территории Турции.
Человек кричит на Красной площади:
– Долой тирана!
Его тут же хватают и ведут к Сталину. Берия спрашивает у мужика в лоб:
– Кого ты имел в виду?
– Гитлера, конечно…
Сталин поворачивается к Берии:
– А ты кого, Лаврентий?
1917 год. Ленин:
– Товарищ солдат!
– Я не солдат, я матрос…
– Не имеет ни малейшего значения! Вы кушали что-нибудь сегодня?
– Нет…
– Немедленно спать!!!
Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, парашют всего один. Явлинский говорит:
– Предлагаю устроить тайное голосование, кому достанется парашют.
Устроили. Выиграл Путин. Счастливчик берет парашют, говорит всем «прощайте» и выпрыгивает из самолета.
Явлинский вздыхает:
– Ну что же, демократия есть демократия.
Зюганов нервничает:
– Я вот только одного не пойму, как он умудрился обойти нас на 8 голосов?
Огромная пробка на американской трассе. К окну одной из машин подходит полицейский и обращается к водителю:
– Добрый день, сэр. Только что пришло сообщение о том, что президента Буша похитили террористы и грозятся облить его бензином и поджечь, если американский народ не заплатит за него выкуп в миллиард долларов. Все силы полиции мобилизованы на то, чтобы ходить от машины к машине на трассе и собирать пожертвования на эту святую цель. Вы сколько сможете пожертвовать?
Водитель:
– А сколько в среднем народ жертвует?
– Ну, в среднем жертвуют пол- литра.
Советское время. Бабушка рассказывает внучке:
– До революции, бывало, приходишь на базар, со всех сторон, изо всех лавок зовут тебя: «Ко мне, ко мне, у меня купите!»
– Ну это уж ты, бабушка, врё-о-о-шь!
Приходят ходоки к Ленину:
– Владимир Ильич! Что нам делать? Жрать нечего – одна солома осталась!
– А вы ешьте солому.
– Так мы же так и мычать начнем.
– Ну почему же? Я вот по утрам липовый медок кушаю, а не жужжу.
У Сталина пропала трубка. Берия начал расследование. К вечеру арестовали сто человек, а утром уборщица трубку нашла. Сталин звонит Берии:
– Лаврентий, нашлась трубка!
– Хорошо, товарищ Сталин, но у меня уже все, за исключением одного, признались, что украли трубку.
– За исключением одного?! Продолжай расследование, Лаврентий.
Идет инаугурация Путина. Диктор объявляет:
– Выносят президентский штандарт!
Затем:
– Выносят Конституцию Российской Федерации!
Затем:
– Выносят первого президента Российской Федерации Бориса Николаевича Ельцина!
Джордж Буш-младший стал первым за последние несколько десятилетий президентом США, за которого проголосовало меньшинство избирателей по всей стране. Если вам говорят, что это потому, что Америка так уважает свою Конституцию, – не верьте. Это потому, что Америка так уважает свои меньшинства.
Путин, на заседании правительства:
– У нас проблемы с бюджетом. Упали цены на нефть. Нужно срочно спускать на воду подводную лодку «Гепард».
Касьянов:
– А лодка-то тут при чем?
Путин:
– Спустим – увидишь!
Спустили лодку. Цены на нефть подскочили на 5 %. Касьянов прибегает к Путину:
– Как это получилось? Ничего не понимаю!
Путин:
– Так это еще цветочки, ягодки впереди. Посмотришь, что начнет твориться на мировом рынке, когда она даст первый залп в Персидском заливе.
Сталин как-то проезжал по Москве мимо одной церкви – шедевра XV века. Рядом с церковью лежали дрова.
– Убрать! – произнес Сталин.
Переспрашивать, что именно убрать, побоялись, поэтому дрова вывезли, а церковь снесли.
Американская делегация ходит по советскому заводу. Решили они поговорить с обычным советским работягой. Подходят к первому попавшемуся и спрашивают:
– Скажите, а большая ли у вас зарплата?
Ну, тот им и отвечает:
– Двести рублей всего…
А ему из-за спин американцев директор завода кулак показывает – мол, завод позоришь, партбилет заберем и т. д. Ну, рабочему пришлось выворачиваться:
– Понятно, на каждого.
– А большая ли у вас семья?
– Я, жена, трое детей, родители…
– Да, – говорят американцы, – хорошая у вас зарплата. Скажите, а какой у вас дом?
– Да квартира-то вся – одна комната!
Тут ему директор снова кулак показывает. Рабочий:
– Понятно, на каждого.
Американцы:
– Да, большая у вас квартира. Скажите, а какое у вас хобби?
Рабочий почесал в затылке:
– Сантиметров двадцать- двадцать пять…
Директор чуть в обморок не грохается, красный весь от злости, из-за спин американцев уже двумя кулаками грозит. Рабочий:
– Ну понятно, в диаметре…
Глубокая ночь. Сталин снимает трубку:
– Слушай, Молотов, ты все еще заикаешься?
– Да, товарищ Сталин, немного, но, если надо для партии, я…
– Нет, ничего, спи спокойно!
Набирает следующий номер:
– Слушай,
