товарищ Микоян, сколько было бакинских комиссаров? И сколько погибло?
– Двадцать семь, товарищ Сталин, а погибло двадцать шесть.
– А, ну ничего, ничего, спи спокойно, дорогой наш двадцать седьмой бакинский комиссар!
Дальше Сталин звонит Берии:
– Слушай, Берия, ты все еще занимаешься девочками?
– Нет, не очень… Так, иногда…
– Ну, ничего, ничего, спи спокойно!
Сталин кладет трубку.
– Ну вот, соратников успокоил, можно и самому уснуть!
Пришел мужик к Ленину с жалобой на произвол ВЧК. А Ленин его спрашивает:
– А обращались ли вы, батенька, к товарищу Дзержинскому?
– Обращался.
– Ну, а Дзержинский что?
– Послал меня на три буквы.
– Кристальной души человек Феликс Эдмундович. А ведь другой на его месте и к стенке бы мог поставить…
Два дружбана-студента в толпе таких же студентов встречают Путина и правительственную делегацию возле универа. И вот к ним подходят руководители страны… Первый студент умудрился пожать руку Путина, а второй – Березовского. Первый говорит:
– Ну все, месяц не буду мыть руку, ведь сам президент пожал.
Второй:
– А я, пока не приду домой, из кармана ее не вытащу.
– А что так?
– Да 100 баксов приклеилось.
Советские старики на первомайской демонстрации несут плакат: «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство». Один из толпы спрашивает:
– Вы что, деды, совсем рехнулись? Когда у вас было детство, товарища Сталина еще на свете не было!
– За это и спасибо.
Послали как-то крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое – пятилетка. Сталин говорит мужику:
– Видишь, автомобиль едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки будут они ехать один за одним, один за одним. А вот видишь, трактор едет?
– Вижу.
– А в конце пятилетки они тоже будут – один за одним, один за одним.
Мужик впечатлился. Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
– Видите, мужики, нищий идет?
– Видим.
– А в конце пятилетки они будут один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
– Видим.
– А в конце пятилетки будет один за одним, один за одним.
После октябрьского переворота Ленин выступает перед рабочими:
– Товарищи! Свершилась вековая мечта рабочих и крестьян! Теперь, товарищи, вы будете работать по 8 часов в день и иметь два выходных в неделю!
Толпа в восторге:
– Ура-а-а-а!
– В дальнейшем, товарищи, вы будете работать по 7 часов в неделю и иметь по три выходных!
– Ура-а-а-а!
– Придет время, товарищи, и вы будете работать всего два часа в день и отдыхать пять дней в неделю!
– Ура-а-а-а!
Ленин поворачивается к Дзержинскому:
– Ну вот, я же говорил вам, батенька, что работать они не будут…
Ялтинская конференция. Сталин, Рузвельт и Черчилль едут в одной машине по горной тропе. Вдруг на дорогу выходит бык и останавливается прямо перед машиной. Сталин выходит из машины, что-то говорит быку на ухо, тот убегает. Союзники спрашивают:
– Что вы ему сказали, что он так испугался?
– Сказал: «Не уйдешь – в колхоз пошлю».
Разговор в курилке советского завода:
– Почему в продаже нет обуви?
– Босиком легче догнать и перегнать Америку.
– В эфире информационная телепрограмма «Время». Вчера американский президент Буш сделал крупнейшим странам Земли новогодний подарок. Он разрешил экспортировать из США в Китай, Индию, Пакистан и Россию устаревшие суперкомпьютеры. Ответные подарки не заставили себя ждать. Россия разрешила вывозить самый большой в мире стратегический арифмометр «Эльбрус». Индия предложила прочитать в Пентагоне курс по борьбе с терроризмом «Ненасильственное сопротивление». Китай пообещал удвоить экспорт самовзрывающихся хлопушек, петард и ракет (кроме стратегических). Пакистан пообещал выпустить в США всех афганских беженцев, которые захотят выразить свою благодарность американскому правительству. Итак, всемирная коалиция сплотилась в борьбе с терроризмом.
Ельцин рассказывает между заседаниями Думы депутатам о том, как он проводит выходные:
– Я люблю, понимаешь, посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…
– А если вдруг большая, Борис Николаевич?
– Больших я складываю в баночку из-под майонеза.
