передохнуть.
Степашин попробовал маневрировать, но что-то заело.
И, наконец, Путин стал понемногу опять набирать высоту…
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
– Нэт… Нэт… Нэт… Нэт…
Кладет трубку. Поскребышев спрашивает:
– Товарищ Сталин, вы в чем-нибудь согласились с Черчиллем?
– Нэт. Это он меня спрашивал, хорошо ли я его слышу.
Сталина вынесли из мавзолея и предложили разным странам взять его к себе. Все отказались, кроме Израиля. Хрущев подумал и сказал:
– Пусть лучше здесь остается… Израилю не дадим – еще воскреснет!
Пролетают как-то на вертолете над Россией Буш и Путин. Американский президент смотрит в иллюминатор, задает разные вопросы нашему. Пролетают они над зоной, Буш спрашивает:
– А что это такое?
– А это пионерский лагерь.
– Здорово! Там отдыхают пионеры! А давайте его посетим!
Делать нечего, Путин соглашается, затем звонит по мобиле в тюрягу и требует, чтобы ее в спешном порядке переоборудовали под пионерский лагерь. Вертолет садится в зоне, президенты ходят по лагерю. Тут Буш замечает одного колоритного зэка – с длиннющей бородой и в наколках.
– Сколько тебе лет, мальчик?
– Восемь!
– А я бы дал все сорок.
– А я бы тебе пи…ды дал, если бы не пионервожатый с ружьем вон на той вышке!
Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за Жучку. Мышку за кошку… И вот мышку недавно реабилитировали…
6 марта 2004 года русскому многострадальному народу вновь пришлось сделать трудный выбор: Путин, Путин или Путин?
Внимание! Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные пункты израильских танков, чей уровень шума превышает 9 децибел!
Япония послала как-то раз своего разведчика в мавзолей сфотографировать Ленина. Ничего у него не получилось – шпион был рассекречен ЧК, а фотоаппарат изъят. Отправили его на задание второй раз: вшили фотоаппарат в фуражку – и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу – и опять ни фига. Увидел он русского пьяницу под мавзолеем, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки – тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается алкаш с мешком и говорит:
– Ну че, узкоглазый, где будем фотографировать – здесь или на природе?
А теперь приятная новость для россиян: в следующем году ожидается удвоение ВВП. Если, конечно, Владимир Владимирович Путин согласится на клонирование…
Как-то раз Хрущев посетил пионерский лагерь. Одна пионерка спросила:
– Дяденька, правду папа сказал, что вы запустили не только спутник, но и сельское хозяйство?
На что Хрущев ответил:
– Передай своему папе, деточка, что я сажаю не только кукурузу.
Государственный банк России выпустил юбилейную монету номиналом «Одна минимальная зарплата».
У Владимир Ильича Ленина украли кроссовки. Вот идет он весь такой мрачный по Смольному, а навстречу ему – Феликс Эдмундович Дзержинский:
– Что-то вы, Владимир Ильич, сегодня грустный какой-то?
– Да вот, батенька, какой-то козлина кроссовки у меня спер!
– Неужели догадался? – подумал Феликс Эдмундович, поглаживая бородку.
Приходит как-то Путин к Ельцину и говорит:
– Борис Николаевич, можно вам нескромный вопрос задать? Сколько у вас было премьеров до меня?
Ельцин промолчал… Через два часа снова заходит Путин к Ельцину:
– Борис Николаевич! Вы на меня обиделись за тот вопрос, да?
– Да нет, понимаешь… Я считаю…
Пресс-конференция. Корреспондент задает вопрос Ельцину:
– Борис Николаевич, в свое время вы выдвинули программу 500 дней. Тогда вам мешал ее реализовать Горбачев, но вот уже более семи лет вы руководите страной, и ничего вам не мешает эту программу воплотить.
– Ну, ты понимаешь, мы и воплощаем ее, понимаешь. Только там, понимаешь, какой-то раздолбай вместо «лет» написал «дней».
Идет политзанятие в некоем учреждении. Преподаватель спрашивает уважаемую старейшую сотрудницу учреждения:
– Как вы себе представляете, что такое коммунизм?
– О, коммунизм! Коммунизм – это будет такое замечательное время, когда всего будет вдоволь, на любой выбор и вкус, без всяких очередей. Ну словом, как при царизме.
– Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
– Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком…
Проходит лекция о международном положении на советском предприятии в 70-е годы. Лектор говорит долго и нудно. По окончании задает вопрос аудитории:
– Есть ли у кого-нибудь вопросы?
Вопросов нет. Всем хочется побыстрее уйти домой. И вдруг с последнего ряда поднимается неприметного вида мужичонка и задает неожиданно смелый и откровенный по тем временам вопрос:
– Товарищ лектор, вы много говорили и не сказали ничего конкретного. Вы скажите честно: Третья мировая война будет?
Лектор, вначале несколько сконфузившийся от такой откровенности, вскоре пришел в себя и ответил:
– Вы знаете, судя по тому, как складывается международная обстановка, как оценивают ее эксперты, Третья мировая война скорее всего будет. Есть еще вопросы?
Мужичонка не унимается:
– Товарищ лектор, вы уж договаривайте, если Третья мировая война будет, то с кем?
Лектор:
– Ну, опять же, судя по последним тенденциям в мировой политике, учитывая оценки специалистов-международников, наиболее вероятный наш противник – это Китай. Есть еще вопросы?
Мужичонка:
– Я все-таки не дождусь от вас конкретного ответа. Если Третья мировая война будет, то кто в ней победит? Нас 5 миллионов, а китайцев уже полтора миллиарда.
Лектор:
– Ну, товарищи, вы же понимаете, что в современной войне численность не является таким решающим фактором, как это было раньше. Вспомните, например, Ближний Восток. Там 5 миллионов евреев воюют против 5 миллионов арабов и постоянно одерживают победы. Есть еще вопросы?
– Скажите, а у нас евреев хватит?
Из новостного сообщения:
«Борис Николаевич Ельцин уже поправился и работает в Кремле с документами. Сейчас, например, он изучает свой паспорт, пенсионное удостоверение и военный билет».
– Как удвоить ВВП России?
– Это просто! Первым делом надо взять несколько бутылок водки. Затем поставить перед собой портрет В.В. Путина. Пить, пока не удвоится.
Приходит к Сталину академик Капица и говорит:
– Иосиф Виссарионович! Арестован физик Ландау, а он мне нужен.
Сталин смотрит на Берию. Берия говорит:
– Ландау арестован как шпион.
Сталин пожимает плечами. Капица говорит:
– Но он мне нужен.
Берия отвечает:
– Ландау признался в диверсионной деятельности.
Сталин разводит руками. Капица не отступается:
– Ландау мне нужен.
Берия:
– Уже состоялся суд и признал Ландау виновным.
Сталин теряет терпение:
– Слушай, Берия! Видишь, он человеку нужен. Раз нужен – дай!
Приходит Брежнев с делегацией в картинную галерею. Гид рассказывает:
– Вы видите картину – натюрморт. Автор – Врубель.
Леонид Ильич:
– Хорошая картина… и совсем не дорого, всего в рубель!
Через некоторое время рассказали эту историю Ельцину. Он долго смеялся, а потом сказал:
– Скажите, а сколько сегодня стоит такая картина?
Решил Горбачев поехать на речку, от политики отвлечься, порыбачить, свежим воздухом подышать, словом, отдохнуть душой и телом. Сидит он с удочкой на бережку, вдруг начинает клевать, он подсекает, а на крючке – Золотая рыбка:
– Отпусти меня, Миша, любое желание исполню.
– Не хочу быть президентом, хочу быть царем!
– Хорошо. Выполню твою просьбу.
Ночью Михаила Сергеевича с супругой и детьми в доме Ипатьева будят чекисты:
– Граждане Романовы! Вставайте, пора идти в подвал фотографироваться…
1917 год. Петроград. В дом старого адмирала врывается группа революционных матросов. Начинается грабеж. К старшему матросу обращается барышня.
– Чего вы хотите?
– Мы хотим, чтоб не было богатых.
– Как странно, а мой дедушка хотел, чтоб не было бедных.
В советской деревне организуется новый колхоз. Приехал инструктор из райкома:
– Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: «Путь к коммунизму», «Заря социализма», «Свет
