Ржевский, когда вы курите, то смахиваете на идиота.
– Хорошо, дружище, я буду смахивать в другую сторону.Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
– Наташа, давайте поиграем с вами в одну интересную игру. Я загадаю вам загадку, а вы будете отгадывать. Если не отгадаете – расплатитесь любовью.
– Давайте, поручик!
– Слушайте: в огороде растет, сначала зеленый, а потом красный становится. Что это такое?
– Не знаю.
Через некоторое время Ржевский говорит:
– Будем играть дальше?
Наташа согласилась. Поручик загадал ей снова эту же самую загадку, Наташа опять не отгадала. На третий раз Ржевский загадал еще раз эту загадку. Наташа долго думала, но так и не отгадала. Поручик не выдержал:
– Это же обыкновенный помидор!
– Все равно не знаю…Поручик Ржевский нанес визит Наташе Ростовой. Наташа разливает по чашкам чай, спрашивает у Ржевского:
– Поручик, сколько ложечек сахара вам положить?
– Пять-шесть, будьте любезны-с. Но только не размешивайте, я не пью сладкий чай!Весь вечер Ржевского пытается соблазнить некрасивая дама. Поручик долго присматривается к ней, пытаясь найти хоть что-либо привлекательное в ее внешности. Наконец он пытается сделать комплимент:
– Мадам, у вас такие красивые зубы!
– Благодарю вас, поручик. Они достались мне в наследство от матери!
– Надо же, как здорово они вам подошли!Ржевский собирается на пляж, надевает плавки. Его приятели удивлены:
– Поручик, зачем вам плавки? Ведь вы всегда ходите только на нудистский пляж!
– У нас сегодня объявлен бал-маскарад!Приятель спрашивает у Ржевского:
– Поручик, до меня дошли слухи, что у вас уже более десяти незаконнорожденных детей! Неужели вы так любите детей?
– Не то чтобы, но сам процесс!..Поручик Ржевский просит руки Наташи Ростовой у ее отца:
– Я хотел бы жениться на вашей дочери-с!
– А вы уже беседовали с мадам Ростовой?
– Да, но я все же предпочел бы вашу дочь.Как только поезд тронулся, поручик Ржевский частично разделся и снял носки. Дама, сидящая напротив, приложила к носу кружевной платочек:
– Поручик, вы вообще носки меняете?
– Только на водку! – с гордостью ответил Ржевский.Поручик Ржевский беседует с приятелем за бокалом вина на откровенные темы:
– Скажи, поручик, сколько лет тебе было, когда ты в первый раз поцеловался?
– Пять лет.
– Да нет, по-серьезному?
– Ну, в десять.
– А в губы?
– В пятнадцать.
– А с засосом?
– В двадцать.
– А с девушкой?
– А, ну это где-то лет в двадцать пять…Поручик Ржевский поздним вечером в пьяном виде прохаживается по гарнизону. Навстречу ему идет полковник:
– Поручик, в чем дело? На вас сапоги разных цветов. Идите и немедленно переобуйтесь!
– Ничего не выйдет-с! В комнате стоят точно такие же!Ржевский встречает своего старого приятеля и в доверительном тоне сообщает ему: – Послушай, Петя, вчера я видел твою жену и совершенно случайно три раза узнал, что она тебе изменяет!
На балу Ржевский танцует с неопытной партнершей. Желая приободрить девушку, он делает ей комплимент:
– Мадемуазель, вы чудесно танцуете!
– Сожалею, поручик, но я не могу то же самое сказать о вас.
– Сказать-то вы можете, но вы не так лживы, как я.Ржевский в постели с молоденькой девушкой:
– Дорогая, скажи, а у тебя до меня были мужчины?
– Нет.
– А у меня были, – мечтательно вздохнул поручик.На балу поручик Ржевский пригласил на танец Наташу Ростову. Спустя минуту Наташа говорит:
– Поручик, если бы не две вещи, вы были бы идеальным партнером!
– Какие две вещи вы имеете в виду, Натали?
– Ваши ноги…Томно прижимаясь к Наташе Ростовой, поручик Ржевский вздыхает:
– Ах, Натали! Если бы вы знали, как я вас люблю!
Ростова (в сердцах):
– Ах, поручик! Вы произносите слова, за которыми абсолютно ничего не стоит!Вышел поручик Ржевский на пенсию, поселился в своем поместье, завел свору собак – охотой увлекся. Ну, разумеется, тут же у него в округе друзья-единомышленники объявились. И вот как-то раз после удачной охоты сидят они у одного из них в поместье, а хозяин хвалится:
– Знаете, господа, я самый счастливый человек на свете: дом – полная чаша, поместье огромный доход дает, выезд – всем на зависть, свора собак – лучшая в округе, а недавно еще жена мне тройню родила…
Ну, все его поздравляют, выпивают, закусывают, а потом идут смотреть тройню. Заходят в детскую. Там лежат в ряд три младенца.
Хозяин:
– Ну как? Красавцы!
Ржевский:
– Ага, я бы средненького оставил…– Поручик, я уже в пятый раз спрашиваю у вас, нравится ли вам мое платье? – прошептала девушка в перерыве между страстными поцелуями. – Давайте снимем этот вопрос, – томно ответил Ржевский.
Во время танца с Наташей Ростовой поручик Ржевский пристально смотрит ей в глаза и не произносит ни слова.
– Поручик, о чем вы думаете?
– Уверен, что о том же, о чем и вы, Натали.
– Отставить похабные мысли, поручик!Сидят в ресторане поручик Голицын, корнет Оболенский и юнкер Разумовский. Дверь вдруг распахивается, вваливается поручик Ржевский и с порога кричит: – Господа! Ну что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
Ночь. Купе поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит поручик Ржевский. Слышны звуки:
– Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
– Чмок- чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
– …Чья же это попочка?
Тут с верхней полки свешивается разъяренная физиономия Ржевского:
– …Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!Танцует на балу поручик Ржевский с Наташей Ростовой, а она все время к чему-то принюхивается. Наконец, не выдержав, спрашивает:
– Поручик, скажите честно, вы в бане когда последний раз были?
А он ей в ответ:
– А я в баню вообще не хожу. В женскую не пускают, а в мужскую мне ходить не интересно.Разговаривают поручик Ржевский и корнет Оболенский. Корнет поручика спрашивает:
– Поручик, ответьте мне честно, ну что вы ищете в женщинах?
– Честно, корнет? Чтобы грудь была большая.
– Нет, поручик, я хочу сказать, для серьезных отношений.
– Я же вам сказал, корнет, – чтобы грудь была большая.
– Вы опять меня не поняли. Что вы ищете в женщине, с которой могли бы связать свою судьбу на всю жизнь?
– На всю жизнь? Ну, корнет, таких больших сисек еще нет в природе!Поручик Ржевский и Наташа Ростова на балу:
– Садитесь, мадемуазель.
– Спасибо.
– Пожалуйста.
– Спасибо за пожалуйста.
– Вы не умничайте.
– Подите на х..!Поручик Ржевский на балу танцует с Наташей Ростовой, и вот она его спрашивает:
– Скажите, поручик, как вы думаете, почему у петуха нет рук?
Поручик, не задумываясь ни на секунду, рапортует:
– Потому что у курицы нет грудей.Скорый поезд. Ночь. Все пассажиры крепко спят. Вдруг раздается страшенный грохот. Испуганные пассажиры друг у друга спрашивают:
– Что случилось?
Тут из купе высовывается поручик Ржевский:
– Не волнуйтесь, господа! Это мой мундир упал!
– А что же так громко, поручик?
– Да я из него вылезти не успел!Приезжает поручик Ржевский с курорта, его друзья и спрашивают:
– Поручик, как отдохнули, как море?
– Хорошо! разбежишься, прыгнешь со скалы – бабах!
– Вы, наверное, хотели сказать – бултых?
– Ну, когда прилив, тогда бултых…Купе поезда. Входит поручик Ржевский и обращается к пассажирке:
– Мадам, не будете ли вы столь любезны и не закроете ли вы окно, пожалуйста.
Пассажирка:
– Мсье, у меня очень маленькая щелочка.
Поручик:
– Мадам, передайте мои поздравления вашему мужу, но окно все-таки закройте.Поручик Ржевский рассказывает друзьям: – Представляете, господа, пошел на Пасху в церковь, а там какая-то мадам прямо во время службы сигару закурила! У меня чуть шампанское из рук не выпало!
Поручик Ржевский говорит сослуживцам:
– Господа, вы знаете, чем мужские трусы отличаются от женских?
– Нет, и чем же?
– В мужские просовывают ноги, а в женские – руки.Поручик Ржевский едет на лошади по горной дороге. На обочине у обрыва видит плачущую девушку. Останавливается, спрашивает, что случилось.
– Да вот, – говорит девушка, – ехали мы с маменькой, папенькой и братцем в карете, лошади понесли, я успела выскочить, а все остальные с каретой с обрыва упали…
Поручик (оглядываясь по сторонам и расстегивая ширинку):
– Да, мадемуазель, не ваш сегодня день!Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
– Дорогой, вы меня больше не любите? Раньше все вечера вы нежно держали мои руки в своих и говорили о любви, а теперь вы этого не делаете.
– Но, мадемуазель, я больше не вижу в этом необходимости – с тех пор, как вы продали пианино.Кабак. За стойкой, уронив морду в салат, спит поручик Ржевский. Дверь открывается, заходит монашка и, убедившись, что, кроме Ржевского, никого нет, покупает ящик пива. Приказчик ехидно так ее спрашивает:
– И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
– Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
Тут поручик поднимает морду из салата и говорит монашке:
– Тогда возьмите еще вот эти соленые баранки – их очень хорошо можно использовать вместо бигуди!Ехал как-то поручик Ржевский в поезде. Поел, выпил, хорошо ему стало, для полного счастья только женщины не хватает. Огляделся он по сторонам, а в вагоне уже пусто,
