– Только в отдельном купе – в люксе.
Ну, у поручика денежки водились, он с кондуктором договорился и заперся с девушкой. Через некоторое время та вся в слезах вылетает из купе, народ выглядывает, спрашивают, что случилось.
Девушка отвечает:
– Когда он снял с меня лифчик и сказал, что у меня грудь как сдутый шар, я терпела. Когда он снял с меня трусики и сказал, что у меня в волосах заблудиться, как в лесу, можно, я терпела. Но когда он снял с меня очки, надел себе на член сверху, включил свет и сказал: «Посмотри, с каким крокодилом я сейчас трахаться буду…»Поручик Ржевский просыпается с бодуна после недельного запоя… Конечно, опохмелиться нет. Он подзывает свою собаку и выдыхает ей в пасть со всей мочи, сказав: «Ищи».
Сидит, чуть не плача от боли, поручик Ржевский, только что выпрыгнувший из окна второго этажа деревенского борделя голым задом на ежика. Его окружают сочувствующие и недоумевающие друзья:
– Поручик, зачем же вы это сделали? Голым задом – да на ежика?
Поручик философски смотрит на окно второго этажа:
– Вы знаете, господа, когда я стоял там, наверху, это казалось хорошей идеей…Поспорил как-то раз поручик Ржевский с другими офицерами, что его денщик съест целого теленка. Ну, наготовили из этого теленка паштетов, котлет, отбивных всяких, закусок. Посадили денщика за стол. Тот начал все есть, ел-ел, ел-ел, на три четверти почти все съел, вдруг подзывает своего поручика и говорит ему на ухо: – Барин, вели теленка подавать, а то, боюсь, не съем всего.
Провинциальный публичный дом. Диван. На нем проститутка. На ней – поручик Ржевский. Проститутка – ему:
– Поручик, вы хоть бы саблю сняли…
Поручик:
– А еще шпоры снять, да?! Мундир снять, да?! Сапоги снять, да?!.
Проститутка:
– Да, да…
Поручик:
– Слушай, красавица, я пришел сюда с тобой спать, а не стриптиз мужской показывать!Спросили как-то поручика Ржевского:
– Что такое русское застолье?
– Ящик шампанского, пара бутылок водки, палка колбасы и собака…
– А собака зачем?
– Ну кто-то же должен съесть колбасу…Придя домой поздно ночью, пьяный Ржевский ударяет кулаком по столу и кричит дурным голосом:
– Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, Ржевский потихоньку ворчит:
– Даже спросить нельзя…Поручик Ржевский нашел бутылку, а из нее вылез джинн. Ну, они хорошо погуляли, развлеклись. На следующее утро Ржевский просыпается со страшной головной болью, едва соображает, где он, что с ним. Смотрит, а у него по одному месту что-то бегает и кричит.
– А это что еще такое?
На что джинн ему отвечает:
– О, поручик! Да ведь вы туда послали вчера городового.Генерал выговаривает поручику Ржевскому наутро после бала: – Какую чушь вы несли вчера за столом, поручик, просто уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что вы не были пьяны!
Ржевский после суда над одним однополчанином разговаривает с приятелем:
– Послушай, а что это там все время повторяли «за совращение несовершеннолетних»?
– Как что, поручик, да ведь его за это преступление и судили.
– А я думал, что они все время тост произ- носят.Ржевский в номере гостиницы после бурной ночи. В дверь стучатся. Ржевский открывает и спрашивает стоящего с подносом мальчишку:
– Ты кто?
– Я мальчик, здесь работаю, выполняю за-казы.
– Нет, мальчика я не заказывал. – Затем, подумав: – Хотя кто ж его знает!Ржевский разговаривает с приятелем, тот его спрашивает:
– Вот вы какие напитки предпочитаете, поручик?
– Я предпочитаю напиток, название которого состоит из названий двух животных: конь и як.
– А в каком количестве вы предпочитаете его пить?
– А надо поменять местами этих животных, и тогда узнаете.Пьяный поручик, едва передвигая ноги, приходит к своей очередной любимой. Она его встречает и только было собралась закатить скандал, как вдруг пригляделась – поручик весь зеленый, едва на ногах стоит:
– Ржевский, милый, да что же это с вами, перепили, что ли? Может быть, вам дать огурчика?
– Ой, не надо!
– А может, водочки?
– Отстань!
– Ну хотя бы поцеловать?
– Ну поцелуй… Может, стошнит.Пришел Ржевский к врачу:
– Доктор, такая жалоба: у меня все ассоциируется с сексом.
– Так, давайте проверим. Например, солнце?
– Оно такое же пылкое и горячее.
– А вино?
– Так же быстро кончается.
– Ну хорошо. А Новый год?
– Ну, тут совсем просто. Сначала долго ждешь, а когда он наступает, тупо хочется спать.Ржевский разговаривает с доктором:
– Ну неужели это так вредно – выпить рюмочку перед едой?
– Все зависит от того, сколько раз вы едите, поручик.Идет пьяный поручик Ржевский по дороге. Видит – на дороге дохлая кошка лежит, раздавленная телегой. Смотрел на нее, смотрел, а потом и говорит: – Ну, блин! Тоже мне, Анна Каренина нашлась!
Поручик Ржевский рассказывает однополчанам:
– Знаете ли, господа, я жутко не люблю напиваться в присутствии жены.
– Отчего же, поручик?
– Неприятно видеть, как получается две жены…Смертельно пьяный поручик Ржевский приходит домой в три часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время «кукушка» прокуковала три раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в три часа ночи, а в двенадцать часов, поручик вслед «кукушке» прокуковал еще девять раз и лег спать.
Утром жена говорит ему:
– В последнее время наша «кукушка» стала вести себя очень странно: вчера в три часа ночи она прокуковала двенадцать раз и… облевала всю кухню.Поручик Ржевский жалуется своим боевым товарищам: – Такой, господа, народ пошел некультурный! Выхожу вчера из трактира, а какой-то гад, представьте, мне на ухо наступил!
Ржевский собирается на бал, кричит денщику:
– Петька, придумай мне каламбур!
– Извольте, барин. Пошел Пушкин в лес с дамами и заблудился. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «Стою во мху я по колено».
Приходит Ржевский на бал:
– Господа! Новый каламбур!
Народ начинает вокруг него кучковаться.
– Значит, так. Пошел Пушкин в лес с дамами, изасиловал их там и бросил. Они его зовут: «Пушкин! Где ты?» А он отвечает: «А, отстаньте, на х…!»
Вечером приходит генерал домой и рассказывает жене:
– Был сегодня на балу, и был там поручик Ржевский, очень остроумный молодой человек, рассказал новый каламбур. Я дословно не запомнил, но смысл таков: «Сидит Гоголь на суку, всех на х… посылает!»Поручик Ржевский с приятелем в зоологическом отделении Петербургской Кунсткамеры:
– Ну просто сердце кровью обливается, когда вижу этих заспиртованных животных!
– Да ты что, там же всего три лягушки.
– Вот именно – три лягушки, а спирта – литров десять!Друзья спрашивают поручика Ржевского:
– Поручик, где вы вчера были? И почему у вас такой нездоровый вид?
– Покупку с другом обмывали.
– Какую?
– Бутылку водки.Поручик Ржевский просыпается с сильнейшего похмелья: – Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!
Поручик Ржевский утром с похмелья смотрит в зеркало и говорит: – Я тебя не знаю, но я тебя побрею…
Друг предлагает поручику Ржевскому:
– Поручик, давайте по сто граммов врежем?
– Не могу, у меня по крайней мере три причины не пить. Во-первых, я завязал. Во-вторых, мне сегодня на бал. А в-третьих, я уже двести граммов хряпнул…Пьяный поручик Ржевский стоит возле забора, уцепившись за столб, его выворачивает. Тут подходит болонка, начинает это нюхать. Поручик тупо поднимает голову, смотрит на все это и бормочет: – Салат ел, помню. Эти вот сосиски ел, помню. Но чтобы шавку сожрать…
Утром молодая графиня открывает дверь. На пороге лежит поручик Ржевский.
– Мадемуазель, почему вы вчера не открыли мне дверь, когда я стучал?
– Я же несколько раз спрашивала: «Поручик, это вы?» Почему же вы мне не отвечали?
– Но я ж кивал…Поручик с другом сидят в трактире:
– Послушайте, корнет, а жалко, что вас здесь нет.
– Как это меня нет? Вот он я, сижу перед вами.
– Нет… Нету вас.
– Да вы что, поручик, совсем напились? Вот я сижу!
– Хотите, за десять рублей докажу?
– Давайте!
– Ну вы ведь не в Париже?
– Нет.
– И не в Лондоне, так?
– Ну.
– И не в Гватемале.
– Ага, точно, это вы верно подметили.
– Значит, вы где-то еще, так?
– Ну… да, получается, где-то еще.
– Ну а раз вы где-то еще, значит, вы не здесь. Так?
– Так.
– Давайте платите десять рублей.
– Ну уж нет! Не буду. Не могу я.
– Почему?
– Потому что меня здесь нет.Однажды поручик Ржевский рассказывает друзьям:
– Представьте, господа, мои друзья со мной вчера сыграли в подкидного дурака!
– Это как?
– Да напоили и подкинули меня моей собственной жене.Встречаются поручик Ржевский и корнет Оболенский с утра после пьянки.
– Послушайте, корнет, а что мы вчера пили?
– Водку, коньяк, шампанское….
– Хмммм… А чем закусывали?
– Мясом, икрой, лягушачьими лапками…
– Лягушачьими лапками?! А-а-а-а-а-а, то- то у меня башка так болит…Поручик Ржевский идет вечером в пивную, навстречу ему из дверей пивной выходит его сослуживец.
– Ну как там сегодня пиво?
– А, пенистое!
– У, сволочь ты, со своей латынью.Встретились как-то поручик Ржевский и князь Болконский, долго не виделись.
