Вот только со зрением у меня все в порядке.
– Тебе соли или выпить? – Я скрестил руки на груди.
– Мне бы Семена Ивановича Голлумова, – прогнусавил гость.
– Голлумов – это я. Давно откинулся? – Предлагать ему войти и чувствовать себя как дома я не спешил.
Сообразив, что его инкогнито раскрыто, орк шмыгнул плоским обезьяним носом. Нижние клыки опасно блеснули в свете лампочки-экономки. С топором в руках он выглядел бы так, будто только что прибыл с фангорнских лесозаготовок. К счастью, он явился без топора.
И все же он наверняка вооружен.
Я слышал, урки-орки заточкой попадают воробью в глаз с десяти шагов.
– За Кольцом пришел? На кухню давай, там поговорим. Только разуйся сначала, – велел я и крикнул Мишаньке, чтобы прекратил ломать диван, на мою пенсию новый не купишь.
Я поставил на плиту чайник и предложил орку сесть на табурет у холодильника, который как раз противненько задребезжал.
Похоже, мое поведение озадачило незваного гостя. Он-то небось приготовился к схватке не на жизнь, а на смерть… Ага, сейчас! Не объяснять же каждому такому придурку, что он далеко не первый, кто возжелал реванша. Минимум раз в месяц ко мне заявляется кто-нибудь в вязаной шапке и в солнцезащитных очках. И этот кто-нибудь обязательно жаждет переиграть Войну и вернуть оркам почет и уважение – с помощью Кольца. Мол, не нравится этим высоким парням гнить в резервациях и мотать по третьему сроку на лесоповале за неподчинение людским законам.
– Чай будешь?
Он мотнул головой. Боится, что отравлю. Больно надо мне…
– Кольцом Всевластия – его точной копией – я пиво открывал, когда употреблял еще. Хорошее кольцо, крепкое. Подцепишь крышку – шшии! – и ни одной зазубринки на колечке-то, – наливая кипяток в чашку, так начал я свой долгий рассказ.
Гость молча переваривал услышанное.
Пора добить его окончательно.
– Все Братство сгинуло где-то в полесских болотах, которые оказались куда покруче каких-то там Мертвых Топей. Еще в самом начале Войны сгинуло. Вместе с настоящим Кольцом.
Гость хмыкнул, закинул ногу на ногу. Не верит, значит. Ну-ну…
И тогда я поведал ему об информационной войне, в которой приспешники Моргота оказались несильны. О том, как наши умники слили дезу их генералам: мол, Кольцо Всевластия якобы не пропало вовсе, это лишь хитрый тактический ход…
Полуросликов – я до сих пор не различаю их, все на одно лицо – меняли, как перчатки, ибо в боях и от укусов окопных вшей они дохли пачками. На двадцатом Фродо Беггинсе я перестал их считать. В задачу моей спецгруппы входило, изображая из себя Братство, светиться там, где хотели умники из Генштаба. Обычно вдогонку за нами враг перебрасывал значительные силы, поддержку с воздуха осуществляли элитные эскадрильи назгулов – Саурон все надеялся добыть Кольцо, и плевать ему было, что его части попадали в ловушку за ловушкой: то в «котел» какой-нибудь, то просто в окружение.
Нашу военную хитрость едва не раскрыли, когда дезертировал Леголас – этот подонок успел-таки на последний плот из Одессы. После этого мы вообще всех пришлых заменили на землян. Роль Гимли до самого конца Войны прекрасно играл один парнишка из цирка лилипутов…
– Выпить есть? – Орк расстегнул верхние пуговицы.
– Если надо чего горячительней чая, то… – я развел руками. – Кстати, насчет Кольца. Понимаешь, после Войны туго было, разруха. Ну и, в общем, реквизит я не стал сдавать. Я, когда невесте своей предложение делал, Кольцо ей и подарил – как обручальное…
Моего гостя утащил в свою берлогу Арагорн. Якобы на дегустацию «слезы»-первача. Сочувствую бедолаге-орку. На его месте я бы лучше сразу принял смерть – к чему обрекать себя на жуткие похмельные муки и не менее жуткое общение с вечно недовольной Арвен?
Я взял в руки пухлый томик. Так-с, на чем мы остановились? Гламдринг и мерзкая лапа…
В дверь опять позвонили.
Мишанька – ему давно пора в постель – рассмеялся:
– Деда, а ты популярный!
Я заскрежетал зубами, точнее – вставными челюстями.
И потопал открывать, готовясь послать куда подальше всякого, кто хочет со мной выпить и кому нужны мои приправы с бижутерией.
На пороге стояла раскрасневшаяся жена Наташка с сумкой, полной дачной добычи. При моем появлении на лице у супруги появились игривые ямочки, из-за которых так легко не замечать морщины на лбу и у глаз.
– Лифт сломался. Так я пешком. Помоги, а? – Она протянула мне сумку.
Я шагнул к жене, обнял:
– Здравствуй, моя прелесть!
Посвящается Александру Громову, который знает об эльфах всё.
До конца бесконечно длинного пологого подъема оставалось едва ли больше сотни шагов, когда велосипед сломался. Педали провернулись неожиданно легко, а скорость мгновенно погасла, так что потерявший равновесие Роман едва не грохнулся на асфальт. Наклонился, разглядывая поломку, и обнаружил, что цепь не просто соскочила со звездочки, а лопнула и тяжелой металлической змейкой лежит на дороге шагах в десяти. Роман оставил велосипед, вернулся и подобрал цепь. Одно из звеньев, украшенных гордым клеймом «English’s steel», не выдержав нагрузок, раскололось как раз поперек надписи. Такую поломку не исправить ни гаечным ключом «семейка», ни при помощи велосипедного насоса. Других инструментов с собой нет, значит, дальше придется топать, ведя железного коня под узцы.
Как всегда после долгого верчения педалей, первые шаги давались трудно, пространство с ходу обрело вязкость, удивляя медленностью передвижения. Кривоного шагая, спешенный велосипедист добрался к началу пологого спуска и, вскочив на приступку педали, покатил вниз, используя покалеченный велосипед как самокат. Дурацкая поза, дурацкая езда, но все-таки не пешим по конному, а на колесах. Мотель «Гарцующий пони» отсюда в полутора километрах, так что доехать удастся минут за десять. Если, конечно, не отвалится колесо или не переломится рама.
Возле мотеля сиротливо стояла одинокая малолитражка, «Гарцующий пони» явно не пользовался слишком большой популярностью. Роман прислонил инвалидный велосипед к стене и вошел в трактир. На звон позеленевшего колокольчика из кухни появился коренастый мужчина, маскарадно наряженный во что-то донельзя патриархальное.
– О, сударь! – вскричал он, вздев руки с растопыренными пальцами, каждый из которых напоминал поджаренную на рашпере сардельку, – я вижу, вы опытный путешественник и знаток эльфов! Некоторые приезжают сюда на автомобилях и полагают, будто эльфы покажутся им! Да эльфы бензиновой гари на дух не переносят. Только велосипед, сударь, только велосипед!
А дальше, в сторону Лориэна – и вовсе пешком. Велосипед можете оставить здесь, за ним присмотрят…
– У меня цепь порвалась, – сказал Роман.
– Ничего удивительного, сударь. Было бы странно, если бы дело обошлось без поломок. Эльфы не любят вообще никаких механизмов и частенько пользуются магией, чтобы попортить иной из них. Да будет вам известно, что эльфы в родстве с гремлинами, хотя наука и отрицает существование этих проказливых вредителей. Однако вспомните, совсем недавно наука отрицала существование самих эльфов. А что касается цепи, то ее вам починят, так что будет крепче заговоренной. Но, прежде всего, сударь, обед! Жаркое из оленины, эль и, конечно, глоточек здравура…
– Я, собственно говоря, хотел бы видеть Лавра Наркисса, – перебил толстяка Роман.
– Лавр Наркисс к вашим услугам! – от усердия трактирщик шаркнул ногой.
– Э-э… – протянул Роман, стараясь вспомнить настоящее имя владельца «Гарцующего пони», – я имею
