телефоны МТС (два номера). Можно долго спорить о достоинствах и недостатках существования в виртуальном мире (на которое я добровольно обрек себя восемь лет назад), но одно не вызывает сомнений: продолжительное пребывание в Интернете порождает бытовую дурашливость, плавно перетекающую в житейский идиотизм. Эта незадача возникает вследствие наивной веры во всесилие компьютерной автоматизации и неоправданной уверенности в надежности виртуальных интерфейсов. Я ясно выражаюсь? Не очень? Тогда вот иллюстрация.
У мобильного оператора МТС есть веб-интерфейс для управления пользовательским счетом. Называется ИССА (Интернет Система Сервиса Абонента). Теоретически операции, традиционно осуществляемые посредством живого сношения с девушками из отдела техподдержки, возможны и через ИССА. Так написано в руководстве пользователя, так полагал и я. За день до отъезда я вошел в ИССА и произвел так называемую добровольную блокировку стоимостью в один доллар, которая позволяет заблокировать SIM-карту на любой срок, сведя все ежемесячные платежи к 2,39 у. е. (разумеется, без НДС — по-другому цитировать цены МТС не умеет).
Значится, произвел я добровольную блокировку через ИССА и успокоился. Без задних мыслей и сомнений. А в конце июля что-то в душе тревожно зашебуршилось: ну-ка, думаю, проверю. И не случайно, надо сказать, зашебуршилось. В результате проверки узнаю, что никакой блокировки не случилось, все деньги, что были на счете, африканскими жуками благополучно отсосаны, баланс уведен в нуль, а телефонные номера заблокированы, но только не добровольно, а принудительно.
Первоначально я планировал подробно отсмаковать с читателями «Голубятни» бурляще-болотный роман в письмах, что состоялся у меня с сотрудниками справочно-информационной службы МТС (бурлил я, а размеренно-индифферентные сероводородные пузыри пускал сотовый оператор). Но потом передумал. У меня сегодня день рождения, и через час я оправляюсь из Старого Крыма в Судак, в Генуэзскую крепость, а вчера я весь день ловил крабов (поймал двух!) в Порцелановой бухте на Карадаге. Так что к чему лишний раз расстраивать себя и читателей? Тем более что вся эта нудотная мобильно-сотово-африканская канитель до такой степени набила всем оскомину, что еще одна иллюстрация того, как все прогнило в датском королевстве, лишена смысла. К тому же эпистолярное общение с девушками МТС — это разговор немых со слепыми: пользователи немы, поскольку бесправны, а девушки слепы, поскольку сидят попками (имею в виду представителя пернатых) и шпарят наизусть инструкции, что им написали другие (юридические) попки, а те, в свою очередь, реализовывали приказы попок повыше — так называемых манагеров — а те… Ну и так далее: в африканском бизнесе до шеи жирафа не доберешься.
Остается акцентировать мораль истории: никогда не полагайтесь на безликие и безымянные интерфейсы мобильных операторов! Общайтесь только с одушевленными представителями африканского бизнеса, повторяйте все по десять раз, перепроверяйте по двадцать раз и обязательно записывайте ФИО всех, кто повстречается на вашем пути. Только так у вас появится эфемерный шанс хоть чего-нибудь добиться и куда-то достучаться. Почему? Да потому, что главная хитрость мобильных операторов заключается в запудривании и компостировании мозгов пользователей до такой степени невменяемости, чтобы те (пользователи) потеряли всякую бдительность и чувство реальности и стали совершать глупости. Потом, когда вы обнаружите утечку капитала, существенно превышающую ту, на которую вы рассчитывали, и поскачете жаловаться, вам с тошнотворно-вежливой улыбочкой объяснят: экий вы непонятливый! Все-то вы неправильно себе нафантазировали, а на самом деле — обсчитали вас законно и справедливо, в полном соответствии букве соглашения, в котором вы толком не разобрались. Неужели непонятно, для чего каждый месяц клепаются все новые и новые тарифы, один запутаннее другого? Да для того, чтобы клиента запутать, создать у него иллюзию халявы и галлюцинацию «доброго дяденьки», а затем урвать под шумок свои центовые крохи, из которых потом вызреют жирные миллионы долларов. Изумительно об этом у Пелевина:
Официантка положила на стол серый листочек. Степа по привычке просеял цифры глазами и увидел под милым «3,40» равнодушное «25,0».
— Девушка, — сказал он, — вы мне вместе с «Б-52» этот «Б-2» посчитали, а я его даже не видел.
— Все правильно, — сказала официантка. — Это фирменный коктейль-невидимка. Виден только в счете. Технология «стелс», слышали?
Как часто бывало в последнее время, Степа не понял, издеваются над ним или все следует принимать за чистую монету. Он не знал здешних порядков. Возможно, это было фирменным розыгрышем для новичков. А могло быть и так, что экономические тенденции цифрового века и впрямь проложили себе дорогу в мир алкогольной рецептуры. В конце концов, у себя в банке он готовил похожие коктейли, только с бо,льшим числом нулей. Стоило ли удивляться?
Вяжем с МТС-минором и переходим к мажорным нотам. Хотя, прямо скажу, дело это непростое. Соприкасаясь с возвышенными стихиалями Крыма, во всей полноте ощущаешь убожество компьютерного мира. К тому же трудно совмещать половецкие пляски в полуметровых волнах Азовского моря с кропотливым поиском свежих софтверных рекомендашек. Посему придется сегодня выступить рапсодом загашника: благо за безысходную московскую девятимесячную зиму этого хлама (ох, простите, добра!) скопилось изрядно.
Одно из украшений моего загашника — программа RedBut, на которую меня вывел читатель еще в апреле. RedBut запал в душу не столько тематикой (защита информации — мой старинный конек), сколько изумительным по чувству юмора названием. По этому поводу я даже вступил с разработчиками в грациозную дискуссию, после которой, правда, каждый остался при своем мнении (если судить по тому, что свежайший июньский релиз RedBut свое трогательное имя сохранил). Замысел создателей понятен: RedBut — это сокращение от Red Button, «красной кнопки». Но вот незадача: для незатейливого пиндосского уха RedBut звучит исключительно как «красная задница» (на букву «ж»). Евгений, автор программы, сказал, что об ассоциации задумывался, но все же задница по-другому пишется — Butt (c двумя «т»). Я возразил, что бьют, как правило, не по орфографии в паспорте, а по морде, поэтому не важно, как пишется, главное, как слышится. Тем более что butt запросто мог бы быть «пеньком» или «окурком», однако в сочетании с red звучит исключительно как «красный тухес» — с тем самым неповторимым намеком, что его надрали. Ну да бог с ним, с тухесом, главное, что программа хорошая.
Одного взгляда на сайт разработчиков достаточно, чтобы убедиться: программу создавали поэты и романтики. Оцените зачин презентации (она называется «Краткое вступление»): «Чего может стоить утечка конфиденциальной информации? Денег — банально. Больших денег — все чаще и чаще. Репутации — бывает. Места работы — кто-то не согласен? Свободы — факт. Жизни — пусть и редко».
А еще говорят, что стиль не выдает намерений. Еще как выдает! С первой строки очевидно, что RedBut затачивается под продажу за пределами нашей многострадальной родины. Иначе придется предположить, что разработчики смутно знакомы с отечественными реалиями. В Россиянии и окрестностях утечка конфиденциальной информации давно не стоит ни денег, ни больших денег, ни репутации, ни свободы. Она вообще ничего не стоит. Раньше мне тоже по наивности казалось, что программы защиты информации для чего-то нужны бывшему советскому человеку: достаточно вспомнить, сколько «Голубятен» писано про все эти криптозащищенные виртуальные диски и шифрователи файлов. А потом я получил письмо-откровение (видимо, от представителя все знающих и умеющих структур), в котором автор, с трудом скрывая в усах улыбку всепонимания, на пальцах иллюстрировал, как за пятнадцать минут в определенном месте и при определенных обстоятельствах вы добровольно (или после ма-а-а-аленького укольчика) все расскажете, покажете и поделитесь всеми своими паролями-шмаролями и прочими шифрами.
И тогда наступило прозрение: в государстве с богатейшими историческими традициями
