Академия обольщения

что-то такое… с намеком. Например, vagon…

Да ну, глупости. А вдруг блондин сразу угадает?

Мало вероятности. Если Двойник ее при встрече не узнал, то блондин уж точно не угадает, что кроется за словом vagon. Другое дело, что само слово уж очень мужиковатое!

Стоп, вот что нужно сделать! Они в ту ночь ехали на фирменном поезде «Ярмарка». Именно слово Yarmarka Алёна и возьмет в качестве логина. Тут уж точно никто ничего не угадает, потому что в Нижнем Новгороде понятие «ярмарка» – совершенно культовое из-за знаменитой Нижегородской ярмарки. Итак, в графе «Ваш электронный адрес» пишем: «Yarmarka».

Теперь пароль… Надо что-то простое. Потому что у Алёны память на цифры клинически ужасная. А, есть очень простой выход: указать номер ее дома и квартиры. Помнится, она дрожащим голоском называла проводнице свой адрес, объясняя, что непременно расплатится, расплатится за постель… Значит, так. Номер ее дома 24, квартиры 17. Хотя нет, для пароля мало, нужно минимум шесть символов. Хорошо, начнем пароль в честь форума, на котором нашелся шатен. Авось и блондина она обнаружит с помощью тех же букв: nn. Итак, пароль у нее – nn2417.

Теперь система просит ввести кодированную надпись. Это буквосочетание rejauts, а что оно означает, одному сисадмину Googl’a известно! Теперь нажать на кнопку: «Я принимаю условия. Создайте мой аккаунт».

Ура! Получилось! Система выдала электронный адрес yarmarka@gmail.com. Теперь можно и за анкету в «Знакомствах в Нижнем Новгороде» взяться…

Алёна открыла нужную страницу.

Так, опять окошечки, которые нужно заполнять!

Имя… Сложный вопрос. Что бы придумать? Неохота придумывать… Да свое написать, вот и все. Даже если парни тогда посмотрели в ее билет, что такого? Там она была записана как Елена Дмитриевна Ярушкина. А Алёна – очень распространенное женское имя.

Возраст… Руки Алёны опять замерли над клавиатурой. Убавить себе лет? Или написать правду?

Пожалуй, правду. Блондин совершенно недвусмысленно говорил о своем желании поюзать взрослую женщину. Значит, приманка должна быть именно взрослой!

Отлично. Алёна не станет скрывать свой возраст. Ну а дальше все просто!

Город – Нижний Новгород.

Семейное положение – разведена. Или лучше написать – не замужем? Нет, пусть будет разведена, а то блондин решит, что старая дева…

Ишь ты, дальше пошли, так сказать, параметры. Ну что ж, рост 172 см, вес 65 кг… по гороскопу – Дева, детей нет, цвет волос – темно-русые, цвет глаз – серые… Графа «Мое хобби». Какое у нее хобби? Аэробика, книги, хорошая музыка? Так и запишем. Графа «Моя мечта». Алёна ухмыльнулась и быстро напечатала: «Найти того, кого ищу». Весьма многозначительно, а главное, точно! Так, идем дальше. Образование – высшее. Работа… Ну, про писательство промолчим. Журналистика? Когда-то она и в самом деле занималась журналистикой. Нет, лучше написать обтекаемо: творчество. А что, разве у нее не творческая работа? Ого, еще какая! Контакты – только что возникшая электронная почта yarmarka @gmail.com.

Теперь нужно сообщить, чего Алёна, собственно, хочет, что вообще ей нужно. Пусть будет, скажем, такое пожелание: «Ищу молодого любовника, желательно – высокого блондина».

Стоп, надо еще добавить одну фразу: «Встречаться есть где». Это очень важно!

Алёна торопливо, словно боясь передумать (почему – словно? Именно боясь!), отправила анкету на адрес сайта знакомств, вскочила и бросилась к зеркалу. Совершенно необходимо было посмотреть на себя, просто архинеобходимо.

– Ух, бесстыжие твои глаза! – пробормотала она, хмуро глядя на свое отражение. – Что ты еще выкинешь, интересно знать?

Та, в зеркале, тоже нахмурилась, тоже посмотрела исподлобья. «Да разве я это делаю для удовольствия?! – чудилось, говорили ее бесстыжие серые глаза. – Мне, как и тебе, надо отомстить поганцам-попутчикам! Ты бы лучше, вместо того чтобы тут у зеркала торчать, шла к компьютеру да продолжила искать шатена».

– Точно! – всплеснула руками Алёна. – Чуть не забыла! Спасибо, что напомнила! Хорошая девочка!

И, чмокнув «хорошую девочку» в щеку (щека была холодной и стеклянной), наша героиня снова помчалась к компьютеру и снова вышла на форум сексуального опыта.

Несмотря на позднее, самое форумское время – дело шло к полуночи, – новых тем не прибавилось. Наверное, шел какой-нибудь хороший фильм по телевизору. Теперь Алёна решила не просто разыскивать ник Sperma forever во всех сабжах подряд, а смотреть только те темы, которые открывал он сам. Очень скоро ей попалась именно такая – с интригующим названием «Индивидуалки». Честно говоря, Алёна всегда пребывала в убеждении, что «индивидуалка» – это индивидуальное занятие с тренером. Ну, например, она в свое время брала огромное количество индивидуалок у Игоря – ради того, чтобы обнимать его (это было давно, она тогда только начала заниматься танцами, роман их еще маячил в светлых далях грядущего…). А оказалось, что индивидуалки – девушки легкого поведения, которые работают не в «конторах», а у себя на квартирах. Рекомендации от SF свидетельствовали, что он досконально знает предмет: и адреса (эта с Мещеры, эта с улицы Артиллеристов, эта с Советской площади, эта с Должанской), и жилищные условия девушек, и убранство ванных комнат, ну и, само собой, «деловые качества». Особенно горячо рекомендовал он тех, кто «дает без резинки и хорошо сосет». Одна барышня – Наташа с силиконовой грудью – удостоилась особенно горячих похвал.

Тема была в общем-то не слишком интересная, и внимание Алены привлекла лишь фраза SF о другой «индивидуалке», тоже по имени Наташа: «Минус только один – не целуется. Но это для кого как, я вот тоже не целуюсь принципиально. Остальное только плюсы».

Он, оказывается, не целуется принципиально. Интересное признание…

Алёна читала дальше, и, хотя ею владел поисковый азарт, порою она давилась от смеха, читая отзывы форумчан и форумчанок.

Малютка: Я вот не понимаю 1) плюса «без резинки» – не страшно? 2) из-за собственных измышлений – очень интересует как на ощупь искусственная грудь? ну вот мнение мужчины – мне очень надо.

Sperma forever: Есть конечно опасение определенное, но сами знаете – кто не рискует… По поводу искусственной груди. Считаю, что если она в меру сделана, то нормально. Конечно у Памелы Андерсон перебор, а у той самой Натальи грудь что надо.

Малютка: Да я не про внешний вид, я про «на ощупь». Разница есть? не скрипит под рукой?

Sperma forever: Не-а. Не скрипит и никаких прочих звуков не издает. Очень даже все аккуратно выполнено. Единственное отличие – очень упругая грудь.

Тут Алёна усмехнулась. У нее грудь не сказать чтобы особо упругая, однако уж точно не скрипит! Что у них дальше?

Смесь: Я в шоке если чесно, как можно без резинки?! И ЭТО В ПЛЮСАХ!!!!! Не боитесь плюсов в другом месте? Например в анализе Вассермана? Грусно мне от этого факта волосы дыбом встают на всех не эпилированных местах.

Жмурик: Ну видишь ли, русский народ всегда отличала некая бесшабашность. Я думаю что эта вроде разновидности русской рулетки. Кроме того – ну многим все же не нравиццо с презервативом. А лично я противник секса за деньги. Хотя самих девушек не осуждаю, и клиентов их тоже не осуждаю. Каждому своё ё.

Ухмылка: Есть конечно кой что, что может тебя полностью обезопасить.

Смесь: Стакан воды вместо секса?

Necrolog: Фу, без резинки! Удачи с ВИЧем!

Алёна брезгливо сморщилась. Хватит на сегодня, пожалуй. Подумала с тоской: «Зря я вообще это затеяла! Ну какие подтверждения собираюсь тут найти? Подтверждение будет – если SF сам возьмет да признается, что способен издеваться над людьми и даже готов был кого-то изнасиловать в поезде. Как же, держи карман шире, признается он…»

Захотелось спать. Алена почти машинально открыла совсем свежую, только сегодня созданную тему с названием, совершенно не имеющим отношения к ее делу: «Часто ли вы занимаетесь сексом по аське?[9]» – и, зевая, стала рассеянно водить глазами по монитору, читая реплики собеседников:

Птыца такой: Я регулярно. Есть несколько любимых форумчанох – вот с ними бывает кокетничаю. А одна есть – дык мы с ней уже который год интимничаем. Постоянно придумываем такие жуткие извращения, что при первой встрече даже слова друг другу сказать не смогли. Тока покраснели обои. В реальности соблазнить ее не смогу, но такой цели у меня нету. Это все испортит. Конца игре пока не видать, пока инет не отключат. А вы как прикалываитесь?

Sperma forever: А мы как то без аськи по-старинке.

Птыца такой: Ну вот получаица, что ты не продвинутый!

Sperma forever: Получаецца што так. А куда там совать-то кстати надо?

Зло-зло: В розетку.

Sperma forever: Быстро однако технологии меняются.

Охрипыч: Неа… не понимаю я виртуального сексу.

Sperma forever: Да, виртуалу отказать…

Titan(ic!): Сам ты виртуал, ни хрена ты в жизни не понимаешь. Я кого хошь в аське изнасилую!

Sperma forever: А в натуре – слабу?

Titan(ic!): Сказал! Больно надо потом сесть!

Sperma forever: А ты так сделай чтоб не сесть.

Titan(ic!): Это как?

Sperma forever: С удовольствием!

Titan(ic!): Ну, ужос… А чо, правда было?

Sperma forever: Было. Ничо сложного промежду прочим. А теперь – спадь!

Алёна смотрела на монитор расширенными глазами и чувствовала, как у нее пересыхает во рту.