впоследствии унаследовать их. Один раз в день ее рождения я повела ее в фешенебельный французский ресторан – один из тех, которые она обожает, но в которых не бывает, потому что мой отец их не любит. Когда я заплатила по счету, она сказала, что это нельзя считать подарком, потому что я тоже получила удовольствие. Еще она добавила, что я пригласила ее в ресторан, потому что не нашла времени купить ей подарок. Иногда мне бывает с ней так тяжело, что хочется ударить ее или закричать'.
Но Шарон приобрела привычку относиться к такому положению вещей с юмором. 'Подозрительность моей матери меня кое-чему научила. Теперь, когда я покупаю ей подарки, я действительно покупаю то, что нравится мне. Есть шанс, что она оставит это мне'.
Отношения между дочерьми и матерями иногда враждебны. 'Но они уделяют им столько внимания, что это может носить характер навязчивой идеи', говорит д-р Джонсон.
'Не у всех матерей и дочерей отношения складываются сложно, но временные трудности переживают почти все', – говорит Пола Дж. Каплан, доктор философии, автор книги 'Не вините свою мать'.
В конце концов, на кого вы больше всего похожи, как не на свою собственную мать? 'Существует естественная идентификация, разделяемое женское самоопределение, которое поддерживает взаимную привязанность матери и дочери', – объясняет д-р Джонсон.
'Так как мать и дочь, как правило, связывают очень близкие отношения, они потенциально чреваты и многими радостями, и большой болью, – добавляет д-р Каплан. – Особую боль вызывает то обстоятельство, что та и другая чувствуют ненормальность раздражения и отчуждения, которых, по их мнению, не должно возникать между матерью и дочерью'. Когда это случается, обе по-настоящему страдают.
'В соответствии с нашими культурными идеалами, – поясняет она, – матери положено быть нежной и любящей – и ее дочери тоже. Но женщины инстинктивно понимают эмоции других людей, поэтому многие матери и дочери могут наносить друг другу раны и лечить их, причинять боль и нести радость в большей степени, чем кто-либо другой'.
Дина говорит, что одобрение мамы очень много значит для нее, хотя она взрослый человек, живущий отдельно, за сотни миль от нее. 'Я ценю мнение своей мамы, потому что, хотя она и совершала в своей жизни ошибки, ей удавалось успешно исправлять их. Я не задумываясь вышла бы замуж за человека, который не понравился бы моему отцу, но я долго медлила, улаживала отношения с матерью, если она не одобряла мой выбор.
Если мама сомневается или не одобряет мой выбор, я сразу ломаюсь, продолжает Дина. – Смешно, но, когда мама видит, как я расстроилась, она начинает просить прощения и смягчает свои высказывания'.
Правда, желание во всем искать одобрения также может вызвать проблемы, подчеркивает Розалинд С. Барнетт, доктор философии, психолог-клиницист и научный работник исследовательного центра колледжа Уэлсли в Массачусетсе. 'Желание заслужить одобрение ведет к непрерывному противостоянию, – говорит она. – Увеличивается число молодых женщин, испытывающих давление со стороны своих матерей, которые хотят видеть дочерей преуспевающими, хотя сами такими никогда не были'. Подчиняется ли дочь или бунтует, в такой ситуации нельзя выиграть. 'Это редко приводит к удовлетворительным отношениям', – предупреждает д-р Барнетт.
Дочери не всегда могут разграничить, что они делают по собственному выбору, а что в угоду матерям. 'В любом случае, – отмечает д-р Барнетт, – осложненные отношения с матерями могут омрачить и исказить успехи или неудачи дочерей'.
Основная причина непонимания между матерями и дочерьми кроется в очень большом различии их жизненного опыта. В первую очередь это справедливо для сорокалетних – пятидесятилетних женщин, матерям которых за шестьдесят, семьдесят или восемьдесят лет. Вообще, взрослая дочь при живой матери относительно новое явление. Еще совсем недавно, в 1963 году, живого родителя – обычно мать – имели менее 25 процентов женщин старше 45 лет.
'В сравнении с нашими матерями мы более образованны, у нас больше возможностей сделать карьеру, выбрать подходящий вид деятельности, мы можем планировать число и время появления на свет детей, мы гораздо легче идем на расторжение неудачных браков, – заявляет д-р Барнетт. – Короче говоря, у нас гораздо больше возможностей, чем имели наши матери'.
Все это определяет изменения в отношениях.
Опрос недавно разведенных женщин средних лет обнаружил, что четверть из них никогда не обсуждали с матерями проблемы своего брака обычно по той причине, что не рассчитывали на одобрение и понимание. 'Некоторые женщины признавались, что оттягивали неизбежный развод из-за негативного отношения к этому со стороны матерей'.
Одна из женщин рассказала, что ее мать в течение года осложняла ей жизнь, когда узнала, что дочь хочет развестись с мужем. 'Мама считала, что я предпринимала мало усилий, чтобы изменить его, – вспоминает она. В течение 17 лет я предпринимала безуспешные попытки и решила, что этого достаточно, но она настаивала на том, чтобы я продолжала бороться за сохранение брака. В конце концов мама смирилась с моим разводом, но прошло несколько лет, прежде чем она признала, что для меня это был лучший выход'.
'К счастью для нынешних молодых женщин, – отмечает д-р Барнетт, разрыв между поколениями уменьшился. Двадцатилетние женщины сегодня имеют больше общего со своими сорокалетними – пятидесятилетними матерями, чем их матери с бабушками'. Это отчасти может объяснить разницу в отношениях с матерями у Дины и Шарон.
'Было бы нереальным надеяться, что матери не строят планов относительно будущего своих дочерей, – говорит д-р Джонсон. – Если мать отдает себе отчет, что ее желания не обязательно должны совпадать с тем, что хочет для себя дочь, – и она принимает это как должное, – отношения между ними будут хорошими. При здоровых отношениях мать поймет, что дочь не обязана смотреть на мир так же, как и разделять полностью ее ценности и интересы. Если мать и дочь не будут признавать друг за другом права на личностные взгляды, это может оказать губительное действие на их отношения', – предупреждает она.
Шарон вспоминает, что в подростковом возрасте у нее были прекрасные отношения с матерью. 'Я была заметной фигурой в школе, у меня было множество поклонников. Матери это льстило. Она почти не ограничивала мою свободу. Мне разрешалось ходить на вечеринки, возвращаться домой позже, чем это позволялось моим подругам. Она доверяла мне.
Оглядываясь назад, я вижу, что наши отношения начали меняться, когда я решила делать карьеру, что, по понятиям моей матери, годилось только для мужчин, – рассказывает Шарон, которая не вышла замуж, но вполне счастлива и удовлетворена длительной моногамной связью. – Она хотела иметь внуков. Она до сих пор не может мне простить разрыв с мужчиной, который должен был стать врачом и происходил из богатой семьи. По ее мнению, я все испортила, она по сей день не дает мне забыть об этом. А было это двадцать лет назад'.
Конечно, образ жизни дочери влияет на характер ее отношений с матерью. Но нужно уметь заглянуть вперед. 'Для матери одним из самых важных моментов является то, устроена ли дочь, – говорит д-р Джонсон. – Под устроенностью понимается, что она может поступать по своему усмотрению, имеет конкретные планы на будущее и представляет себе, как будет протекать ее жизнь в дальнейшем. Если отношения между матерью и дочерью носят здоровый характер, мать может не соглашаться с выбором, сделанным дочерью, но она признает за дочерью право на выбор, потому что дочь – независимая личность, идущая своим собственным путем'.
Что, если ваши отношения с матерью доводят вас до бешенства? У вас появляются мысли, что хорошо бы, проснувшись однажды утром, узнать, что вы приемный ребенок? Вы содрогаетесь, когда вам приходит в голову, что у вас есть шанс со временем превратиться в столь же невыносимую особу?
