Одна из самых основных черт человека, успешно идущего к цели - это умение строить диалог. Это умение не только помогает продвигаться к цели с минимумом конфликтов, неизбежных при столкновении интересов, но и обогащает в и дением другого. Как правило, мы имеем одну-две точки зрения на одну и ту же ситуацию…
…и это сильно ограничивает нас, не позволяя найти оптимальные способы поведения. В словах другого мы часто видим оскорбление, порицание, превосходство, хотя вряд ли наши собеседники хотели нас обидеть. Часто ли вы сами специально оскорбляете кого-то, порицаете или доказываете свое превосходство? То, что нас осуждают (оценивают) - не факт, мы сами себя осуждаем за несовершенство и навязываем эту оценку тем, кто на нас смотрит, не имея вовсе никакого представления о том, что думают о нас на самом деле.
Мы все хотим, чтобы нас любили и уважали. И часто не замечаем, как, пытаясь доказать, что мы не плохие, неловкими жестами разрушаем отношения. Как сказала одна участница психологического тренинга: «Мы тут все немного калеки и иногда задеваем друг друга своими клюшками».
Достоинства и недостатки в характере любого человека - понятия относительные. Даже те люди, которые принесли в вашу жизнь массу неприятностей, чему-то научили вас.
Есть другая крайность - так называемая, самодостаточность. Как только человек начинает жить, мир и существа, населяющие его (взрослые) с самых первых дней начинают диктовать ему свои правила, требования, оценивать его на «хорошо» и «плохо», заставлять его вести себя так, как им удобно, а не так, как ему хочется.
В ответ человек начинает выстраивать системы своих защитных сооружений от этого мира и людей, для того, чтобы их нападения не причиняли такую боль. Рано или поздно многие понимают, что будут терпеть удары до тех пор, пока хоть в чем-то зависимы от мира и людей, и главнейшим их стремлением становится желание освободиться от зависимостей. Сначала от тех, что дает семья, затем от тех, которые приносят с собой какие-то другие социальные явления. С каждым это индивидуально.
Возникает желание быть самодостаточным, то есть, держать в своем индивидуальном маленьком мире «натуральное хозяйство»: ничего не брать от других, ничем не быть им обязанным и ничего от них не ждать.
Постепенно человек отказывается и от поддержки других людей, и от дружбы, и от любви, считая, что без этого всего он не только может, но и должен обходиться, чтобы сохранять свою внутреннюю, личностную независимость, свободу действий и выбора. Постепенно и сам он становится неспособным к проявлению этих чувств. Даже если он вдруг, по недосмотру, влюбляется, то старается изжить эту пагубную страсть.
Легко представить, что крайним проявлением такой стратегии станет страх быть кому-либо чем- либо обязанным, что кто-то может что-то для себя потребовать.
Самодостаточность ли это? Может ли такая стратегия сделать человека по-настоящему неуязвимым, независимым, счастливым?
Не может, поскольку в «гонке по выстраиванию оград» этот человек забывает, ради чего он их строит, поскольку он занят теперь другим - модернизацией этих оград.
Все возрастающее недоверие к людям, подстегиваемое желанием от них отгородиться, питает страх быть уязвимым для действий других (а на самом деле, никому ни до кого нет дела, ни у кого нет ни желания, ни времени делать пакости друг другу, все поглощены своими «заборами»), и здесь уже совсем нет места чувству безопасности. Замкнутый круг.
Есть ли другие способы быть неуязвимым?
Многие практикуют так называемую «закалку», «непроницаемость», воспитывают в себе способность оставаться беспристрастными и равнодушными к ударам судьбы, гордятся своей «обожженностью». На первый взгляд этот способ поиска самодостаточности кажется более продвинутым, чем первый и вполне достойным. Однако - только на первый взгляд. На самом деле, это очередной самообман, попытка внушить себе, что мы видим вовсе не то, что мы видим, чувствуем вовсе не то, что чувствуем, а попросту подавляем свои негативные реакции.
А негативные реакции подобны пружине: чем сильнее их подавляешь, тем большую энергию они накапливают для того, чтобы выстрелить как раз в тот самый момент, когда какое-то внешнее обстоятельство на долю секунды выбьет почву у вас из-под ног. В этот момент человек полностью теряет самоконтроль, что для людей, практикующих «непроницаемость», уже катастрофа, поскольку самообладание - предмет их гордости.
Таким образом, выявляется предательская ненадежность этого способа. Кроме того, длительное сдерживание отрицательных реакций, постоянное подавление стресса приводит к психосоматическим заболеваниям.
Так существует ли самодостаточность? Существует, только в несколько иной трактовке, чем это часто понимают.
Настоящая самодостаточность заключается не в том, чтобы ограждать себя от ударов - всего в жизни предусмотреть невозможно; не в том, чтобы сделать себя невосприимчивым к ним - так недолго избавиться и от всех остальных чувств, потерять вкус к жизни и просто перестать быть человеком; а в том, чтобы видеть в этих ударах не боль, не бич наказания, а лишь вехи, задачи, ступени, опираясь на которые, мы идем вверх.
По настоящему самодостаточные люди обладают умением принимать удары, осознавать свою реакцию на них и находить решения в самых сложных ситуациях, именно в этом заключается их неуязвимость - они умеют решать проблемы, а не убегают от них. Убегать от проблем бесполезно, поскольку, прокатываясь более длительное расстояние до того момента, когда они все-таки настигнут своего хозяина, они лишь набирают вес, мощь и объем, словно снежный ком.
На крючке
Иногда диалог не получается из страха стать жертвой манипуляций другого.
Чтобы не стать пешкой в чужой игре, жертвой чьих-то планов или затей, необходимо, в первую очередь, хорошо изучить себя. Бывали ли случаи, когда вас в чем-то незаслуженно обвиняли? Злило вас это или, может быть, раздражало? Если да, то выпишите то, в чем вас обвиняли - это особо значимая для вас тема, с помощью нее вами можно манипулировать. Например, если вас обвинили в нечестности, и вас это очень обидело или разозлило, то, скорее всего, для вас очень важно быть честной, важно, какое мнение о вас сложится в этом отношении. И если найдется человек, который заинтересован в манипуляции вами ради чего-то, он может построить ситуацию таким образом, чтобы вы почувствовали себя нечестной с ним. Таким образом, он косвенно заставит вас перед ним оправдываться, совершая те действия, которые ему выгодны.
За что вы себя цените, любите, уважаете? За какие качества? Выпишите их.
За что вы себя не любите, презираете? Что вас в себе раздражает? Выпишите эти качества.
Что вас особенно злит, обижает, раздражает в тех словах, которые о вас говорят другие?
Что вам особенно нравится в том, что про вас говорят? Какие качества и эпитеты?
Какой вы хотите быть? Отметьте те черты, которые у вас, в данный момент, плохо развиты. Все это - почва для того, чтобы брать вас на «слабо».
Опишите, в каких ситуациях вы бы очень не хотели оказаться, в каком виде, и в каком свете, при каких обстоятельствах. Возможно, такое с вами уже было. Какую роль вы тогда пришлось играть?
