Подстрелите обезьянку! Секреты нового мышления в бизнесе

спасенного ребенка, состоятельный аристократ, в знак благодарности взялся оплатить обучение фермерского сына. Так юному Александру Флемингу удалось окончить лондонскую медицинскую школу Святой Марии. Впоследствии он открыл пенициллин и прославился на весь мир.

Спустя годы сын аристократа вновь оказался в смертельной опасности – на этот раз по причине тяжелой пневмонии, которую без пенициллина вряд ли удалось бы излечить. Аристократа звали лорд Рэндолф Черчилль, а его сына – Уинстон Черчилль. Дважды избежав смерти, он стал одним из величайших людей XX века.

Бесконечная череда событий, порождаемая всяким поступком, как правило, остается для нас невидимой. Поэтому мы не можем оценить истинные масштабы добра, которым оборачивается для человечества своевременно оказанная кому-то помощь. Мы не в силах представить также и глобального ущерба, причиняемого равнодушным бездействием. Каждое саркастическое замечание в адрес того, кто заслужил похвалы, всякое необдуманное слово может иметь последствия колоссальных масштабов. Следует помнить, что дурные привычки, мешающие помогать ближним, уводят в сторону не только от собственных целей, но и от решения задач, стоящих перед всем человечеством.

Мы критикуем себя и окружающих за недостатки и упущения вместо того, чтобы восхвалять достоинства и достижения. Достойных людей, совершивших немало добрых дел, мы виним за несколько неосмотрительно допущенных ошибок. Никто не давал нам права бросать камни в ближнего, но все мы нет-нет да и засунем камень за пазуху. А между тем именно это вносит в наши отношения с окружающими наибольший разлад.

Если вы хотите, чтобы окружающие снисходительно относились к вашим недостаткам и прощали ошибки, вам также не следует забывать о снисходительности и терпении. Придерживаясь этого правила, вы не будете строить отношения с окружающими на зыбкой основе скоропалительных реакций. Лишь готовность не только брать, но и давать может послужить укреплению взаимопонимания.

Что можно дать окружающим, не зная их желаний? Можно подарить им тишину благожелательной мысли, неизмеримо более полезную, чем напряженная тишина взаимного неприятия и непонимания. Увы, именно с тишиной второго рода, столь губительной для взаимоотношений, приходится сталкиваться чаще всего.

Как выбрать партнера и поддерживать с ним отношения

– В одну особенно жестокую зиму, – начал рассказчик, – погонщик оказался на грани разорения. Долго он перебирал разные способы сокращения расходов, пока его не посетила идея, показавшаяся удачной: давать мулу меньше зерна и сена. Так он и сделал. К его удовлетворению, мул не выказал недовольства сокращением рациона. Тогда воодушевленный успехом погонщик урезал рацион более чем вдвое. Мул стал более медлительным, однако справлялся с обязанностями и по-прежнему не жаловался. Зайдя однажды утром в стойло и обнаружив мула мертвым, погонщик принялся причитать: «О мой верный мул, какая жалость, что ты издох, едва научившись обходиться без пищи!»

Слушатели захохотали:

– Ну и дурень! Неужто он ждал чего-то иного?

– Вы совершенно правы! – отвечал рассказчик. – Даже самые прочные отношения могут быть непоправимо испорчены нежеланием вникать в нужды партнера. Ведь самые преданные друзья избегают жалоб.

– Но человек – не осел! – заметил один из слушателей, вызвав этим замечанием новую волну смеха – Он не будет страдать молча. Если человек голоден или злится на вас, он скажет об этом.

– Однако же, человек, жаждущий того, что имеет для него наибольшее значение, бывает не разговорчивее рыбы. Каждый вечер множество несчастных людей ложатся спать, не получив своей порции сострадания, ободрения и любви, а ведь это нужно им не меньше, чем хлеб! Лишь постоянно подпитывая отношения, вы можете сделать их по-настоящему прочными. Глубокое взаимопонимание – величайшая, но хрупкая драгоценность. Держа партнеров на голодном пайке и считая их молчание признаком удовлетворенности, вы рискуете разрушить отношения с ними.

Встретив на жизненном пути хотя бы нескольких настоящих друзей, вы с полным правом можете считать себя счастливчиком. Неудачи и разочарования, которыми столь часто завершаются попытки установить тесные отношения, отражены в пословице: «Чем ближе знаешь – тем меньше почитаешь». Отчего же настоящая дружба столь редка?

Хотя родителей не выбирают, мы, к счастью, свободны в выборе друзей. Пользуясь этой свободой, нужно осознанно строить отношения на основе взаимности проявляемого интереса.

Рассматривая материальный мир в качестве своеобразного воспитательного учреждения для души, можно допустить, что она вольна избирать наиболее подходящие для себя телесную форму и среду обитания. Цель же воспитания – повышение уровня сознания, позволяющего ему после распада физической оболочки воссоединиться с изначальным источником в более совершенной и развитой форме.

Для появления на свет душа избирает родителей, чьи характер, культурная принадлежность и убеждения обеспечивают ей наилучшие возможности для роста. Все элементы материального мира находятся в оптимальном сочетании, и даже те обстоятельства, которые принято считать неблагоприятными, преподносят ценные уроки для развития личности. Независимо от того, учимся мы или преподаем, главной темой жизненных уроков является воспитание способности к бескорыстной любви. Таким образом, родственные связи не имеют абсолютной предопределенности: ведь даже собственных родителей мы, в определенном смысле, вольны выбирать. В свете этих воззрений никакая встреча на жизненном пути не случайна и подчиняется вполне определенной цели – преподать нам очередной урок и предохранить от зла.

Но уж в том, что мы вольны выбирать круг своего общения, не сомневается никто. Трудности же возникают, когда мы делаем это бездумно или не даем себе труда понять, каким образом можно обеспечить его прочность. Люди всегда будут стремиться друг к другу под действием закона притяжения. И закон этот парадоксален: он притягивает не только подобное, но и противоположности. Но союз противоположностей может быть прочен только в том случае, если они обладают взаимодополняющими энергиями.

Законы, управляющие симпатиями и антипатиями, в свою очередь подчинены законам гармонии. Как и в музыке, мы без труда отличаем гармоничные сочетания от дисгармоничных. Бывает и так, что две ноты не сочетаются друг с другом, но стоит добавить к ним третью, как возникает гармоничный аккорд. Так, роль гармонизующего фактора в отношениях между взрослыми часто играют дети; это подтверждают статистические данные, согласно которым супружеские пары очень часто разводятся после того, как дети покидают родительский дом. Но бывает и так, что отношения двоих гармоничны, но стоит появиться третьему, как наступает разрыв.

Чтобы определить, насколько мы способны к стабильным и плодотворным отношениям с тем или иным партнером, необходимо понять, на что мы внутренне настроены и каковы наши истинные предпочтения. Построение гармоничных отношений, проявляющих нашу способность к абсолютной любви, должно основываться на глубоком понимании своих симпатий и антипатий. Мы до конца не понимаем, что такое любовь, поэтому всеми силами должны стремиться симпатизировать тем,