— Тагда бэры, оны всэ тухлые.
— Вы ж сказали — свежие.
— Пашутыл, дарагая. Сколко тэбэ?
— Одно.
— Всего одын яиц? Паслушай, пачэму так мало?! Бэры дэсаток.
Любка покачала головой.
— Нет, мне одно.
Грузин протянул ей яйцо.
— С тэбя восэм рублэй, дарагая.
Крутая, не торгуясь, выложила деньги.
— А оно точно тухлое?
— Вай-вай-вай. Обыжаешь, красавица. Тухлээ этых яиц па всэму рынку нэ найты.
Любка направилась к выходу. А грузин закричал зазывно:
— Каму свэжий яиц! Падхады, бэры! Толка что из-пад куры!
Запрыгнув в джип, Крутая протянула яйцо Максу.
— Держи. Смотри не разбей.
— А это нам зачем? — спросил Горохов.
— Гоголь-моголь будем делать.
— О, я люблю гоголь-моголь, — оживился Самокатов.
Любка ничего не ответила, лишь усмехнулась загадочно. Смысл этой усмешки Генка понял, когда они приехали к нему домой на Лиговку.
Разбив яйцо, Крутая вылила содержимое в тарелку. Мальчишки как по команде сморщили носы.
— Фу-у, оно же тухлое, — сказал Макс.
— К сожалению, не совсем, — ответила Любка, отделяя желток от белка. — Надо бы еще тухлее. Ну да ладно, сойдет и такое.
— И я должен съесть эту тухлятину? — Самокатов содрогнулся от отвращения.
— Ничего не поделаешь, — сказала Крутая. — От лявр иначе не избавиться.
Она взбила белок в пену, а желток перетерла с сахаром. Затем все это тщательно перемешала… В общем, приготовила настоящий гоголь-моголь, только тухлый.
Наступил ответственный момент. Любка даже жвачку по такому случаю изо рта вынула, прилепив ее на время к зеркалу.
— Приступаю к магическому ритуалу изгнания лявр… — торжественно произнесла Крутая, держа чашку с гоголем-моголем в вытянутых руках. И начала нараспев говорить заклинание:
Э-э-ники бэ-э-ники
Ели варе-е-ники…
— Это ж считалка, — вспомнил Горохов свое детсадовское прошлое.
— Все считалки на самом деле — магические заклинания, — пояснила Любка. — Но об этом мало кто знает… — Она протянула чашку Генке. — Пей.
— Всю? — с отчаянием спросил Самокатов.
— До самой последней капельки, — безжалостно отрезала Крутая.
Генка зажмурил глаза и… выпил всю бурду до капельки.
— Ну как? — поинтересовался Макс.
— Не кока-кола, конечно, — храбрясь, ответил Генка, с трудом сдерживая подступающую к горлу тошноту. — Но пить можно.
— Ох, я и дура! — Любка огрела себя кулаком по лбу. — Это же не то!
Самокатов забеспокоился.
— Что — не то?
— Да все — не то! И снадобье, и заклинание… Ну я идиотка, — вновь обругала себя Крутая.
Генка растерянно заморгал.
— Выходит, я зря пил эту гадость?!
— Извини, Самокатов, — виновато улыбнулась Любка. — Перепутала. Это средство от домовых, а не от лявр.
— Ни фига себе, — расстроился Генка. — Как же ты могла перепутать?
Крутая пожата плечами.
— Сама не пойму.
— Бывает, — сказал Горохов. — Вон моему соседу, дяде Грише, когда перед операцией наркоз давали — баллоны перепутали. Вместо кислорода дали углекислый газ.
— И что теперь? — спросил Самокатов.
— Теперь он на кладбище.
— Да я не про дядю Гришу, — отмахнулся Генка. — Я про себя.
— Надо другое снадобье готовить, — сказала Любка. — Против лявр.
Самокатов насторожился.
— А из чего?
— Манка у тебя есть?
— Есть.
— Нужно манную кашу сварить.
У Генки отлегло от сердца. Манная каша — это не тухлое яйцо.
— И еще нужен обувной крем, — добавила Крутая. — Желательно черный.
— Зачем?! — воскликнул бедный Самокатов.
— Его необходимо с кашей перемешать.
Генка в ответ лишь обреченно вздохнул.
Любка сварила манную кашу и выдавила в нее из тюбика немного обувного крема. Все это тщательно перемешала, затем простерла над тарелкой руки и произнесла заклинание; на сей раз не нараспев, а скороговоркой:
— Ешь, Геночка, — подвинула она тарелку Самокатову. — Всего пару ложечек.
Генка, давясь, съел две ложки.
— Ну а теперь что?
— Финиш! — хлопнула в ладоши Крутая. — Спи спокойно. Больше никакие лявры тебя мучить не будут.
…И вот снова наступила белая питерская ночь. И Генка лег спать. Ворочаясь, он с беспокойством думал: а вдруг опять всякая мерзость начнет сниться? Наконец Самокатов уснул. И…
И ему ничего не приснилось. Вообще ни-че-го. Он проспал всю ночь без сновидений. «Неужели получилось?!» — проснувшись, с радостью подумал Генка. Значит, теперь все кошмары позади? В прошлом!
В прекрасном настроении Самокатов принял душ и, насвистывая веселенький мотивчик, отправился на кухню делать яичницу. Поставил сковородку на плиту, бросил кусок сливочного масла, разбил пять яиц… И вот когда яичница уже начала аппетитно шкварчать, в кухонную форточку внезапно влетела… ворона. Так показалось Генке в первое мгновение. Но уже во второе мгновение он с ужасом понял, что это никакая не ворона.
У Самокатова от страха волосы дыбом встали. А у кого бы они не встали при виде столь кошмарного
