человека – это эмоции, любовь. Если маленький человек не получает тепла (в том числа и тепла от реальных физических контактов), он ищет компенсации в сладком или материальных вещах. Дети, которые купаются в родительской заботе, гораздо меньше внимания обращают на размер и стоимость игрушек и вазочку с конфетами.
Еврейская мама не забывает целовать, тискать, щекотать и хвалить ребенка, говорить ему, как она его любит. Она создает дом тепла, понимания, улыбок, плюшек с корицей. Маленькому ребенку трудно думать о будущем, он весь в настоящем. Поэтому в первые годы его жизни важно создать «здесь и сейчас» атмосферу интереса и развития, а не рассказывать малышу о том, что когда-то может произойти или не произойти. Не вспоминать прошлые промахи, не пугать, а сочувствовать и ждать, что в доброжелательной атмосфере ребенок раскроется, не побоится сделать первые самостоятельные шаги. Делая первые шаги без помощи взрослых, ребенок ищет их улыбок и одобрения. Пройдет несколько лет, и он будет бегать, не задумываясь, отчего ему дается это так легко, а весь секрет – в первых робких шагах, которые не остались без внимания.
Доверительная атмосфера – основа здоровой психики ребенка. Паранойя родителей порождает неврозы детей. Что значит доверять? Не нужно бесконечно проверять, не верить, подозревать. Нервный родитель не может стать авторитетом. Вместо недоверия евреи рекомендуют наделять ребенка сообразно его взрослению обязанностью за обязанностью, на начальном этапе контролировать, а потом даже не сомневаться в том, что будет сделано. Доверие формирует самостоятельность во взрослой жизни.
Дети часто открывают нам то, как мы сами смотрим на мир. Оптимисты мы или пессимисты, хотим реально чему-то научить или показать себя во всей красе. Четверка в дневнике – какой может быть реакция? «Ты скоро до троек скатишься!» Или «Какой ты молодец! В следующий раз будет пятерка?» Правильная родительская реакция и юмор помогают наладить отношения. Умная шутка способна передать ребенку абсурд ситуации, которую он создал, и она сработает более эффективно, чем нравоучительные беседы с обращением к опыту предков.
Во-первых, не дрессировать ориентацию на результат, оценку. В учении, познании главное – не дипломы и аттестаты, а сам радостный процесс узнавания чего-то нового, удивления узнанным, желание докопаться до истины. При условии наличия личного родительского примера, ребенок тянется к знаниям автоматически. Главное – не отмахиваться от маленького почемучки, поддерживать его растущие интересы книгами, фильмами, играми. Гордость за достижения ребенка, похвала при других, вера в его успех – вот двигатели процесса обучения. В еврейских семьях исключается сама мысль о возможности не учиться или учиться плохо. Детское предположение на эту тему натолкнется на недоумение в глазах родителей, от которого сразу ясно, что вопрос, даже не будучи поставленным, уже исчерпан.
Глупо решать частную проблему ребенка. Воспитание глобально!!! Создавая воспитательную среду, решаешь и предупреждаешь многие проблемы. Для начала нужно решить все проблемы со здоровьем – врожденные или приобретенные. Трудно воспитывать больного ребенка. Как говорила няня моей дочки, болезнь хоронит все достижения воспитания. Она же говорила, что воспитывать ребенка, когда он хочет есть или спать, или болен – совершенно бесполезное занятие. Проблемы со слухом, глазами, речью, кожей, чрезмерная пассивность или агрессивность, заикание, нарушение моторики, даже сопливый нос из-за аллергии или частых простуд может испортить жизнь ребенка из-за насмешек сверстников. Как понять, что что – то не так? Тревожный симптом – разница в поведении дома и вне семьи. Где ребенок хуже себя ведет – там и проблема, оттуда и нужно раскручивать клубок.
Предположим, что с нами все в порядке, и критика действительно необходима. Какой она должна быть? Не в сердцах, с укором во взгляде и бурей эмоций, а запланированная – ее цель предотвратить на будущее, а не упрекнуть в том, что уже сделано в прошлом, или унизить. Результат созидательной критики – появление желания исправиться у второй стороны. Чтобы наши стрелы достигли цели, критика должна начинаться с похвалы. Главное – ваш тон и акцент не на человека, а на его поступок. «Кушать лучше над тарелкой» и «Неряха» – это об одном и том же, но по-разному. Окружающие – зеркало для ребенка, он судит о себе по тому, что мы говорим, как на него реагируем. Чем больше оценок и ярлыков, тем полнее картина собственного внешнего мира. Повзрослев, ребенок ответит на ваше замечание «Я же неряха! Чего еще вы от меня ожидали?» – и будет совершенно прав! Евреи говорят: «Одна рука отталкивает, а другая притягивает».
К сожалению, чаще все наоборот больше критики и запретов, а все хорошее, что делает ребенок, воспринимается как само собой разумеющееся, не замечается. Но тут срабатывает любопытный механизм – когда критики и замечаний слишком много, они уже не воспринимаются всерьез, ребенок слышит критический тон, но не придает ему значения. Поэтому одна только критика и придирки еще ни из одного ребенка не сделали гением, зато многих научили не воспринимать взрослых всерьез, или привили им, по примеру родителей, привычку вечно придираться к окружающим.
Главное в семье – не унижать близких критикой, таким образом возвышая себя.
Когда критика достигает цели, человеку хочется «самоисправиться», он чувствует себя неловко, в отрыве от своего поступка. И тут важно перевести критику в положительную форму – не расписывать в красках ужас и позор произошедшего, то, чего НЕ НАДО делать, а описать желаемое в будущем действие: «Как удобно, когда в шифоньере все лежит по полочкам! И мама всегда сможет найти, что нужно, и самой приятно». Кстати, в вопросах порядка крайне важно с раннего возраста приучить ребенка именно поддерживать порядок и класть вещи на место, а не наводить порядок, чтобы потом опять привычно разбрасывать игрушки и вещи.
В завершение темы критики – несколько полезных наблюдений.
Критикуя, мы, как правило, возражаем против несправедливости. Но даже у самого маленького человека есть свое чувство справедливости. Именно с ним сталкивается наша критика, возникает ситуация «прав – не прав», и за этим чувством («я права») уже нет желания наладить отношения и даже вступать в обсуждение. Такая позиция – закрытый замок к дверце с решением конфликта. Правые люди несчастны. Выход? Всегда помнить, что у каждого своя правда – самая правдивая и главная – и во всем всегда виноваты оба. Этот подход спас немало «неблагополучных» семей от распада. Евреи учат «Не будь прав, будь мудр». Правый не уступит. Мудрый – легко. Справедливость лучше искать в себе, а не в других. Не судить близких, а искать оправдания их поступкам, жалеть.
В одной еврейской притче мать учит дочку, как построить счастливую семью: «Уступи мужу первые 10 раз в том, в чем он захочет, не споря и не задумываясь». Что случилось потом? Молодая жена научилась уступать, а муж, видя ее любовь в ее поступках, тоже стал уступать и угождать ей во всем. Привычка (да-да, именно привычка!) уступать друг другу закрепилась в семье и помогла чужим людям построит семью и стать самыми родными.
Эта притча не случайно попала именно в эту главу – уступать детям, более слабым и менее умным, еще сложнее, чем супругу. Принципиальность – удел слабых. Гнев и крик – инструменты слабых. Обида – демонстрация беспомощности, неумения решать конфликты. Все это – тупики на пути к счастью и развитию.
Критикуя, важно повторять, что родительские повторения и поучения – это от любви, а не из вредности или эгоизма. В отношении родителей друг к другу и к детям очень много всего из прошлого, из своего детства – «якорей», которые тянут семью на дно, старых обид и неразрешенных конфликтов. Часто супруг или ребенок и не виноват (или не так уж сильно виноват), а у тебя возникает раздражение или неприязнь – отголосок чего-то похожего из прошлого. Как говорится, если тебя что-то раздражает в людях, ищи
