причину в себе. Часто больше всего задевает и бесит то, что есть в себе. Звенят только те струны, которые туго натянуты.
Как обычно воспринимается критика? Инстинктивно срабатывает «не принимать!». Человеку трудно признать себя неправым, ребенку – вдвойне трудно. Часто защитная реакция автоматически «рубит» все воспитательные речи, поэтому важно не убедить в неправоте, а дать надежду на исправление, заметить прогресс в исправлении: «Я вижу, сегодня ты ныла совсем чуть-чуть, значит, скоро совсем перестанешь?».
Можно научить человека признавать собственную неправоту, чтобы это не било по самооценке, чтобы он не боялся повторять действие до успеха. И даже если ребенок делает вид, что его не волнует ваше замечание, надо помнить, что в будущем оно «сыграет». Я помню одну скромную и пугливую девушку, которая боялась пить соки, чтобы не оставить пятен на одежде – мама в детстве сильно ругала ее за испачканные вещи. Главное в критике, как вы уже знаете, не признание неправоты в настоящем, а неповторение в будущем. Но неповторение не должно быть достигнуто ценой личного счастья. Самооценка, самоощущение и выпачканная майка – вещи несопоставимые.
А как быть, если дети и супруг начинают критиковать вас?
Помните, что чем увереннее в себе человек, тем легче он воспринимает критику и уступает. Критика понижает нашу значимость, указывает на недостатки, а порой и воспринимается нами как оскорбление. «Любите меня такой, какая я есть». Страшна гордыня – она не пускает внутрь мнения других людей и сомнения. Критика рушит картину мира – от самооценки до родных и милых только для нас самих привычек. Менять что-то ой как не хочется! В основе болезненной реакции на критику лежит неумение признать ошибки, встать на позицию другого. Сразу возникает ощущение, что тот, кто критикует, нас не любит. Это не так.
Бить тревогу и беспокоиться надо именно тогда, когда супруг не делает вам замечаний, не дает советов. Это не значит, что его все устраивает. Наоборот – ваша «вторая половина» оставила надежды в чем-то вас убедить и пошла по жизни сама, бросив вас у обочины.
Со стороны многое виднее, особенно если вас критикует человек, заслуживающий уважения, сам счастливый в семье или успешный в работе. Евреи говорят: «Делать замечание другому можно только тогда, когда вы станете его другом». Если рядом любимый, друг или авторитет, порой им достаточно не читать нотаций, а посмотреть с недоумением или недовольно покачать головой, чтобы мы сами поняли, что что-то сделали не так. С детьми то же самое – ребенка трудно убедить в том, что он неправ, зато очень легко обидеть. Поэтому важно любыми способами вызвать сожаление о содеянном, подтолкнуть к осознанию неправильности и нелепости произошедшего. С маленькими детьми нужно «работать», разъяснять сразу – иначе он может забыть о случившемся уже через несколько минут. Школьникам уже можно объяснять с опозданием – продумав тактику критики, с примерами и самыми подходящими словами, без эмоций. А в момент, когда нежелательное действие произошло, не скрывать своего огорчения и разочарования по этому поводу. Можно даже так и сказать ребенку – ты меня очень расстроил своим поступком, поговорим об этом вечером. Очень часто к вечерней беседе дети приходят уже с «покаянной головой» и обещанием «больше так не делать».
Еврейская мама, как и любая другая, разрывается в заботе о муже и детях. Но секрет еврейской мамы в том, что изначально, забирая мужа из его родительской семьи, она заменяет ему маму. Потому и относится с почти материнской заботой.
Очень удобно, эффективно и рационально найти общее в подходах ко всем домашним, и еврейские женщины преуспели в этом искусстве.
Общие принципы отношения к супругу (супруге) и детям
• В основе всего – любовь, как можно больше любви и ее выражения. Но любовь не должна лишать ребенка самостоятельности, баловать его. В выражении любви надо быть последовательной: не только когда ребенку плохо, он болен или опасность его потерять. Любить домашних надо не «за что», а самих по себе, просто за то, что они есть вообще и в вашей жизни в частности. Улыбка и слова любви – часть «имиджа» еврейской мамы, это нормальные составляющие ее образа, для появления которых не должно случаться что-то из ряда вон выходящее. Счастье и радость – это естественные и не зависящие от внешних факторов женской составляющие, поэтому недовольное выражение лица мамы – ситуация чрезвычайная и требующая немедленного исправления. В любой семье недовольство жены муж и дети принимают на свой счет, чувствуют себя виноватыми в том, что мама недовольна. Если пользоваться этим инструментом постоянно, манипулировать, у домашних формируется чувство вины за хрупкое эмоциональное состояние мамы – сначала они стараются задобрить ее или не расстраивать, а потом открыто игнорируют вечные обиды и невыполнимые претензии. Проще не допускать этой ситуации, в которой некомфортно всем участникам.
• Многие проблемы и непослушание случаются от безделья. Ребенок и муж должен быть занят и уставшим – тогда меньше сил на шалости и глупости. Важно также обеспечить ребенку и мужу положительные эмоции, переживания. Они роднят родителей друг с другом и с детьми. Такие эмоции приносят совместные походы и путешествия, даже если это поход мамы с дочкой на рынок, небольшие подарки, сюрпризы, семейные торжества, игры и т. п. «Подарки внимания» – еще один способ показать любовь, демонстрация, что мама думала о ребенке или супруге, когда их не было рядом. Ребенок не понимает стоимости подарка, ему важно, что взрослый не забыл, приготовил сюрприз. Подарком может быть даже любимое блюдо, приготовленное мамой, или выложенная на тарелке в виде собачьей мордочки каша.
• У детей своя логика, и бесполезно с ними говорить логично. Единственный выход – эмоциональное, душевное общение, перевод в чудеса и шутки. Когда ребенку радостно, у него меньше других потребностей и тяги к плохому. Пусть девочка будет не принцессой, ожидающей принца с конем и дворцом, а доброй волшебницей, которая готовит снадобья заболевшему братишке, отважной амазонкой, для которой просто невозможно с писком бежать от пауков или ныть полдня из-за расцарапанной коленки.
• Для супруга и детей важно выйти из дома с радостью, быть принятым после школы или работы и поговорить перед сном. Это – моменты истины. В нерелигиозных семьях традиция шаббата часто уходит в прошлое – и это очень плохо. Общий субботний обед обладает волшебной силой сплочения семьи. Семейный обед хотя бы раз в неделю, присутствие на котором отменяется только в случае поездки или болезни, ужин и беседа с мужем вдвоем, когда дети уложены. Ценность семьи и каждого его члена – забота женщины.
• Распределение обязанностей и мудрость не смешивать сферы ответственности. Мужа – долой с кухни. Женщине – не хозяйничать в гараже и не бегать по дому с молотком. Детям – свои обязанности (обязательно!). Просить помощи в выполнении своих обязанностей стоит редко и мало, чтобы ребенку и мужу было в охотку и у них не возникло ощущение, что их используют. Если другие люди бездельничают, это не значит, что их нужно занимать. Каждый в доме имеет право на свободное время.
• Любая просьба (не повеление!!!), если она прозвучала из маминых уст, должна быть выполнена. Настоять, чтобы поручение было выполнено. Если нужно маме – значит действительно важно, и откручиваться в дальнейшем бесполезно.
• Похвала и доверие – две главные мотивации. Дети ищут сочувствия, они не все знают об этом мире и его законах. Если ребенок чувствует, что его понимают, он не будет искать понимания на улице. Ребенок замкнут на своих потребностях и ощущениях, трудно научить его выходить за собственные рамки, понимать других людей. Через понимание других членов семьи, и мамы в первую очередь, ребенок учится понимать мир за пределами семьи и чужих людей. Именно по отношению домашних и обстановке дома ребенок судит о том, как устроен мир, как он настроен по отношению к нему, какие в нем законы. Когда малыш ведет себя неправильно, нужно поставить себя на его место и начать «воспитательную работу» не с порицания, а с понимания его обиды или желания. Привести пример из своего детства, а в конце сделать выводы вместе с ним. Чтобы избежать детских обид, нужно сопереживать ребенку, понимать, какие эмоции он испытывал, когда происходило то или иное событие. Своим равнодушием и нежеланием опуститься до детских переживаний взрослые часто обесценивают мнение и
