5. Старайся рассказывать не о том, что интересно тебе, а то, что будет смешно и увлекательно для слушателей. Скучные рассказы об отпуске или шопинге нужно тщательно «кастрировать» до получения нескольких блистательных зарисовок.
6. Мастерство шутки состоит в том, чтобы она точно соответствовала ситуации и аудитории. Обычная фраза, вовремя сказанная голосом Ренаты Литвиновой, стоит десятка супер-анекдотов. Еще лучше – если шутку наполовину додумают сами слушатели. Например, фраза
7. Еще один простой вариант выглядеть остроумной – иронично переворачивать все с ног на голову, то есть говорить прямо противоположное. Например, вместо
Главное, что ты должна запомнить, – чувство юмора можно и нужно тренировать. Это не врожденный талант, хотя многое зависит от родителей, друзей, прочтенных книг, просмотренных передач. В разных компаниях чувство юмора тоже разное. Пошлые шутки, как правило, проходят везде, а вот для тонкого юмора нужна аудитория с высшим образованием и хорошей «юмористической подготовкой». Что делать, если в твоем окружении мало людей с острым языком, у которых можно поучиться? Выручит Интернет: чаты и сайты знакомств – прекрасная возможность научиться шутить, а то и поиздеваться над другими (многие это, кстати, извращенно любят). Приведу тебе несколько примеров последних удачных шуток с сайтов.
Она: Понимаешь, проблема в том, что ты зациклен на сексе. Не стоит говорить о нем 24 часа в сутки. И на вопрос «Как бы тебе хотелось провести вечер?» не отвечать «Сначала сверху, потом снизу, а потом сзади». А на вопрос «Где бы тебе хотелось погулять?» – «Все равно, лишь бы побольше секса». Давай попробуем заново. Так как ты хочешь провести вечер?
Он: Э… теперь даже не знаю, что и ответить… обманывать не хочется.
Она: Давай попробуем отвечать осторожно.
Он: С тобой!
Она: Так, очень хорошо. А чем бы тебе хотелось со мной сегодня вечером заниматься?
Он: Просто быть с тобой!
Она: Браво, Дмитрий!!! Ваш ответ принимается! Вы выиграли главный приз!
Он: Секс?!
Она: Бля…
Он: Сори, что я вчера не появился – мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл… дей!
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь, я никогда на мальчишнике не была?!!!
– За что ты его все время пидорасом называешь, нормальный вроде парень?
– Да достал он всех! На его ДР подарили ему 2 билета на концерт Бори Моисеева, с намеком, мол, хватит быть таким педиком. Та к он перед концертом затусовался у входа, продал билеты в 5 раз дороже какому-то старому богатому ахтунгу, а тот, восхищенный его активностью, его еще и на работу к себе взял в ниибаца крутую фирму.
– Вот пидорас!
– Каждый раз после сношения подруга замечает, что у нее немеет кожа живота, то есть теряет чувствительность. Продолжается онемение несколько минут. Это нормально или признак патологии? При этом месячные задерживаются уже на 1,5 месяца.
– Ты спокойный парень, я смотрю…
– Привет!!!!!!!!!!!! Давай знакомиться!!!
– Привет. Давай. Тебе сколько лет?
– 12. А тебе?
– Ммммм. 30. Мама симпатичная?
Упражнение 1. Попробуй объяснить сама себе, почему каждое объявление вызывает смех.
1. Объявление: гадание на кофейной гуще, старой заварке, консервах, вилках, бульонных кубиках.
2. Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной, а лучше – сразу с двумя или тремя.
3. Обьявление: «Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого, непьющего мужчину хотелось бы хоть раз… просто увидеть».
4. Журнал для собаководов «Для тех, кто вяжет».
5. Крем для морщин «Аvоn»: мне семьдесят – а я выгляжу на все сто…
6. Продается семья «под ключ». Красавица жена, ребенок и теща.
7. Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!
8. Продаем корень женьшеня. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.
9. Все экзаменационные билеты проданы.
10. Hа творческую и высокооплачиваемую работу приглашаются дипломированные маги, колдуны, ясновидящие и пророки. Куда и во сколько приходить – сами знаете.
11. Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом «сов. секретно», предлагается застрелиться самому.
12. Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.
13. На территории Красноярского края Швейцария может уместиться 58 раз! Может, но не хочет.
14. Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь.
15. Все больше людей нашу тайну хранят…
16. На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
17. Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом…
18. Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна.
19. Пpодаются тpи поpосенка, все pазного пола.
20. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
21. Не покупайте китайские товары! Они не качественные! Это говорим вам мы, вьетнамцы!
22. Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
23. – Почему ваш начальник так громко кричит?
– Он разговаривает с Самарой.
– А почему бы ему не позвонить туда?
24. Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуйста, перечислите деньги в фонд защиты дикой природы.
– Уссурийские тигры, их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному, каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в фонд защиты дикой природы!!!
25. Продается коккер-спаниель. Мать признана «Лучшей сукой породы».
26. Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
27. Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
28. Требуется молодая красивая девушка для работы переводчицей с английского языка. Знание английского языка – желательно.
29. Плакат в институте: «Учитесь! Иначе праздник 23 февраля может стать для вас
