Стервология. Краткий курс для занятой стервы

первых, что студенческий желудок еще менее привередливый, чем желудок голодной бродячей псины, а во-вторых, что сотрудники столовой заботятся о дворнягах, а на своих клиентов им начихать.

28) На самом деле, требуется не переводчица, а девушка для совсем других целей рекламодателя, но он постарался составить объявление так, чтобы все выглядело прилично. Возможно, в том числе и для его жены. «Острие» шутки в том, что, несмотря на все попытки выглядеть, «как приличный», он все равно «прокалывается», ибо скрытый смысл объявления очевиден каждому.

29) 23 февраля – день защитника Отечества. Отчисленные студенты призываются в армию.

30) Попытка увеличить стоимость жилья нелепой фразой «подготовлена к евроремонту». Юмор в том, что «подготовка к евроремонту» – это полная разруха. То есть автор объявления долго и настойчиво «убивал» квартиру, а потом постарался это выдать за фактор, повышающий стоимость жилья.

Упражнение 2. Попробуй угадать (или придумать сама), чем могли бы окончиться нижеприведенные анекдоты.

Это достаточно трудное дело – придумывать анекдоты. До сих пор никто не знает, как они рождаются в народе. Но ты все равно попробуй. Остроумная концовка – это суть анекдота. В упражнение намеренно включены шутки «ниже пояса» – начинать тренироваться с ними, как правило, легче, это «первый уровень мастерства».

1. Встретились два приятеля:

– Привет, сто лет не виделись! Как дела!

– Отлично! Я недавно в порнофильме снялся!

– Фууу!

Что на это ответил «актер»?

2. Разговор двух подруг:

– Однажды на одной вечеринке я шепнула ему, что забыла надеть трусики.

– Забыла?

– Да специально не надела! Вычитала в каком-то журнале, что мужчин это якобы страшно заводит.

– Завело?

Что ответила подруга?

3. Женщины досматривают порнографические фильмы до конца, потому что думают…

Закончи фразу.

4. Женщина средних лет приходит в секс-шоп.

– Простите, я у вас на прошлой неделе покупала вибратор…

Продавец:

– Да, да… Помню, помню…

– Та к вот, вы знаете, он постоянно бьет током!

Что ответил продавец?

5. Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие вместе, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:

– Толик, пожалуйста, скажи мне – ты меня все еще любишь?

Мужик раздраженно швыряет вилку на стол…

Что ответил Толик своей жене?

6. Если верить фразе «Чего хочет женщина – того хочет Бог», то Бог хочет…

Продолжи фразу.

7. В конкурсе на самую короткую автобиографию победила француженка.

Что она написала?

8. Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:

– Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!

Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:

– И как же это произошло?

Что ответила девочка?

9. Философия любви: если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется – оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарила ему свободу, значит…

Продолжи высказывание.

10. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих.

Сформулируй смешное следствие из этого утверждения.

11. Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю – пусть подрастет…

– А если вдруг большая?

Что ответил рыбак?

12. Теория – это когда ты знаешь все, но ничего не работает.

Практика – это когда все работает, но никто не знает почему.

При совмещении теории с практикой…

Закончи шутку.

13. Если женщина ничего не умеет, она идет работать проституткой.

Если мужчина ничего не умеет, он идет работать охранником.

Что у них общего?

14. Один менеджер спрашивает другого:

– О чем ты мечтаешь?

– Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

– А почему не миллион?

Что ответил другой менеджер?

Ответы к упражнению № 2:

Нижеприведенный перечень – всего лишь ориентиры. К каждой ситуации можно придумать разные концовки – более интеллектуальные, тематические, «неприличные» и т. д.

1) – Не, не – я там хорошего играю!!!

2) Ага, он мне сказал: «Катя, у тебя что, маразм? Как можно забыть про трусы?».

3) … что все закончится свадьбой!

4) – Ну, что вам сказать? Бьет – значит любит!

5) – Люся, ну вот объясни мне – ну на фига начинать каждое утро со скандала?!

6) Цветы и замуж.

7) «Раньше у меня были гладкое лицо и мятая юбка, а теперь – наоборот.»

8) – Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.

9) Ты либо замужем за этим, либо родила это.

10) Выходит, что умные учатся у дураков?

11) – Больших я складываю в баночку из-под майонеза!

12) Ни фига не работает, а почему – фиг его знает.

13) Оба спят за деньги.

14) – Ну, миллион – это не реально.

Упражнение 3. Еще один тип шуток – попробуй придумать, как можно было бы продолжить фразу, чтобы получилось смешно.

1. Если pабота начала доставлять удовольствие…

2. Если у вас хорошее настроение…

3. Как распознать кто есть кто в психиатрической лечебнице?

Нужно подойти к первому попавшемуся и плюнуть ему в лицо.

Если первый попавшийся начал плакать – это…

Если ругаться – …