Вы остаетесь стоять посреди комнаты с ужасным чувством разочарования. «Хорошо, — думаете вы про себя. — И это все, что он может сказать?» Когда ваш мужчина возвращается, вы говорите ему, что немного обижены его невниманием.
— Но я же сказал, что ты выглядишь хорошо, — отвечает он с удивлением. — Что же еще ты хочешь от меня услышать?
— Ну, ты что, не заметил моего нового платья или не обратил внимания на мою прическу и на все остальное?
— Ты знаешь, в чем твоя проблема? — говорит ваш партнер, повышая голос. — Ты никогда ничем не довольна — что бы я ни сделал, тебе все плохо.
И вы, оказавшись вовлеченной в ссору, никак не можете понять, в чем дело.
А происходит это вот почему: в отличие от женщин мужчины не замечают деталей. Давайте вернемся к первой главе, где мы говорили о мужской генетической памяти. Мужчин учили обращать внимание на общую картину, а женщин — на детали: мужчины высматривали на горизонте вражеские племена, пока женщины присматривали за огнем и детьми; мужчины думали о том, сколько акров земли они смогут обработать за день и чем ее засеять на будущий год, тогда как женщины думали, что приготовить сегодня на обед; мужчины беспокоились, хватит ли у них денег послать детей в колледж и заплатить ренту, тогда как женщин волновало, есть ли у детей чистое белье, чтобы пойти завтра в школу. Это не означает, что какой-то из уровней этих забот лучше, а какой-то хуже, — это просто разные пути восприятия окружающего мира, к которым привыкли мужчины и женщины.
Да вы же все это знаете сами.
Сколько раз, обсуждая мебель, которую видели у своих друзей, вы слышали вопрос мужа: «А что, диван был голубой? А я не заметил».
Спрашивали ли вы своего партнера: «Ты знаешь мое зеленое платье с белым воротником — как ты думаешь, оно будет выглядеть лучше на свадьбе твоей кузины, чем черный бархатный костюм?» — а он смотрел на вас беспомощно, пока вы наконец не начинали понимать, что он вообще не помнит те платья, о которых вы говорите.
Большинство, но, конечно, не все мужчины, не обращают такого внимания на цвет, форму, качество и другие детали, как женщины, которые привыкли все это подмечать.
Проблема заключается в том, что женщины подсознательно ждут от мужчин такого же восприятия.
Поэтому, когда вы спрашиваете своего партнера: «Как я выгляжу?» — вы ожидаете от него такого же ответа, какой дали бы сами, спроси он вас об этом — детали, детали, детали. Вы же знаете, как реагирует ваша подруга, увидев вас в новом платье: «О, Барбара, это новое? Мне очень нравится. Повернись, дай мне посмотреть сзади. Ты знаешь, этот фасон очень идет к твоей фигуре. И как хорошо ты все подобрала — выглядит просто замечательно».
Это не значит, что мужчины не хотят выразить вам свои чувства или похвалить вас, — они просто не обращают на это внимания, они не привыкли вникать в эти вопросы. Более того, большинство мужчин вообще не подозревают, что здесь есть какая-то проблема, пока вы не объясните им.
Учите своего партнера обращать внимание на детали.
Отмечайте детали в его внешнем облике или в том, что вам понравилось в доме, где вы гостили в воскресенье, или отметьте, что вам показалось особенно красивым в парке.
Мужской вариант: «Это красивый костюм».
Женский вариант: «Какой замечательный костюм, дорогой. Посмотри, как красиво переливаются цвета на ткани, — где-то немного красного, а где-то голубого. Он прекрасно сидит в талии и подходит к тебе по фасону. Он очень хорошо сшит — посмотри, как отделаны лацканы».
Мужской вариант: «Красивый дом».
Женский вариант: «Как же замечательно выглядит этот дом. Он прекрасно вписывается в пейзаж — не правда ли? Там так много французских окон и дверей. Мне нравится техника, в которой он нарисован, эта необычная голубая гамма. Выглядит очень свежо».
Мужской вариант: «Послушай, парк очень красивый сегодня».
Женский вариант «Я люблю гулять в парке и просто вот так сидеть на солнце. В это время дня все вокруг сверкает. Ты представить себе не можешь, сколько оттенков зеленого имеют тени на траве в деревьях! Посмотри на эти пышные облака — они выглядят так, будто сейчас лопнут. Я чувствую здесь такой покой».
Этим вы начнете приучать своего партнера замечать детали.
Когда ваш мужчина делает вам комплимент или восхищается чем-либо, попросите его уточнить, что именно ему нравится. Допустим, он говорит: «Мне нравится твое платье, дорогая». Не говорите просто «спасибо» — спросите его, что ему особенно понравилось. Если он скажет, что ему понравился цвет, спросите: «Ты думаешь, этот цвет лучше тех голубых тонов, которые я обычно ношу?» Другими словами, помогите ему научиться подмечать детали и говорить о них.
Помните: история литературы показывает, что мужчины так же поэтичны и экспрессивны, как женщины, но многим мужчинам XX века нужна практика, чтобы оживить в подсознании ориентировку на детали.
Вы сидите с вашим партнером в гостиной после обеда. Вы можете поклясться, что его что-то беспокоит. Вы спрашиваете, что случилось, а он говорит:
— Ничего.
Но, дорогой, — продолжаете настаивать вы, — я знаю, что тебя что-то расстраивает, скажи мне.
— Я же сказал, что все замечательно, так что перестань приставать ко мне, — отвечает он ледяным тоном.
— Но почему же ты выглядишь таким расстроенным, почему ты злишься? — продолжаете вы.
Послушай, отвяжись от меня, — кричит ваш партнер. Что ты все наблюдаешь за мной, как ястреб? Ты права, теперь я зол — зол на тебя за то, что ты такая безмозглая идиотка.
Почему порой единственными доступными мужчине эмоциями являются злоба и раздражение? Они отвечают злобой, когда испытывают внезапный испуг или беспокойство. Они отвечают злобой, когда их что-то задевает. Они отвечают злобой, когда чувствуют свою вину. Они даже могут ответить злобой, когда чувствуют, что очень сильно любят и нуждаются в вас.
Давайте вернемся в детство вашего мужчины, чтобы найти ответ. До самого последнего времени мальчиков всегда учили, что нехорошо показывать такие чувства, как боль, страх или зависимость. Это проявления слабости, которые позволены девочкам, но не мальчикам. Мальчиков, чьи чувства задели, плачущих или испуганных, высмеивают и называют «маменькиными сынками». В мальчиках поощряют силу и то, что называют «мужским поведением», которое вполне допускает злобу, ссоры, но только не слезы и признание своего поражения.
Предложите свои варианты тех эмоций, какие может испытывать ваш партнер, поскольку не исключено, что он в них сам не разобрался. Этим вы поможете ему преодолеть его злобу и создадите условия для выражения других, более тонких чувств. «Дорогой, я знаю, как ты расстроен тем, что у Фрэда инфаркт. Он ведь твой лучший друг, вы с ним ровесники. Я знаю, я тоже всегда пугаюсь, когда кто-либо из моих близких заболевает, страшно подумать, что можешь потерять того, кого так любишь. Ты, наверное, чувствуешь себя беспомощным, желая помочь, в то время как вынужден просто ждать».
Поощряйте любое проявление вашим партнером его уязвимости. Помните, мужчин столько осуждали за проявления чувствительности — и в определенных социальных группах продолжают ругать и сейчас, — что они нуждаются в поощрении и позитивной оценке, которую вы можете им дать. Если ваш партнер хоть немного открылся вам, скажите ему, как много для вас это значит, как вы им гордитесь. Я не говорю о том, чтобы вы постоянно его опекали, — я советую вам просто помогать мужчине в том, что ему делать достаточно сложно.
