рисование, потом к стоматологу ей зуб лечить, потом с ней за сыном в детский сад. Домой пришли, — у меня сил нет, ноги отваливаются, а во рту еще и маковой росинки не было. Только села — а они один за другим, «мам», «мам», «мам» да «мам», ну я на них собаку и спустила, ну ни минуты покоя не дадут!.. Только передохнула минуту — муж звонит, едет голодный, стала опять к плите — еду разогревать… И так каждый день…
И я подумала, невольно услышав этот рассказ совсем незнакомой мне женщины: как мне знаком этот рассказ! И как закономерно, что умотанная и уставшая женщина к тому моменту, когда она «получает» детей из школы и детсада, когда фактически и начинается самое важное время их общения, воздействия на них, формирования их — только и может, что «собаку» на них спустить. И сама в роли этой «собаки» выступает. Но разве в этом наша миссия? Разве такими вот «собаками», которые срываются на детях и мужчинах, нам нужно быть?
Но все это — простое и закономерное следствие нашей безмерной перегруженности, усталости и недовольства.
Мы делимся с окружающими людьми тем, чем наполнены сами.
И если мы наполнены усталостью, ощущением вины, негативными чувствами, недовольством, — мы можем делиться только этим.
Наполненные темнотой — мы можем делиться только темнотой. И достается этой «темноты» всем. И, как говорится: «Кто не спрятался, я не виновата!»
И в этом еще одно трагическое последствие для всех нас.
Шота Руставели
Женщина делится тем, чем делиться не должна. И тем самым нарушает, разрушает выполнение возложенной на нее миссии.
И парадокс заключается в том, что женщина, живущая такой «нормальной» обычной женской жизнью, со всеми ее последствиями — просто не готова, не может выполнить возложенную на нее миссию. Потому что сама не соответствует выполнению такой высокой миссии.
Подумай сама — может ли уставшая, обессиленная женщина находить в себе силы еще и на воспитание детей? Может ли не успевающая справляться со всеми своими «долгами» и ролями женщина уследить, почувствовать, что происходит с ребенком, вовремя поддержать его, помочь ему? Может ли она делать это осознанно и спокойно?
Может ли женщина, которая живет не своей жизнью, воспитывать ребенка свободной, уверенной личностью, способной реализовать себя, прожить
Может ли эта женщина, остро переживающая чувство недовольства своей жизнью, делиться с детьми радостью, позитивным отношением к жизни?
Может ли не уверенная в себе женщина, считающая, что в ней что-то не так, не позволяющая себе быть собой, воспитать уверенного в себе ребенка, свободного от комплексов и ограничений?
Может ли такая женщина быть образцом настоящей женщины? Может ли она научить своих детей правильному отношению к себе, к миру?
Может ли женщина, оставаясь жертвой, творить достойных и ценных людей?
Ответ очевиден. Не может. И результаты этого уже видны. Мы с тобой наблюдаем их в жизни.
Это то, с чего я начала эту книгу. Нормальные — открытые, позитивные, уверенные в себе дети, с высокой самооценкой, без комплексов, подготовленные к будущей жизни, сильные, ценные, достойные, — редкость.
Поколение женщин-жертв воспитало такое же поколение послушных людей, не умеющих стоять за себя, послушно поднимающих руки при голосовании, подчиняющихся решению старших товарищей.
Поколение женщин-жертв воспитало поколение мужчин, которые не умеют ценить и уважать женщину, брать на себя ответственность за нее, семью, детей, — а где они могли всему этому научиться?
Поколение женщин-жертв вырастило новое поколение молчаливых, покорных, терпеливых женщин, сносящих плохое обращение мужа, живущих в ограничении и невозможности прожить достойную жизнь — и они продолжают формировать таких же, похожих на себя послушных мальчиков и девочек, из которых вырастут «никакие» мужчины и такие же замотанные, негативные женщины. И сколько это будет продолжаться?
Жертва может воспитать только жертву. Но разве в этом наша миссия?
Но мы не имеем права быть жертвами. Мы не должны быть такими. Нам нельзя быть такими.
Но освободившаяся от жертвенности через войну, бунт, битву, отстаивание своих прав женщина — тоже не может выполнить свою миссию. Потому что авторитарные, жесткие мамы могут воспитывать только послушных, безынициативных детей, из которых вырастают послушные, мягкие мужчины-тряпки и закомплексованные женщины, потенциальные будущие жертвы.
При любом раскладе — будучи жертвой или эмансипированной женщиной — мы не формируем личность. А именно в этом наша цель.
И не лучше обстоит дело и с тем, каких мужчин мы, женщины, такие, какими мы стали в результате нашей сложной жизни, формируем рядом с собой.
Однажды ко мне в комнату вошла свекровь и начала возмущенно, горячо говорить:
— Нет, ты только подумай, что творится! Вчера моя соседка по даче насобирала яблок, две огромные сумки в руках несет, еле тащится. Я ей говорю — да как же ты одна-то доедешь?! На, — говорю, — мой мобильный телефон, позвони мужу, пусть встретит…
А она мне в ответ:
— Он встретит?! Не будет он меня встречать. А если позвоню, попрошу, чтобы встретил — так он меня еще и обругает, мол, я тебя туда не посылал, сама поехала, сама и тащи…
А сейчас я ей звоню, спрашиваю, как она добралась, так она рассказывает, что приехала, сама все еле дотащила, а он с ней не разговаривает, дверью хлопнул и из дома ушел. А потому он с ней не разговаривает, что она уехала на дачу, а он — голодный остался. А голодный он остался потому, что ему никто в тарелку супа не налил и на стол перед ним не поставил. Она ему еду в холодильнике оставила, так он и ту разогревать не стал, типа, это должна жена делать… Он — обиделся!..
Моя свекровь перевела дух и сказала:
— Нет, ну откуда же такие мужики берутся, чтобы он не то чтобы не помог, а еще и обиделся, что ему супа не налили?! Откуда такие паразиты берутся?…
Откуда берутся такие паразиты? — подумала я. Их делают женщины.
Их делают многие женщины, живущие с чувством долга — все переделать, за всех все переделать. Их делают женщины, считающие мужчин важнее, главнее их самих, которым эти женщины начинают служить, как собаки, баловать их, не требуя взамен уважения и поддержки. И то, что получают эти женщины — естественные последствия этих женских «долгов» служить другим в ущерб себе.
Кроме собственной перегруженности делами, заботами, тяжестями в самом прямом смысле этого слова, они получают таких вот «паразитов» выращенных своими же руками.
Я столько раз слышала подобный вопрос на тренингах:
— Куда делись нормальные настоящие мужчины?
И каждый раз я отвечала:
— Их распугали «ненормальные», «ненастоящие» женщины, чья сила, авторитаризм, даже грубость может вспугнуть кого угодно. Их сделали такими женщины, чье желание быть мамочкой для мужчины, да еще в сочетании с ее личностной силой, данной ей Творцом, — может испортить любого мужчину. Такие женщины взяли на себя всю ответственность, полностью освободив от нее мужчину. Но именно безответственный мужчина, которого породили сами же женщины, уже вообще не похож на мужчину. Потому что то главное, что и отличало мужчину, — это его умение брать на себя ответственность…
Да, именно мы, женщины, все берем на себя и тем самым, делаем мужчин потребителями. Мы сами освобождаем их от дел, в угоду их значимости и занятости. Мы сами не требуем помощи и поддержки. Мы сами их балуем. Мы сами портим их отношением к ним как к малым детям, которые без нас холодильник не откроют, еду не найдут, не могут найти носки в шкафу, не могут принять мало-мальски ответственное решение. А потом мы, недовольные, восклицаем: «Мужики пошли — как дети! Детский сад, штаны на
