состояния — Ребенок, Родитель и Взрослый.
Эго-состояние Ребенка содержит все побуждения и реакции, присущие маленьким детям. Здесь господствуют эмоции. Ответ на любой раздражитель Ребенок дает моментально. Этот внутренний компьютер — самый быстрый и самый мощный. «Собранный» в первые восемнадцать месяцев человеческой жизни, он оперирует понятиями «хочу» и «приятно». Считается, что именно эта область нашего Я включает то, что можно определить как творчество, чувство собственного достоинства, юмор, любовь и т. д.
Эго-состояние Родителя представляет собой нашу систему жизненных стереотипов, сформировавшихся под внешним воздействием, в первую очередь, под влиянием родителей. Нормы, заложенные в наше сознание в процессе воспитания, диктуют нам, как нужно себя вести в той или иной ситуации. Соответственно, Родитель с позиции «так надо», «так принято» и «так правильно» оценивает и окружающих людей.
Эго-состояние Взрослого включает в себя сферу знаний, опыта, рационализма. Данное начало нашего поведения прагматично оценивает имеющиеся возможности и тем самым стремится найти оптимальное решение в той или иной ситуации. Для Взрослого более всего привычны категории «полезно», «разумно» и «возможно».
Когда мы с кем-то общаемся, в том числе и со своими детьми, в нашем восприятии принимают участие все три наших Я: Ребенок, Родитель и Взрослый. Проиллюстрируем это следующим примером.
Третьеклассник пришел после школы домой. Весь измятый, перепачканный пылью и мелом. Ручка рюкзака держится на честном слове. На пороге его встречает мама. Ее Эго-состояние Ребенка быстро выдало информацию: «Фу, какой грязный». Тут же включилось в работу Эго-состояние Родителя: «Где этот паршивец лазил?». Затем пришло время Эго-состояния Взрослого: «Что-то случилось? Нужно узнать…».
Очень часто мы торопимся, и наш Взрослый не успевает отреагировать. Когда человек устал, подавлен или находится в состоянии стресса, его Я-Взрослый может заработать только за счет сильного волевого усилия. Зато Я-Ребенок и Я-Родитель свои оценки передают автоматически, поэтому мы периодически реагируем на поведение детей или слишком эмоционально, или слишком назидательно. А иногда объединяем все вместе: рассержено кричим и шлепаем мальчика, не делая при этом ни малейшей попытки понять его. В результате все сильнее увеличивается дистанция в отношениях между родителем и ребенком, вырастает крепкая стена недоверия и отчуждения. Чтобы этого не случилось, старайтесь при общении с сыном обязательно включать Эго-состояние Взрослого. А также научите своего сына в разговоре с вами и другими людьми пользоваться этим типом восприятия и принятия решений. Не стесняйтесь, говорите с ним на равных, как Взрослый с Взрослым.
Опытные специалисты в области детской психологии рекомендуют слушать ребенка на двух «этажах». Первый этаж — это то, что малыш говорит, а второй — о чем умалчивает. Нередко поведение мальчика, его состояние может сказать больше, чем его слова. Будьте наблюдательны. Не пропустите важного.
Когда вы разговариваете с сыном, вас ничто не должно отвлекать. Обязательно повернитесь в его сторону и установите зрительный контакт. В беседе ваше лицо должно излучать заботу и сочувствие. Активно слушайте мальчика, показывайте всем видом, что вам важно его выслушать. В конце разговора кратко скажите, что поняли из его слов. Это важно. Ребенок увидит и услышит, что его внимательно выслушали и правильно поняли. После этого доверие к вам с его стороны обеспечено.
Наш ребенок на разных этапах жизни требует разной помощи. И естественно, что эту поддержку он может получить только от мамы. Не относитесь к своей родительской помощи как к тотальной опеке. Не бойтесь, что ваш сын не справится. Научился же он есть, ползать и ходить. Научится и другому. Дайте мальчику возможность самостоятельно решать свои проблемы. Ведь ваша основная задача, не снабжать сына постоянно «рыбой», и даже не научить пользоваться «удочкой», а привить ему устойчивое желание «есть рыбу, пойманную своими руками». И желательно первые двадцать лет под удаленным и ненавязчивым контролем мамы.
3.8. Не ленись
Почти все проколы в воспитании детей образованы ленью их родителей. Как часто мы, взрослые, боимся оторваться от дивана, телевизора, интернета, мобильного устройства. Как часто мы увлечены праздными занятиями: просмотром телешоу, общением с подругой, зависанием в социальной сети. Мы с раздражением воспринимаем всех, кто пытается нарушить наш священный праздник лени. Ребенка, подошедшего к нам с просьбой поиграть, помочь, а то и просто побыть рядом, раздраженно гоним тонально отточенными фразами: «Не мешай!», «Я что, не могу отдохнуть!», «Что тебе надо?!», «Что ты хочешь?!», «Достал уже!».
Через некоторое время, увидев, что поведение сына желает лучшего, что у него появились качества, которые нас настораживают или откровенно пугают, мы быстро находим оправдание своей бездеятельности. В плохом воспитании ребенка обвиняются гены его никчемного папаши, созвездие под которым он родился, влияние улицы или плохие друзья, но никак не собственная лень.
Одним из распространенных способов воспитания детей становится указание с места. Родитель сидя-лежа говорит ребенку, что он должен сделать: принести, подать, убрать, найти, включить или выключить. Когда же мальчик сделает что-то не так, он подвергается критике, его обзывают, нередко унижают, а то и просто наказывают.
Вы другая, не такая мама? У вас дома всегда чисто, уютно и аккуратно? Ваш сын накормлен, ухожен и не обделен маминым вниманием? Он с удовольствием помогает вам по домашнему хозяйству, а вы, несмотря на усталость, играете с ним? Вы видите, что нужно сделать для воспитания вашего ребенка и не откладываете это на потом? Хорошо, если ответы на эти вопросы имеют утвердительный характер.
Не забывайте, что проблемы чаще возникают там, где люди от собственной лени не занимаются собой и своими детьми. Успех правильного воспитания — в труде. В этой работе много рутины, а результат можно увидеть лишь через несколько долгих лет. Но другого пути нет. Воспитывать сына нужно постоянно, не прерываясь ни на миг. Здесь без воли не обойтись. Только она в состоянии окончательно побороть лень. Но волевые усилия продуктивны, когда перед нами стоит цель, желание ее достичь или страх за последствия нашей лени.
Смелее ставьте цели. Но помните, что большая, глобальная цель типа «правильно воспитать сына» обладает плохими мобилизационными способностями. При всей своей позитивности она неконкретна, плохо контролируема, и достижение ее требует большого количества времени. А это расхолаживает и делает нас уязвимыми в борьбе с ленью. Человек, считающий, что у него много времени для выполнения какой-то работы, склонен откладывать ее на последний момент. Но в воспитательном процессе желание отложить что-то на потом чревато негативными последствиями, поскольку к тому времени, когда вы наконец приступите к делу, у ребенка может сформироваться нежелательное и трудно устранимое качество.
В противоборстве с ленью эффективны те цели, которые достижимы в течение одного-двух дней и более-менее конкретны, то есть поддаются какому-то осязаемому результату. Поэтому четкая формулировка «сегодня, убирая игрушки вместе с ребенком, буду приучать его к аккуратности» всегда лучше, чем абстрактная — «приучаю сына к аккуратности».
Сформировать цель, вызывающую желание что-то сделать, не так просто. Как, например, заставить себя именно сейчас научить мальчика правильно вести себя на улице? Многие рассуждают по этому поводу так: «Ведь с нами же никто специально не проводил специальное занятие. Ну, может мама нам когда-то что-то говорила. Вот и я изложу своему ребенку правила поведения на улице тогда, когда подвернется удобный момент». Преодолеть такое отношение к воспитательному процессу поможет чувство страха. Опасение, что праздная бездеятельность может привести к чему-то негативному, заставляет многих людей быть достаточно активным. Если мама действительно боится, что ее семилетний ребенок излишне доверчив к незнакомым людям, то она постарается его немедля научить не верить взрослым дядям и
