какой-нибудь север, например в Швецию? Что ж, у нас был и свой, самый большой в мире север. Выбирай! Например, Чукотка. Чем плохо? Всего полно — снега, океана, тундры и мороза. А какой радушный народ эти чукчи! Хозяин с распростертыми объятиями примет в своем чуме, стоит только вынуть из кармана пузырь сорокаградусной, накормит мороженой рыбой, уложит спать под теплую оленью шкуру со своей старой, толстой, неповоротливой женой, чтобы ты мог понежиться в женском теле. И против гостеприимства хозяина никуда не попрешь, таковы обычаи — гостю все самое дорогое, самое любимое.
А если у тебя с собой вместо водки чистый спирт, ты не просто дорогой гость, а ВИП-гость, и тебе на ночь положена несовершеннолетняя дочка хозяина, кривоногая и одноглазая, зато молодая и полная северной, тундряной страсти. На утро, когда ты проснешься, хозяин тонко снимет стружку с вареной оленьей кости, и ты с ним вкусно поешь. Потому что потом тебе объяснят, что вкушать такую кость с хозяином — местный обычай, означающий сватовство его дочки.
Считай, теперь ты обвенчан, и уже разосланы гонцы по всем сопкам за родственниками хозяина, чтобы назавтра сыграть свадьбу. При этом тут никого не интересует, что ты давно женат и у тебя бегают под столом внуки. Это все далеко! А тут молодая, широкозадая, широколицая жена рядом. И если даже ты уедешь через пару дней на Большую землю, обманув наивную новую семью, будто тебе надо утрясти кое- какие дела дома и через месяц-другой обязательно вернешься, тебе поверят на все сто и будут ждать. Особенно молодая жена. Будет ждать и месяц, и год, и десять, до самой смерти.
А чтобы твое возвращение было радостным, она за эти годы родит тебе пяток детей, половина которых в суровых северных условиях, конечно, не доживет даже до школы, что за двести километров в свайном поселке Урумчан. Зато как ты будешь доволен прибавлению семьи, если вдруг окончательно сопьешься на Большой земле. Ведь тебе потом некуда будет прибиться, кроме как к заполярной семье. Ведь на Большой земле тебя обязательно на пару лет заперли бы в лечебно-трудовой профилакторий (были в СССР такие заведения, где тяжким трудом отбивали страсть к зеленому змию). А когда ты оттуда выберешься, у тебя не окажется квартиры, поскольку твоя городская жена давно вышла замуж за непьющего соседа, а заодно и выписала с жилплощади тебя самого.
Вот тогда, вернувшись в чум к косоглазым родственникам, ты будешь рад милосердию Божьему, которое дало тебе северную семью, хотя и без штампа в паспорте и с кучей детишек невесть от кого.
Эта опупительная история случилась с моим школьным товарищем по одной простой причине. Кость! Коварная кость и подарок, который он наивно принял.
Сейчас эти добрые и безобидные времена позади, ныне вам подарят не кость, а роскошную жизнь со стариком или старухой, обладающими приличными счетами в банках и высоким положением в обществе. Примешь подарок, до самой смерти останешься рабом этой угасающей немочи. Конечно, взамен отдаешь свое молодое тело и свободу, но по сути продаешь душу. Зато никто не рискнет назвать тебя идиотом. Обсуждая твою убогую сексуальную жизнь в шаловливых цепких лапках седовласой извращенки, скажут, покачав головой: «Ничего личного, это бизнес». Тем более недавно в интервью одному телевизионному каналу, освещающему жизнь арт-богемы, ты заикнулся насчет своей старушки-бабушки: «Нам хорошо.» Только почему глаза у тебя в этот момент были как у умирающей кошки?
Общение
Возьмите себе за правило не обсуждать вопросы и темы, в которых вы не смыслите. Если однажды после рюмки коньяку выскажете свое мнение о теореме Пуанкаре в кругу математиков, хотя всю жизнь занимались пестицидами, вызовете снисходительную улыбку, повторите нечто подобное на трезвую голову, дождетесь недоумения. Утверждая, что Ахилл никогда не догонит черепаху, прослывете идиотом (хотя реальное доказательство этой теоремы и существует). Посему запомните, лучше промолчать, чем сказать белиберду и оказаться в глупом положении. Если же вас плотно взяли в оборот и уклониться от разговора невозможно, старайтесь ограничиваться общими фразами, лучше честно признайтесь, что плохо разбираетесь в теме, и уйдите от обсуждения. Здесь нет ничего постыдного. На худой конец, поинтересуйтесь мнением самого авторитетного человека в компании, уж такой-то всегда компетентнее остальных присутствующих в любом вопросе, так повелось еще с советских времен и не канет в Лету. Зато потом вам этот ход конем когда-ни будь и зачтется.
Не найдете точек соприкосновения, не играйте в молчанку, это не приветствуется, просто поболтайте о погоде. Золотое правило на все случаи жизни, оно еще ни разу не подводило.
Не ищите правды, не анализируйте поступки свои и чужие, будете спокойно спать.
Пользуйтесь чужими мыслями… умеренно
Есть парочка неплохих способов, дабы не обнаружить свой идиотизм:
• многозначительная молчаливость;
• повторение чужих умных мыслей.
Тем более что сыпать цитатами довольно легко, потому что на свете столько великих писателей, ученых и политических деятелей, сказавших массу умных вещей, что самому вроде как и напрягаться придумывать не стоит. Надо просто обладать хорошей памятью. Конечно, чтение великих авторов, равно как изучение трудов гениальных ученых, не добавит ума, однако замаскирует идиотизм. По крайней мере, на первых порах, до свадьбы.
Однако все в меру. Отпускайте чужие афоризмы дозированно.
Амур-гламур
В данной главе рассмотрим амурное мужское поведение, ибо не нашел на эту тему соавтора среди женщин.
Краткосрочный роман на одну или несколько встреч
Если вы холосты или женаты, но с некоторых пор почувствовали пресность отношений с супругой, вам, рано или поздно, захочется обновить чувства. Считать ли это изменой?
Как сказать, ведь вы не собираетесь разводиться с законной половиной? И потом, та, «другая» не обязательно должна быть моложе или красивее вашей жены.
Вам кажется, одна ночь любви под пальмой с фотообоев в комнате гостиницы, где вы планируете получить любовь с незнакомкой, будет стоить года рутины в постели с супружницей. Неубедительно? Ну ладно, придумайте что-нибудь другое, если невтерпеж в чужую койку.
Тем не менее при любом раскладе проститутки в ваши планы не входят, ибо СПИД имеет особенность проникать в малейшие поры и цепляться к самым интимным местам тела, а потом и вовсе по нему распространяться до самых ушей. Тут дело в другом. Сейчас немало беспонтовых девиц балуются «пилотками» вовсе не за деньги, а от скуки для разнообразия, вроде вас, только, в отличие от вас, делают это ежедневно, порой по нескольку раз в день с разными партнерами. Как бы не нарваться!
Силиконовые шлюхи тоже не входят в ваши планы, вам же не нужен эрзац, вам хочется чего-то натурального.
В общем, реальных легких, не обременительных вариантов знакомств есть всего парочка:
