вдохнуть, потому что от тебя перегаром разит за километр! - Мне плевать! - А мне нет! - рявкнул он и потащил меня наверх, прямиком в одежде засунул под холодный душ...Ну это почти сработало. Личное не должно влиять на работу, а значит. Прийдется найти другой способ для успокоения. ******* Лейла. - Давай Лейла! тебе необходимо поесть! - Олег тыкал в рот мне ложку с кашей. Но я упорно не хотела ее есть. Я вообще ничего уже не хотела. Он вообще на поправку шел очень быстро и сейчас прыгал возле нас с Аби аки резвый козлик. Я могла ходить, вот только сама ничего делать, не способна. Даже душ принять. Руки в гипсах. А Абигейль. Она пока вставать не может. Хотя радует уже то, что она подпускает к себе Олега и меня. Правда к прикосновениям относилась очень насторожено. А ночи...стали нашим проклятием. Каждую ночь одно и тоже. Я вижу Олега, мертвого, Аби на столе, чувствую боль от молотка. Шамиль мертв, его убили. А Дамир говорит, что это я во всем виновата. Итог? Я просыпаюсь с криком и слезами, тем самым пугая Аби и Олега. Мы живем вместе уже четыре дня. В квартирке, которую мне тогда нашел Руслан. Места хватает на всех. Шамиль настоял на этом. Он ее купил и теперь это мой дом, точнее наш. Хотела бы сказать, что все у нас нормально, да только не правда это все. Если Олег вполне нормально, то не мы. Как дальше жить? За что бороться? Раньше мне кроме Дамира не нужно ничего было, а теперь что? Его нет со мной, и никогда не будет. Рухнул мой замок на песке, испепелил все внутри, оставив вместо сердца горстку пепла. К чему стремится, если мужчина, ради которого могу пережить, и это не любит меня? Смысл стараться делать вид, что все хорошо? Он так был необходим сейчас. Его сила, уверенность, тепло и уют. Тогда я бы еще поборолась. А так и пытаться не буду. Не было боли, уже нет. Пустота да, я не чувствовала ничего кроме горечи и одиночества. Хотелось одного, чтобы меня оставили в покое и не трогали больше. Только я понимала, что буду жить, если не так как раньше, то хотя бы просто жить и быть рядом с Абигейль, которой нужна моя помощь. Мы не говорили о том, что произошло. Но рано или поздно придется это сделать. Сейчас она просто рассказывает о своей жизни, а я о своей. Но про Шамиля ни слова. Стоит только прозвучать его имени, как Аби бросает в дрожь и дикий, животный страх выходит наружу. Это естественно, но она любит и ненавидит одновременно. Как и я. Люблю ли? Да! Ненавижу ли? Да! За трусость его, зато, что даже не попытался дать нам шанс! Пусть я всю жизнь буду жалеть об этом, но я и слова не скажу про ребенка...Тогда, когда он принудил меня, я забеременела, но потеряла его. Я даже и не подозревала об этом, пока врач не сказал, что мне чистку сделать нужно. Не буду говорить, что мне не жаль. Жаль, но я не готова была еще к такому. Нет, аборт бы я не сделала, но все же я не печалюсь, что этот маленький комочек жизни убили. Наверное, не печалюсь, и только черное я ношу, тоже не по этой причине. И в инете я детские фото смотрю просто так. Ага. И плачу сейчас тоже не по этому. И не жалею я ни о чем, и все у меня просто зашибись. И по ночам я детский плачь, не слышу. И руки мои просто так живот глядят, от несварения. И я его не могла полюбить, я о нем и не знала даже. И про месячные я тоже просто так забыла. Замоталась просто. И старалась питаться нормально для фигуры. И руки мои ночью не обнимают подушку, сжимая ее в ком, стараясь сдержать крик. Со мной все хорошо...
Эпилог
2 месяца спустя. Лейла. - С меня
