Совсем забыл. У меня ж вам подарки от редакции... (Достает из портфеля.) Альбом с видами города. Банка меда. Мед у нас особый, целебный... При радикулите тоже помогает. А это – «Набоков». (Ставит на стол бутылку.)
ЛЕПОРЕЛЛО. Какой «Набоков»?
АЛИК. Писатель был такой.
ЛЕПОРЕЛЛО. Знаем, что не флотоводец. Грамотные! Почему у вас водка – «Набоков»?.. Он здесь жил, что ли?
АЛИК. Никогда! А если б и жил – все равно глупо и пошло! Обыкновенный провинциальный идиотизм! У нас в городе – новый хозяин ликеро-водочного завода. Жену зовут – Лолита. Кто-то ему, очевидно, сказал, что у Набокова есть одноименный роман. А он, вместо того, чтоб прочитать, сразу водку гонит в честь автора! Ну, не пошлость?!.. Владимир Владимирович, наверное, в гробу переворачивается... (Саркастически улыбается)
ЛЕПОРЕЛЛО. Какой Владимир Владимирович?
АЛИК. Набоков... Я вам нарочно принес бутылку, чтоб в Москве посмотрели, какую культуру несут новые хозяева жизни в глубинку! Водка, между прочим, неплохая... Тройной перегонки...
ЛЕПОРЕЛЛО. Ладно. Оставьте «Набокова». Почитаем. Только сейчас, правда, голубчик, дайте передохнуть. Нам еще работать и работать!
АЛИК (мнется). Специально и зашел узнать: не отменяется второй концерт? Я ведь днем его почти и не видел... Когда смотришь на сцену через объектив – не то. Вечером хотел вместе с женой... Билеты вот купил, во втором ряду...
ЛЕПОРЕЛЛО. И что?
АЛИК. Подумал: у моей жены сегодня – день рождения. Вот бы ей – подарок, если б вы ее на сцену... Как Дону Анну... Понимаете?.. Вам ведь не принципиально – кого выводить?..
ЛЕПОРЕЛЛО. В некотором смысле – принципиально.
АЛИК. Она – красивая... У меня и фотографии с собой... (Поспешно достает фотографии.) Вот! Смотрите!
ЛЕПОРЕЛЛО (отмахиваясь). Я вам верю... Сами ракурс выбирали? (Алик кивнул.) Вот! И у артиста тоже есть свой ракурс, свободная фантазия... Уж позвольте художнику самому как-то решать: кто в зале – Дона Анна, кто – нет... Так что подарочки свои заберите! До свиданья! (Укладывает в портфель водку.) Совсем народ обнаглел! Дон Жуана, как водопроводчика, за бутылку подряжают...
Алик. Зачем вы так? Я могу и гонорар... (Полез в карман.) У меня, правда, с собой немного...
ЛЕПОРЕЛЛО (резко). А вот эти купеческие замашки вы бросьте! Мы – артисты и по заказу не работаем! Не продаемся, не покупаемся! И все зрители для нас – равны! (Неожиданно схватился за голову.) Ох! Черт возьми! Голова! Ой, мама!.. Синьор! Помогите!
ДОН ЖУАН вскочил, уронив ширму, бросился к ЛЕПОРЕЛЛО.
ДОН ЖУАН. Что? Что случилось?
ЛЕПОРЕЛЛО (стонет). В затылке сдавило... И в глазах – точки! Первый признак... Там где-то в сумке – аппарат для давления.
ДОН ЖУАН. Знаю. (Усаживает Лепорелло на диванчик, извлекает из сумки аппарат)
Алик (участливо). Давление я очень хорошо понижаю... Просто меняю полярность в руке – и уже холод! (Протягивает руку к Дон Жуану.)
ДОН ЖУАН (отскочил). Зачем мне холод? У меня – радикулит!
АЛИК. Я в качестве примера...
ЛЕПОРЕЛЛО (плачет). Пусть этот человек исчезнет! Умоляю!
ДОН ЖУАН (Алику). Дорогой, сделайте милость!.. Вы как доктор действуете на нас аллергически...
АЛИК. Я – не доктор. Но если, действительно, нужен уход врача...
ДОН ЖУАН (перебивая). Уход врача нужен! Уход! (Выталкивает АЛИКА.)
АЛИК (с отчаянием). Как-то глупо и пошло все получилось...
Уходит.
ЛЕПОРЕЛЛО (стонет). Хорошенькая гастролька!..
ДОН ЖУАН (развернул аппарат, начинает мерить давление). Помолчи!.. Ого!.. Сто шестьдесят на сто.
