что, в этом есть смысл! Сейчас попрошу голосовалку включить!
На экране появилось стандартное окно голосования, в котором предлагались четыре варианта ответов.
Первый — «Он выдержит до конца».
Второй — «Слабак, он сольётся уже через час».
Третий — «Это голимый самопиар бездаря, забейте на этого дебила».
Четвертый — «Да он с вами доходами поделился, вот вы его и показываете».
— Увы, но всех вариантов вопросов мы попросту не смогли тут отобразить. Хотя бы уже и потому, что половину этих выражений я не рискну произнести в приличном обществе… — развел руками телеведущий. — Мы и так выбрали самые нейтральные. Можно голосовать! Звоните!
На экране появились номера телефонов, и внизу завертелся счетчик звонков.
Полоски у окон дрогнули и стали расти.
— Хм-м-м… — почесал в затылке комментатор. — Слава Богу, нас не подозревают в сговоре! Уже хорошо, нам не хотелось бы омрачать свою репутацию такими подозрениями! А вот то, что третий вариант так резко вырвался вперед… Но подождём! Мужик! Оправдай ожидания публики — мы в тебя верим! Не забывайте, что на тот или иной вариант ответа можно делать ставки в интернет-казино «Выплеск!». Спешите заработать! А сейчас — рекламная пауза!
Прочие журналисты растерянно оглядывались по сторонам — все пошло совсем не так! Планировалась краткосрочная акция в аэропорту, задержание полицией автора и его последующая пресс-конференция. Уже и зал был снят, да и само мероприятие заранее проанонсировано… но русские всё поломали!
Прибывшие на пресс-конференцию представители СМИ недоумённо переглядывались, не видя главного участника.
Всё реально шло наперекосяк. Ерничающий на фоне прикованного «художника» телеведущий, веселящиеся любители «селфи» — и полное безразличие полиции.
О чем писать?!
Где долгожданный произвол властей?
Да сделайте же хоть что-нибудь!
Устроители акции задергались и приняли поспешное решение…
Размахивая наспех нарисованными плакатами в поддержку «народного страдальца», в зале появилась кучка единомышленников.
— О! — обрадовался телеведущий. — Вот и группа поддержки нарисовалась! Мужики, вы тоже на первый вариант поставили?
Толпа любителей «селфи» оттеснила немногочисленных манифестантов в сторону и принялась фотографироваться на их фоне.
— Слышь, паря, дай плакат — пофоткаться! Тебе чего, жалко? Да не жлобись ты!
До «художника» манифестанты так и не дошли. Раздерганные в разные стороны зеваками, они были быстро и без особого шума поодиночке отловлены представителями службы безопасности аэропорта. После чего, также тихо и незаметно, выведены из зала.
Шел третий час акции…
Стоявший у столба человек стал переступать с ноги на ногу. Похоже, что ко всем неприятностям физического свойства (скованные руки и неудобная поза) добавились ещё и некоторые… гм-м-м… чисто физиологические неудобства. Да и то сказать, никто же не рассчитывал всерьез на то, что у этого проклятого столба придется простоять более пяти минут?
— Эй, мужик! Ты чего там?! — взволновался телеведущий. — Ты чего такое удумал-то? Камера! Не надо…
Поздно…
По брюкам «страдальца» быстро расползалось темное пятно.
Полоска третьего варианта стремительно скакнула вперёд.
А среди пассажиров аэропорта и зевак пронёсся хохот.
— Ну, парень… ну ты нас и подставил… — сокрушался ведущий. — Нельзя же так — мы на тебя надеялись…
«Креакл», остервенев, начал рвать руками наручники — бесполезно, сей предмет был куплен явно не в секс-шопе, и такими методами его сломать было невозможно. Среди журналистов поднялся крик, и только тогда, наконец, в дело вмешалась полиция. Не слишком торопясь, к прикованному «художнику» подошел худощавый полицейский и поинтересовался в чём дело.
— Ум-м-м!
