Да и вслух тоже, доходит до него.
17
– Охренеть какая история, – говорю я.
– Да ну?
– У вас была дизентерия, вы были под морфином и ЛСД, и вас укусила кобра.
Реджи качает головой:
– На кислоте и морфине я просидел половину своего срока в Наме. Дизентерия у меня была
– Ладно, – говорю я. – Так что это было?
Даже если поначалу и было интересно, теперь этот разговор мне совсем не по душе. Он напоминает мне о собственном приступе паники в каноэ сегодня днем и, что еще хуже, – об одноногом мужике на видео. Как и тот старик, Реджи только что рассказал историю, причем на голубом глазу, которая не может быть правдой.
Это что, городок психопатов? Или таких искусных лжецов, как в логической задачке? Они могли бы управлять компанией из рейтинга “топ-500” журнала “Форчен”, но почему-то решили поучаствовать в тупой разводке с водяным чудовищем? Люди, побывавшие в таких передрягах, в какой, однозначно, побывал Реджи, иногда становятся занудами, поскольку все, что они делают и говорят, даже отдаленно не может сравниться с тем, что они пережили. Но Реджи совсем не кажется занудой.
– Я думаю, это был водяной дракон, – говорит он. – Уж точно ни черта не сом. И не иравадийский дельфин, разве что бывают дельфины с такими огромными зубами, которые жрут свиней. Ни того, ни другого обычно не бывает – я проверял. Судя по отвратительному виду, это мог быть змееголов, но если так, то это был самый большой змееголов из всех известных. Я хочу сказать, такой огромный змееголов все равно был бы монстром в своем роде.
– Что за водяной дракон? – говорю я.
– В него верят камбоджийцы.
– Но не вьетнамцы?
– Не знаю. Мне о нем рассказала одна женщина в Камбодже.
– И что, вы думаете, такой дракон может обитать в озере Уайт?
Реджи вытряхивает в рот последние капли из пустой банки:
– Черт его знает. То еще совпаденьице было бы. Вода здесь гораздо холоднее, конечно. Но, если даже и так, меня это не шокирует. Меня уже не удивишь всякой жуткой подводной дичью.
– Значит, вы хотите провести экспедицию и найти водяного дракона?
Он опускает банку:
– Ага. Вообще я не то чтобы прямо горю желанием идти в этот поход. Плыть по воде, я имею в виду. Но придется проверить, на что способны альфа-блокаторы и марихуана.
Раз мы коснулись этой темы, спрашиваю:
– А почему вы тогда хотите переехать в Камбоджу?
Реджи смеется:
– Я же не собираюсь поселиться в хижине на сваях посреди болота. В Камбодже есть недвижимость и на суше. К тому же там до сих пор мало туристов, если не соваться к Ангкор-Вату. Можно жить на пляже, там полно проституток… – Он косится на меня. – Я люблю проституток, чего уж там. А на севере Миннесоты с проститутками туговато. Примерно так же, как в Мекке со свининой в пивном кляре.
– А тут делают свинину в пивном кляре? – Все время забываю, как меня пробивает на хавчик от травы.
