– Я? – уточнил кот, тыча в себя лапой. – Допустим, вижу, товайищ. И что?
– Иди займись! Если будет царевна, скажи, что это я. – Гаврюша стукнул себя кулаком в грудь. – Я тебя послал, а ты вроде как ни при чём.
– Как ни пйи чём? – Кот фыркнул в усы. – Целовать, значит, мне, а если цайевна, так я ни пйи чём?
– А ты идейный, тебе с царями и прочей аристократией не по пути.
– А я из пйинципа!
– Слушай, баюн, давай честно. Тебе так уж нужна царевна? – напрямую спросил домовой.
– Мне нужны колбаса, «Дйюжба» и вежливое обйащение! – гордо заявил Маркс и, задрав хвост, потопал выполнять поручение.
Гаврюша тем временем переключился на Егора:
– А тебе царевна нужна?
– Вроде нет…
– Тогда кого ждём? Помогай давай!
– А давай наперегонки! – загоревшись, предложил мальчик, поднял самую симпатичную жабу, чмокнул и, не дожидаясь результата, помчался за второй.
Гаврюша резко занервничал, потому что маленькому сорванцу вдруг ни с того ни с сего везло со страшной силой. Царевны выскакивали из лягушачьих шкур, как грибы после дождя: первая, вторая, третья… пока не дошло до седьмой.
– Хва-атит! – заорал перепуганный Гаврюша. – Уймись, окаянный!
Егорка вернулся сияющий и добил друга вопросом:
– А у тебя сколько? Ни одной?! Я по-бе-ди-и-ил!!!!
Царевны в длинных парчовых платьях, с кокошниками и косами на прелестных головках дружно обступили прыткого спасителя.
– Это он ради меня, ради меня вас целовал! От имени и по поручению! – подпрыгивая и поочерёдно заглядывая каждой в глаза, чуть не плача, доказывал домовой. – За меня замуж выходите!
– Ишь чё выдумал, сморчок рыжий! – возмутилась одна, уперев руки в боки.
– На чужой каравай пасть свою не разевай! – поддержала вторая, грозно засучивая рукава.
– Кто меня поцелуем спас, тот и замуж возьмёт, а подмазываться стыдно! – конкретно высказалась третья, проводя руками по бёдрам.
– Сам, значит, побрезговал рептилию трогать, а мальчонку крохотного заставить морда не треснула?! – подключилась четвёртая, укоризненно потрясая пальчиком.
– Не для тебя, козла, моя репка отросла! – резюмировала пятая, повернувшись к домовому той самой «репкой», и все остальные поддержали её дружными аплодисментами.
– Да я… да я… да я… – Гаврюша едва не задыхался от обиды. – Ничего я не побрезговал! Вот, смотрите!
И в доказательство за две минуты перечмокал всех оставшихся жаб. Даже тех, что в туалете.
– Видали?! Видали?!!
– Да уж поздно прыть любовную демонстрировать, – решительно обрезала шестая царевна, поглаживая Егорку по голове. – Опосля драки кулаками не машут.
Гаврюша задумался, выдохнул, оправил рубаху и сказал прямо:
– Ну и дур-ры вы все! На кой вам дитё малое для брака? Сказки ему на ночь читать?
– А зато слушаться будет! – легко отразила удар седьмая красавица. – Мы его тарелки сызмальства мыть выучим! Носки не разбрасывать! Мусор выносить! И волосы из носу выщипывать!
– Получше тебя вырастет! – подытожили все царевны хором.
– А делить его как? – не сдавался упрямый Гаврюша. – Вас во-он сколько, а он – один!
Тут девицы приплыли, опомнились и впервые сцепились между собой.
– Сначала он меня поцеловал! – заявила первая.
– Нет, меня! – топнула ножкой вторая.
– Врёте, врёте вы всё! Я у него первая была! – взвизгнула третья, и понеслось…
Царевны разбуянились, посшибали кокошники набекрень, похватали друг дружку за косы – вот и кончилась хвалёная женская солидарность…
Егорка еле вырвался из этой куча-малы. Да и не такой уж «малы», если вдуматься. Царевны попались рослые, высокие, кровь с молоком, пустые пластиковые аквариумы и обломки мебели так и летели во все стороны. Драка шла от всей широты богатой русской души и со сказочным размахом!
Пока они мутузились, кот-баюн пытался одолеть свою упёртую жабу. И с этой стороны подлезет, и с той, а она шипит, не даётся. Он и спинку выгнет, и на бочок завалится, а она – лапой по его усатой морде. Обидно стало Марксу: столько жаб вокруг, а ему каратистка бешеная досталась!
Но изловчился кот, сделал обманное движение, подпрыгнул и лизнул пупырчатую в нос. И что вы думаете? Случилось чудо! Только вот не царевной
