— Может, и потеряла, а может, и нет, — сказал мужчина без капли сочувствия. — Скорее всего, он на том же месте. Так что давай возвращаться. Я с помощью совместного сновидения подтащу тебя к границам Третьего Астрала, а ты перетащишь меня за бугор. Идёт?
— Хватай мешки, паром отходит, — мокрыми глазами улыбнулась Ирина.
День шестой
Гусеницу из плавучих столов свернули в круг и сели парами спина к спине.
— Привалили нежданные каникулы, — тихо сказала Ольга.
— И что теперь делать? — спросил Владимир Кириллович.
— Известно что, убивать свой бред, — объяснила Ольга. — И строить планы на будущее.
— У нас по гороскопу через год страшный фарт и поездка в Венецию, — засмеялись Света с Санто-Лано.
— А у меня по гороскопу — встреча на всю жизнь, — признался Владимир Кириллович.
— А моя тёща говорит, что если человек верит в астрологию, значит он астралопитек, — вздохнул Сергей Николаевич-Шеф.
— С ней невозможно спорить, — заступилась Ольга за семейную ценность. — Согласитесь, больше других звёздным прогнозам верят люди, у которых серая субстанция в предэмбриональном состоянии, а полушария не изуродованы извилинами.
— Брейк, — тихо одёрнул её Рыжий Клоун.
Некоторое время стояла полная тишина. В сочетании с густой темнотой она сильно нервировала. Первой не выдержала Ольга:
— Сергей Николаевич, может, продолжим наш водно-литературный конкурс мемуаров?
— Давайте. Кто у нас следующий?
— Света с Санто-Лано, — напомнил Владимир Кириллович.
Родственные души немного пошепталась и, помогая друг другу, рассказали забавную историю.
История Светы и Санто-Лано
Наш папа до Перестройки был учёным. В те времена к нам в гости ходили его друзья-коллеги. Обычно их разговоры отличались редким занудством, но иногда кто-то начинал хвастаться, подвирать, и получались неплохие байки. Человек, который рассказал эту историю, был у нас только однажды. Что с ним стало, где он сейчас — неизвестно. После полного стакана хорошего коньяка он сдался на папин упрос и поведал о себе невероятное. Начал он примерно так:
«В ассоциацию мозгомассажа я попал по врождённой склонности. Никакие связи, взятки и другие грязные технологии родни так и не смогли выбить меня из касты избранных. Только недоразумение, благодаря которому я оказался интеллектуальным украшением далёкого сибирского острога, на время прервало полёт моей фантастической массажномозговой карьеры.
Разумеется, вы никогда не слышали о такой профессии. Нас, мозгомассажистов, загнали в такое дремучее подполье, из которого можно выбраться только в глубокие рудники для невольных трудоголиков. И вовсе не из-за расценок на услуги, которые приписывают нам добрые языки. Хотелось бы мне гордо заявить:
— Мы, мозговые массажисты, не продаёмся по дешёвке.
Но, увы, клиентам наши услуги достаются практически даром. Всё дело в клиентах. В дедах, которые управляют нами не хуже, чем собака своим хвостом. Но и не лучше. Это им мы оказываем услуги. Массируем мозги. Всё, что от них осталось. Хотя, кроме спинного мозга, там и работать не с чем. Но против мировой дедовщины не попрёшь.
Вы не поверите, даже мозгомассажисты пасуют против носителей высокоразвитого спинного мозга. Да, именно его гипертрофированное функционирование выталкивает владельцев к самым высоким постам. Пока полушария в голове интеллигентов спорят между собой да прикидывают, как защититься от дружбы товарищей-конкурентов, спинной мозг тупоголовых разворачивает такую интригу, против которой даже коллективный мозговой штурм одураченных коллег — детский лепет.
Вы уже плачете над моей суровой долей мозгомассажиста? Это правильно. Но есть в нашей работе и светлые моменты — внучки-блондинки наших стариканов. Деды частенько направляют их к нам для глубокого мозгомассажа. Углублённого до самых внутренностей. Они являются к нам с проблемами, о которых простым людям приходится только мечтать. И начинается ручная работа. Индивидуальный подход, компенсирующий все издержки профессии, вплоть до материальных.
Только не надо думать, что наш клан сплошь состоит из жуликов и шарлатанов. После сеанса сознание наших царственных блондинок действительно немного прояснялось, и они оставляли в кабинете до половины побрякушек, так мешавших процедуре. И никогда не возвращались за ними. Это ли не доказательство хоть и краткосрочного, но просветления?
