— Я по делу.
Моя рука потянулась к лицу: да-да, «по делу». Как друг ты ко мне уже приходила (это когда мне торт презентовали, в пеньюаре прозрачном), как враг — тоже (это тот случай, после которого мне пришлось заново покупать белье). Теперь вот пришла как деловой партнер. Чему я вообще удивляюсь?
— Я зашила твою рубашку, — с неким даже вызовом продолжила поражать меня своей находчивостью Полина. Ну, спасибо ей, конечно, хотя я-то ведь уже ученый, так что с рубашкой тут же мысленно и попрощался. Ответил, правда, вежливо:
— Это было необязательно.
А ведь мог сказать то, что первое пришло на ум: «На фига ты ее вообще трогала, о неугомонная моя рукопопа?!»
Увы, озвученный вариант ей тоже не понравился.
— Ты даже не оценишь результат?! — вопросила Полина тоном царя Приама, на глазах которого из дареного коня полезли вооруженные греки. И вот что ей стоило нормально попросить? Так нет же! Нужно рычать, топать ножкой, строить страшные глаза… Не девушка прямо, а Робокоп какой-то: тот тоже только на одной ноте говорить научился.
— Хорошо! — согласился, уже начиная злиться, и натянул чертову рубашку. — Довольна?!
— Очень! — отрезала она.
А я вот поднапрягся. Это только казалось или раньше в этой одежде было удобнее? Теперь же появилось странное ощущение, что правый рукав пришили немного ниже левого, и потому вся рубашка перекосилась в одну сторону.
Впрочем, все сразу стало ясно, как только я попытался открыть дверь.
— Сдаюсь, — обреченно выдохнула моя неудавшаяся швея, пока я с удивлением разглядывал намертво пришитый к «телу» правый рукав.
— Что?! — обернулся, решив, что мне это послышалось. Ну, блин, это же Полина Казакова! Она скорее должна была решиться на похищение и взятие меня измором, чем на капитуляцию.
В ответ она посмотрела очень печальным взглядом и толкнула монолог. Такой трогательный и с ноткой обреченности. Из него получалось, что она как раз все делает правильно (вернее, пытается делать), но вот Вселенная со своими палками в колеса никак не позволяет ей со мной помириться. Жесть, какая непруха у девчули. Честно говоря, слушал и офигевал. Под конец не выдержал:
— А прощения попросить тебе на ум не приходило?
Ну, это ведь самый простой способ помириться! Уж точно проще, чем приготовить торт или зашить дыру в одежде. А для кое-кого — еще и безопаснее!
— Но я просила… — неуверенно протянула она. Отрицательно покачал головой. — Я не просила?!
Ага, похоже, закон сохранения энергии только что стукнул ее по носу. Я прямо видел, как на выразительном личике прорисовываются слова: «Это что, я зря столько извращалась?!»
Зато как быстро она попыталась исправиться! Правда, ощущение было такое, что она прощение не выпрашивает, а выторговывает. И не столько за последнюю истерику, сколько и за все последующие. Авансом, так сказать, договаривается. Чтобы потом, когда она вдруг опять сорвется, я не имел претензий. Хитрая, ага.
Когда дошло до перечисления форс-мажоров, понял, что пора вмешаться. Ну, в смысле, закрыть ей ротик, пока мы ненароком опять не поругались. А как это лучше всего сделать, когда твой оппонент — красивая и даже любимая девушка? Правильно!
Вот, собственно, на этом историю можно было бы и заканчивать, потому что мой метод отвлечения на Полину всегда действовал безотказно, а уж после того как мы оба так оголодали… Не люблю хвастаться, но три часа тем вечером были далеко не пределом. Вернее, были бы, если бы в момент очередной смены поз я не услышал… вообще-то я сначала даже не поверил, что это — реальность, а не глюк моего перегревшегося мозга. А потому перевернул Полину и, не отрываясь от процесса, выглянул в окно. Да так и замер. Ибо мозг у меня, походу, не перегрелся, а на фиг взорвался. Ведь как еще можно было объяснить стадо настоящих сказочных единорогов, пасущихся на лужайке у моего дома?!!
— Окаём лободырный фуфлыга хобяка и рахубник огурялый со своими свербигузками плехатыми!
Вы прослушали монолог Полины Казаковой на тему «Почему нет в жизни счастья и как в этом виноваты отдельно взятые субъекты», который в рамках цензуры представили в старинном литературном стиле.
А если серьезно: она даже немного помогла. Ну, моя пламенная речь. По крайней мере, Богдан из ступора вышел. Очень медленно отвел взгляд от окна, бухнулся на пятую точку и заржал. Я поскребла в затылке.
— Какой ты, однако… жизнерадостный, — с трудом подобрала слово.
Парень затрясся еще сильнее.
— Я не жизнерадостный! — ответил, подпрыгивая на кровати. — Это у меня истерика.
