отказываться от халявы! Эх, жаль сейчас времени в обрез, а вот вернусь из похода, обязательно обменяю в лавке старьевщика ненужные микстуры на так остро необходимый шмот.
Однако это еще далеко не все, с чем мне предстоит отправиться в битву с моим первым на этом сервере РБ. Как предполагается из названия, рейдового босса нужно фармить толпой. Но так как мир Ала-Арна находится на бета-тестировании и подходящих для пати геймеров (да и неподходящих тоже) поблизости шастает не ахти как много, а квест нужно как-то выполнять, то искусственный интеллект решил проблему! В свойственной ему манере. Он тупо навязал мне тупую команду из тупых неписей, сгенерировав тупые фразы в тупых диалогах.
Итак, знакомьтесь!
Поскольку мой собственный персонаж еще не перешагнул рубеж пятнадцатого уровня, то есть Филадилу пока не открылись агроскиллы, а как известно, даже на взгляд ИскИна, без танка ломиться в логово к убермобу – дело тухлое, то он (ИскИн) заставил принять в группу подмастерья кузнеца. Такого же широкоплечего, как сам Окарион, парня с огромным молотом, толстой «лобовой броней» и оригинальным эльфийским именем Кувалдииль.
Для повышения шанса добычи нужного ингредиента и увеличения вероятности вернуться живыми и знахарка подогнала помощницу. Виталиэль. Услыхав этот ник, я сначала подумал, что будет парень, и даже решил про себя звать его Виталиком, но потом вышла симпатичная девушка и поведала, что ее имя произошло от «вита» – «жизнь» и «лить» (бред какой-то, но всяко лучше, чем, например, Бафунахиль), а также, что на ее хрупкие плечики возлагаются задачи по обеспечению отряда временными положительными магическими эффектами перед сражением и оперативному исцелению во время боя. Ладно, будем надеяться, что эта остроухая Барби в ответственные моменты не проявит себя как истинная блондинка.
Третьего типа звали… Смеситиэль! Почему именно так, уточнять он не стал, но явно погоняло – есть не что иное, как один из приборов, предназначенных для объединения всяческих порошков, жабьих кишок, сушеных крысиных хвостов и самоцветов в единый алхимический конгломерат. М-да, повезло еще ушастику, а то с таким творческим подходом, запросто могли бы окрестить Пипеткой, Дистиллятором или Центрифугой. Смеситель (проще так его кликать) являлся учеником Анадриэля, в отличие от Кувалды (а этого запишем так) имел классическое эльфийское телосложение и выступал в качестве боевого мага.
В общем, теперь у нас стандартный набор – танк, два дамагера[39] и поддержка. Что ж, беру свои слова обратно, при любом исходе ближайшие сутки обещают быть нескучными!
Если по-честному, то в инструкции к выданному приключению никто никого убивать не обязывал. Ведь помочь хворому мальчику должны были вовсе не железы внутренней секреции большого и страшного монстра, а млечный сок синего мака. В идеале наша задача дословно звучала так: «Аккуратно срезать стебелек, выдавить несколько капелек в баночку и спокойно вернуться в Хрустальный Ручей». Но то в идеале. На практике же выходило, что созревало данное растение с лепестками цвета неба раз в десять полнолуний, в одном-единственном месте и чуть ли не в одном-единственном экземпляре. Нет, с астрономической составляющей засады не возникло, по местному гороскопу редчайшие маки поспевали как раз в ближайшую ночь-две. А вот с беспрепятственным применением секатора проблемы назревали не детские.
Поясняю. Упомянутое в задании место находилось не абы где, а аккурат на полянке перед логовом Хвостатого Гибарса Разума! И он охранял свою клумбу не менее ревностно, чем чудище из «Аленького цветочка». Иными словами, не одолев зверя – не получим требуемое. А если и получим – далеко не убежим. Не убежим потому, что точно так же, как купцу из сказки, добыть заветный образчик флоры предстояло на острове, который находился на уже знакомой нам реке Эйне. Слава богу, это прекрасно понимали даже цифровые личности, и потому сразу готовились не к садовым работам, а к войне.
Жуткие водовороты вокруг заколдованного острова не позволяли попасть на его территорию привычным способом, то есть вплавь. Однако проникнуть в царство Разума можно было телепортом. Светлые маги знали координаты побережья и тоже раз в десять месяцев (вот уж странное совпадение – не правда ли?) – накануне той самой ночи – могли открыть врата для смельчаков (или дураков). А вот вариантов обратного возвращения имелось целых два: в живом виде – посредством прочтения заклинания на соответствующем транспортировочном свитке либо в мертвом состоянии – попав под действие процедуры автоматического воскрешения персонажа в точке привязки.
Увы, последний метод мне не подходил. Во-первых, Гермилон настойчиво не рекомендовал нам с Таськой подыхать. Во-вторых, в тексте квеста четко прописано, что при смерти все подобранные на острове вещи выпадают из инвентаря. Хитро стибрить сок и геройски умереть не удастся.
Что же касается свитков перемещения восвояси, в наличии у нас имелся такой (причем, что удивительно, выдали идиоты-НИПы его не мне, а Кувалдиилу, типа он танк, а следовательно, командир бригады). Но вся загвоздка заключается в том, что вещь не предназначена для группового применения, а значит, тот самый идеальный вариант с «аккуратным срезанием стебелька, выдавливанием нескольких капелек в баночку и спокойным возвращением» мог осуществить лишь один из нас. Остальных по-любому ждала печальная участь тесного общения с разозленным хвостатым гибарсом.
