Очередь пихалась, работала локтями, огрызалась и даже кусалась.
Вот, ей-богу – кусалась!
А с сантиметровыми клыками это не так уж весело…
Все закончилось, когда продавец – изможденный парень в фартуке с четырьмя руками, беспрерывно фасующий, пакующий, заворачивающий и нарезающий совесть, зарычал:
– Я вам сейчас совесть из баллончиков распылю!
Толпа опомнилась, одернула пальто, расчесала мех, пригладила чешую… (В этот момент до меня дошло, что меховая муфта женщины, за которой я стою, – на самом деле ее естественный мех.)
Наконец очередь дошла и до меня.
– Мне грамм двести совести, – скромно попросил я. – В сыпучем виде.
Парень пожал плечами, потянулся и снял фартук.
– Ээээ? – оторопело сказал я.
– Моя смена закончилась, – с наслаждением и хрустом зевнул он, демонстрируя безупречный набор клыков.
– Аааа… как же я? – недоуменно вопросил я.
– А мне какая разница? – еще раз зевнул он, позволяя полюбоваться на бездонно-фиолетовую глотку.
– У вас совесть есть?! – возмутился я.
– Есть, – флегматично кивнул он. – Сыпучая, жидкая, нарезная. А теперь извините, мне пора…
На какое-то время я «подвис» перед стойкой, как зависшая компьютерная программа. Знаете, такая игра, где главный герой занес клинок над рогатой головой поверженного врага… еще мгновение, и ты пройдешь уровень… и тут картинка подвисает (минут на десять, не меньше), а потом благостно-елейно выдает: «Системная ошибка». Пройдите уровень заново!
Вот примерно такие эмоции я испытал, а если геймерские аналогии вам не близки, то представьте себе киношного персонажа, который вот-вот поцелуется со своей возлюбленной, и тут появляется какой-нибудь мозгошмыг (как вариант – младший брат или растяпа-стажер) и портит всю романтику момента!
Очередь за моей спиной недовольно заворчала.
Я их понимаю – я бы тоже заворчал, если бы у меня внезапно не отнялась речь и все прочие когнитивно-социальные функции.
– У нас все еще нет совести! – пронзительно пискнуло какое-то существо, похожее на пятнистую сине-зеленую гидру в миниатюре.
– Нет совести! – вторил ей громадный мухомор в шляпе.
– Нет совести!! – взревели братья-кролики с пирсингованными ушами и в банданах.
– Нет совести!!! – толпа с ревом и треском навалилась на прилавки.
Те затрещали, и стекло витрин покрылось мелкой сеточкой трещин. Из недр магазина вынырнула красная как рак и перепуганная девица, поспешно поправляющая кофточку и юбочку.
– Что за беспредел? – пискнула она.
– Нет совести!!! – громоподобно известили ее покупатели.
Звуковой волной красотку отнесло к дальней стене и впечатало в полку с таблеткообразной совестью. Одна из упаковок рухнула ей на голову, пребольно стукнула и заставила укусить язык.
– Оой! – сказала девица.
Она ошарашенно потерла шишку.
– У нас есть совесть, – резонно возразила она, показывая на прилавок.
– Нету!!!
– Поимейте совесть! – взмолилась она.
– Да-да! – жадно колыхнулась вперед толпа. – Дайте нам ее!!! Мы пришли за СОВЕСТЬЮ!!!
– У меня перерыв! – взмолилась продавщица. – Бессовестные!!! Вы лишены обычного сострадания!
– Лишены, лишены! – обрадованно заволновалась толпа. – Продайте нам его!
Девушка тяжело вздохнула и сдулась, как воздушный шарик.
Подошла к кассе и открыла ее.
– Чего вам? – буркнула она.
– Двести грамм совести, – вздохнул я. – Рассыпной.
Сказать по правде, мне уже стало стыдно, что так получилось.
– Вы меня извините, мне неловко, но, боюсь, в другой раз я не смогу прийти…
