– Кацманавт!
* * * У одессита спрашивают:
– Ну зачем, Рабинович, вы пишете в анкетах «Национальность – еврей»?
– Видите ли, у меня младший брат в Киеве, по национальности – украинец, сестра в Кишиневе, по национальности – молдаванка, отец в Риге, по национальности – латыш, а племянник в Будапеште, по национальности – венгр. Вот я и подумал: должен же в такой космополитической семье быть хоть один еврей!
* * * Еврей спрашивает у китайца:
– А сколько вас, китайцев, на Земле?
– Да больше миллиарда.
– Надо же… А почему в таком случае ваших не видно? Все наши, да наши.
* * * На уроке в одесской начальной школе учительница спрашивает учеников:
– Кто скажет, как жили древние евреи?
Микола:
– Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.
* * * Разговаривают два еврея:
– Рабинович, почему вы ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же гой необрезанный!
– Ой, Мойша, евреем надо быть в голове, а не ниже пояса.
* * * Два пьяных соседа-еврея идут поздно вечером по улице Одессы. Один:
– Хаим! Видишь – впереди гой идет. Давай ему морду набьем за все наши обиды!
– Да ну! Он здоровый, еще нам набьет!
– А нам-то за что?!
* * * Изя интересуется у Абрама:
– Абрам, люди говорят вчера сосед ударил тебя по лицу, а ты на это никак не среагировал?
– Изя, и ты им поверил?! Чтобы я никак не среагировал?! А кто таки тогда по-твоему упал?
* * * К одесскому еврею подходит прохожий и спрашивает:
– Извините, вы не знаете, где находится Дерибасовская?
– Я? Это я-то не знаю, где Дерибасовская?! Да иди ты… Это я-то не знаю, где Дерибасовская!..
* * * Идет одессит, несет в руках два арбуза. Его останавливает прохожий.
– Вы не знаете, где Дерибасовская?
Тот ему дает два арбуза:
– На, подержи!
Развел руками в разные стороны:
– Не знаю.
* * * – Скажите, если я пойду направо, там будет вокзал?
– Он там будет даже если вы туда не пойдёте.
* * * Зильберштейн приезжает из глухой провинции в Одессу, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
– Может, апельсиновое желе? – подсказывает официант.
– Не.
