* * * Хаим жалуется Абраму:
– У моего дяди Изи навязчивая идея. Он все время думает, что он курица.
– Так покажи его психиатру.
– Да? И остаться без свежих яиц к завтраку?
* * * Лева, сын Абрама, решил стать врачом-кардиологом.
– Дурак, – заметил Абрам. – Учись на зубного. У меня сердце одно, а зубов аж тридцать два.
* * * Ёся приносит мочу на анализ. Врач предупреждает:
– Это будет стоить один рубль.
– Так дорого? За одну работу? – удивляется Ёся. – Материал-то я поставляю сам!
* * * Абрам несет трехлитровую банку с какой-то желтой жидкостью. Навстречу Хаим.
– Абрам, ты куда?
– В поликлинику. Несу мочу на анализ.
– Зачем так много?
– А чтобы не говорили, что евреи жадные.
Через час Абрам идет назад и несет все ту же полную банку.
– Абрам, зачем ты банку обратно несешь?
– У меня в моче сахар нашли. Уж не думаешь ли ты, Хаим, что я им сахар даром оставлю?!
* * * Утром две одесситки выходят на балконы своих квартир. Дома расположены напротив друг друга. Одна кричит другой через улицу:
– Послушай, Циля, ты что, заболела? От тебя таки в два часа ночи сегодня ушел доктор!
– Ой, Сара, перестань сказать, противно слушать: если от тебя утром уходил полковник, я же не кричала на всю Дерибасовскую, что началась война!
* * * – Хаим, ты знаешь, я без конца болею.
– Без конца я бы тоже болел.
* * * – У вас есть снотворное?
– Есть.
– Сколько стоит?
– 500 гривен.
– 500 гривен?! Да если я за снотворное отдам 500 гривен – я тогда вообще не смогу заснуть!
* * * Еврейский доктор решил открыть небольшую частную клинику в Одессе. Перед входом он разместил рекламный плакат с надписью: «Получите лечение за $20, и мы вернем вам $100, если болезнь не пройдет». Начинающий одесский юрист решил, что это неплохая возможность заработать 100 долларов, и зашел в клинику. Произошел такой диалог. Юрист: «У меня пропал вкус». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист: «Тфу! Это же керосин!» Доктор: «Поздравляю, ваше чувство вкуса вернулось. С вас 20 долларов». Раздраженный юрист расплатился, но вернулся через пару дней, чтобы вернуть деньги. Юрист: «Я потерял память. Ничего не могу вспомнить». Доктор: «Сестра, принесите лекарство из коробки 22 и капните 3 капли в рот пациенту». Юрист (недовольно): «Это же керосин. Вы давали его мне, когда я приходил в прошлый раз». Доктор: «Поздравляю, ваша память вернулась. С вас 20 долларов». Взбешенный юрист отдал ему деньги, но снова вернулся через неделю, чтобы попытаться получить 100 долларов. Юрист: «У меня очень испортилось зрение. Я практически ничего не вижу». Доктор: «К сожалению, у меня нет лекарства для лечения такого недуга. Вот, возьмите ваши 100 долларов». Юрист (уставившись на банкноту): «Но это ведь 20 долларов, а не 100!». Доктор: «Поздравляю, ваше зрение вернулось. С вас 20 долларов».
* * * Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему в течение трех месяцев спускаться и подниматься по
