благодаря хору, канторам (Хаззан, Н. Блюменталю, П. Минковскому), композитору Д. Новаковскому.
Сегодня еврейская община города борется за возвращение здания.
* * * Два купца, Берка и Гирша, встретились на улице.
– Знаешь, Гирша, я тебя охарактеризовал с лучшей стороны.
– Да? А как именно?
– Я сказал, что у тебя дела идут прекрасно: большое состояние, неограниченный кредит, огромные доходы…
– Я тебе очень благодарен, дорогой… А где это ты дал мне такую высокую оценку?
– Как это где? В налоговой инспекции.
* * * – Знаешь ли ты, что купец Гирфельд, выезжая двадцать лет тому назад из Одессы, имел только пару драных штанов. Сегодня у него целый миллион.
– Господи! Что же этот несчастный будет делать с миллионом порванных штанов?
* * * Два еврейских купца встречаются в поезде «Жмеринка – Одесса». Один из них говорит:
– Спорим на тысячу, что я угадаю ваши мысли?
– Ну, спорим.
– Вы не хотите объявлять себя банкротом и едете в Одессу договариваться с кредиторами. Я не прав?
– Вот вам тысяча.
– Значит, я таки отгадал ваши мысли?
– Нет, у меня были совсем другие планы, но вы подали мне хорошую идею!
* * * На приеме у банкира Гольдберга встречаются бывшие компаньоны Кац и Кон. Гольдберг:
– Господа, позвольте, я вас представлю друг другу.
Кац (Кону):
– Подлец!
Кон (Кацу):
– Свинья!
Гольдберг:
– А, так вы уже друг друга знаете!
* * * Одесский бизнесмен держал деньги в банке. Его дела шли всё хуже и хуже. Наконец он отправился в банк, снял со счёта последние деньги и закрыл счёт. В глубокой печали он шёл к выходу и у двери увидел охранника.
– Господин охранник, – сказал Рабинович и любезно улыбнулся, – если вас интересует моё мнение, так вы таки можете идти домой. Сторожить тут больше нечего!
* * * Встречаются два еврея. Один спрашивает:
– Чем занимается ваш сын, который, помнится, в детстве проглотил золотую монету?
– Теперь он в банке.
– Вы получаете с него проценты?
* * * Гольдберг сидит напротив банка и торгует мороженым. Подходит знакомый и просит рубль взаймы.
– С удовольствием дал бы, но не могу.
– Почему же?
– У меня соглашение с банком: я не предоставляю кредитов, а банк не торгует мороженым.
* * * Сидят двое нищих. Перед одним плакат: «Инвалид-афганец», перед другим: «Собираю на выездную визу в Израиль». У «афганца» полно монет, а у еврея – ни одной.
– Слушай, – говорит прохожий второму нищему, – назовись тоже «афганцем»!
